不過，到底什麼樣的爭吵才算有建設性呢？

　　網友 DEANCOOL 說，他跟女友盡量不吵架，也不用吵架來當作溝通方 式，因為就算吵得出結論，仍然會產生或多或少的傷害，讓彼此的關係埋 下變數。寧可先忍一陣子，也不要在氣頭上爆發出來，等彼此都冷靜點後 再溝通。接著他提出四個原則：

1. 不要急著為自己申冤——先試著聆聽對方，除了了解對方的感覺，更 重要的是讓對方的感覺能適度紓發，往往對方就能找到法子走出來。
   
2. 有智慧的講逆耳忠言——對方正在氣頭上，直接明確的挑明他的弱點 ，往往會造成防衛心理的反效果，不如等對方夠冷靜能聽進自己的建言時 ，再慢慢提醒對方，免得造成反效果。
   
3. 不要拿條件威脅對方——就算對方就範，這樣的勝利也沒有意義，只 是懼於分手而非認同論點，對感情似乎只有負面影響。
   
4. 吵完架的反省——這樣的爭執，自己到底有沒有錯，該不該認錯？最 後的共識是否對彼此都好，對方能否接受？有多一點的省思，等吵完架後 就有更多溝通空間，對彼此的關係應該是有更大幫助的。
   

　　另一位網友 seegang 的經驗談是，避免「破壞性」的爭吵。他說，能不能吵完還有點收穫，就看你多瞭解對方及自己的吵架模式。他也提出三個原則：

1. 絕對不翻舊帳——免得越到後面越傷害性的東西就越會出現。此外，還要注意別攻擊對方的痛處。絕對不要因為想還嘴，開始提那些對方特別在意的地方。那比翻舊帳還可怕。
   
2. 絕對不在人前不給對方台階下——如果太過傷害性、隱私性的言語當眾脫口而出，那被攻擊的一方往往被迫得做出激烈的回應，如此一來鐵定無法善了。
   
3. 避免一波未平，一波又起——等對方氣消了再溝通，不必非得在當下弄個清楚明白不可。如果對方還在生氣，你卻逼對方講為何這樣那樣，肯定節外生枝。
   

　　flyalone 也說：「問題癥結，除非你不想看清楚，不然其實以一個成熟的人來說，是可以看見的。」她的看法是：「意見不同，不一定是誰對誰錯，大多是做法與看法不同；更多時候，就是男女雙方都要贏，都要證明自己是對的……這時候才會有衝突，而在此情緒失控的當中，態度大概都不會太好——其惡行惡狀都在反宣傳，無形中把自己弄得更討厭。」

　　「吵架只是稍微大聲一點的溝通，讓對方和自己都有機會說出自己的看法，然後盡量注意用詞……我自己是這樣啦，當自己或對方講完之後，釐清雙方意見的異同……我蠻容易倒帶回來，繼續演我的深情角色。」她說，成為情侶以後，會吵的都是小事，除非一下子昏頭快速陷入熱戀，一點觀察還有自然互動的機會都沒有，否則愛上之後，可能會發現滿多問題 是出在價值觀還有生活習慣等方面。

　　再想一想，其實這些原則不也適用於跟任何人的衝突嗎？誰也不希望有衝突，但萬一真的起了衝突，要怎樣增進彼此了解，又不傷到感情，恐怕是你我要用生命去經歷的功課囉！