七歲，是個還不知到什麼叫「生」、什麼叫「死」的年紀。生活中就是每日巴望著爸媽下班回來的時光，可以有人疼、有人愛，生命沒有一絲的憂愁；直到那日，父親的心臟病發作。七歲的我尚且不會用台語告訴鄰居的阿嬤，更不會叫救護車。

　　後來父親在醫院中過世，我沒有見到父親的最後一面。母親告訴我時，我對 「死」完全沒有真實的感受，卻只會一勁的哭。當時我既不知「死」所代表的意義，為何我會哭的無法抑止？

　　是天性使然嗎？我不知道。

　　但隨著時光的流轉，我漸漸的知道「死」所代表的意義，也慢慢體會父親的 死不只是時間河流的一點，也不只是三兩句話可以結束的「事件」，它成為我生命中永遠的「存在」。

　　從小我不只一次的夢想，若有一天仙女允許我實現一個願望，我只希望父親再度回到我身邊。我也不只一次妄想，像電視情節般，父親不是真的走了，只是母親騙我。失去父親那種「關係」永遠的斷絕教我不能忍受，我寧可他是一個壞 蛋，那至少他與我的「關係」不是永遠的終止。

　　自從七歲時間河流的那一點後，我的角色定位起了極大的轉變，我不再能是 一個無憂無慮的快樂小孩，單親家庭中種種的責任隨之而來。單一的死亡事件發 生在自己身旁時，竟是如此長久的傷痛。父親走完了他的一生，我不知他走前心 中在想什麼？或是掛慮什麼？我也不知道在他走前，他對自己一生的評價是肯定、或是懊悔？我知道的是「死」對我造成的難過與傷痛，它叫我體會它對人現世影響 的張力是如此巨大，不只是對自己的更是對親人的，教我不得不懼怕。

　　十八歲後，另一件影響我生命的大事發生──我信了基督。從這個生命河流點後，我知道「死」不是完全的勝利者，我可以透過基督的死與復活，而勝過它的嘲弄。我不是認為「死」對我不再有影響力（至少對我而言），我只是知道「死 」不再是「關係」的全然斷絕，我還有機會與父親恢復「關係」，我的仙女美夢終會實現。