愛的語碼最常見的是如下幾種：

　　1. 示愛的言語

　　2. 示愛的肌膚接觸與擁抱

　　3. 示愛的為她（或他）做事

　　4. 示愛的傾聽

　　5. 示愛的自我敞開

　　為什麼我會特別強調「示愛」兩個字呢？因為戀人往往最熟練前面兩種示愛法，對後面三種，尤其是「示愛的為她或他做事」，不太有愛的感覺。而這些示愛，當事者會很自然而然的將其轉向對待自己的孩子，所以當愛的語碼出錯，不止夫妻溝通受阻，其實親子關係也會受阻。

　　我和盈沼哥習慣用的語碼就很不同。我擅長表達，因此很習慣使用言語示愛。但是盈沼哥過去的家庭背景只有一種示愛語碼，就是「為他做事」，我想這跟他父母教育背景低不善於溝通表達有關，而盈沼哥長期受客家文化男性沙文主義的影響，所以也會覺得表達感情、表達自我是蠻懦弱的行為。

　　因此結婚初期，我常常感覺愛情受挫，覺得我愛他比他愛我要深。

　　感覺不夠相愛，往往會是爭吵背後很難復和的引爆點；可是我的母親（她很平凡，但是很睿智理性，她這一生影響我很大）在結婚前就告訴我一件事：「婚姻成敗，其實是在自己的一念之間，如果你丈夫沒有賭博酗酒吸毒暴力與犯罪，即使是發生外遇，都有可能挽回，重點是在妳有沒有智慧與愛。」然後我母親交給我十二萬元，說：「這是我僅能給妳的。以後歡迎妳常回娘家，但是，不准在爭吵時離家出走來我這裡，我不會支持我的女兒跟丈夫爭吵，拿娘家作靠山。」

　　我的母親說得到作得到，我跟盈沼哥爭吵，從來沒有被我的母親偏愛過。

　　於是我重新拿出我母親的話來：「愛與智慧」。我母親真的是有人生歷練的人，她沒有題「正義與公平」，因為她知道，除非真是到了酗酒賭博暴力……，一般夫妻爭吵，正義與公平的裁決是非對錯，永遠不是解決家庭問題的方法。

　　愛與智慧經我婚姻生活中不斷的嘗試、思考，我找出「他不愛我」的背後原因：我沒有讀到盈沼哥其他的愛的語碼。

　　盈沼哥最擅長用「為妳做事」來示愛。其實講真的，他蠻討厭例行事物的，所以家事能不做就不做，有時為此氣他氣的半死。但他願意為我作很高難度的事情。早期在新竹，我們是住兩層的透天房子，二樓一到夏天就很熱，有一天我跟他吵架了，我生悶氣，把自己關在二樓聽音樂，後來我出去交大社團演講，等我再回來，發現家中大變，他竟然把魚缸完全換了位置（如果你養過魚，就知道搬魚缸得把魚缸裡的水舀出來才能搬動），因為他要把樓上的音響搬下來，遷就老式房子插座的結果，就是全場大搬風。

　　我很驚異看著客廳，其實那時還是很氣他，覺得他不跟我道歉真是太可惡了，然後他看到我回來，一句話都不說，不作任何解釋，就是悶頭整理搬動魚缸潑出來的水，看得我更氣。

　　可是我坐在客廳悶著看他，慢慢的想到另一種愛的語碼：「他其實只是想讓我以後聽音樂不用把自己熱出一身汗。但是他作了，他不會說……。」我就破涕為笑。還有誰比他更愛我呢？我為什麼要堅持他道歉，為什麼要堅持他用他不擅長的言語情感表達呢？

　　還有一次，我做完電視節目累得半死回到家，發現最討厭做家事的他，竟然燒了一碗五十元的「高級泡麵」給我吃。我受寵若驚，覺得他一定哪裡有毛病。我問他：「你今天吃錯什麼藥了？」他說：「今天是結婚週年。」

　　我們這一生都需要操練，讓自己多會幾種愛的語碼，因為我們將會隨著歲月漸增，開始感受過去的愛的語碼是不夠用的。

　　有的人這一生都不願意被改變，有的人則是有意願卻沒有機會改變。婚姻與生兒育女，其實都讓自我有改變的機會。

　　我們都會懼怕婚姻，因為跟另一個人終生相處所要費上的精力，實在太過慘烈，所以前一陣子「只要孩子不要丈夫」的觀念在報章雜誌喧囂一時。其實如果你真有過跟青少年孩子生活的經驗，就會知道，其「慘烈」不亞於跟另一半的相處。否則怎麼會有那麼多青少年難題呢！

　　在這當頭，越多愛的語碼，越容易度過難關。

　　我青少年的兒子，開始觸碰盈沼哥只擅長「為你做事」的語碼的困境。因為我這個兒子，是透過「被傾聽」來感受愛的。好好約他出去吃頓飯，聽他說，嘗試瞭解，不要評價，他會感受到至高無上的愛，而後再去要求他，他會比較柔順（雖然典型青少年的反叛個性一直是強烈存在的，他會「心不甘情不願的柔順」）。

　　有一天，我兒子晚歸，正好看到盈沼哥和我們家老二在下棋而且狀極融洽，當然心頭有點吃味，他想參與又不知怎樣才好，便說：「我畢業旅行的計畫書出來了。」盈沼哥下棋正專心，揮揮手：「待會再說。」我兒子開始覺得不被愛了，因為他的話沒有被專心傾聽，他生氣，把計畫書一丟：「要兩千塊！」這動作也讓盈沼哥感覺沒有愛，他的想法是：「為你做事你還態度這麼惡劣。」

　　大戰一觸即發。

　　而我往往得成為他們中間的愛的語碼的翻譯，其實到現在還很吃力，因為彼此都聽不懂對方的語碼，都覺得我在偏心。我既不知道怎樣教盈沼哥兒子的語言，也不知道怎樣教兒子盈沼哥的語言，這兩個男人我都很愛，也知道他們其實都很在意彼此，作翻譯官卻作得很累。我想，我需要給他們兩個人長大成長的空間，也需要給自己更多操練智慧與愛的空間。我跟盈沼哥說，其實你內心深處有一部分是個沒長大的青少年，他「哼」的一聲，很生氣我把他跟大兒子想成同一類人。

　　我很喜歡思想我的父母，我不需要他們說什麼，我觀察、我體會，隨著年齡增長，我受感動。

　　我的父母的婚姻在當年不能算完美，常吵架，母親又很強勢。

　　但是他們從沒有離婚的念頭，於是所有的困境，只能透過歲月與歷練慢慢突破。但是他們因此成為一台戲，讓我們子女觀看，我們年輕和我們婚後看這台戲，已經有不一樣的評價。

　　年輕的時候我總是在判斷是非對錯，幫父親跟母親吵架。現在他們還是吵，兩個人都會說：「他一輩子就是這樣！」我卻會心一笑。

　　他們彼此成為對方成長、豐富自身的原因；而後我們加入，讓混戰更複雜，逼著他們更要改變、成長，最後，他們的白髮成為歲月的冠冕，我從他們的一生，看見歲月生命的榮美。

　　而這一切榮美，是源自最初絕不離婚的堅持上。

　　終生學習走出自我的界線、長大成熟，是何等尊貴的人生；一路走來辛苦坎坷，最後彼此卻成為對方終生的陪伴者見證者，又是何等的讓人動容。

　　婚姻之約是神聖的，這在我結婚時，是「觀念」，但我越經歷婚姻養兒育女的辛苦，越能用情用心感受到這種神聖，這神聖內在包含很多很多對人生對生命的尊敬、對自己對別人的耐心等候、無限的盼望……，最終，是對不斷願意改變自己、豐富自己的自我的歌頌。當一對年邁父母，像小孩一般鬥嘴，然後負氣說：「你一輩子就這樣！」這中間包含太多太多愛的語碼，已經是各類語碼交融，渾然天成；它是對賜予生命、人生、愛的上帝的最高敬拜，也是理解上帝之愛的語碼的金鑰。

　　年輕時我總希望自己不要活太久，我懼怕得與失，懼怕是與非，懼怕老與病，懼怕愛與受傷害，但是越走進人生的迷陣，越是覺得自己一無所知，覺得這樣貧乏的過一生是比一切都悲慘的事。我開始祈禱：「上帝我求你讓我活得夠久，因為我想要瞭解人生。」唯願我和盈沼的一生，也成為子女眼前的一台戲，最後能讓他們動容，讓他們在這紛紛擾擾的當中，看見生命的尊嚴與豐富，聽聞上帝的愛的語碼，也讓他們有信心，決定讓自己成為兒孫的一台戲。

　　將此文送給被青少年兒子搞得焦頭爛額的我的盈沼，願你從此文中讀出愛的語碼。

（作者為心靈小憩創意總監）