啜泣和眼淚稍稍止息後，她又忽然想到什麼似的，抬頭有些不甘心的問我：「為什麼妳都那麼理智鎮定？為什麼妳都不會有感情問題？」

　　我忍不住失笑，怎麼會沒有呢？

　　身邊的朋友老是羨慕我一個人自由自在，一派輕鬆愜意狀，其實動情與否，有時候不是外在表徵顯現得出來的，尤其對自認看遍諸般大大小小愛情故事，不肯輕易跳入這重大人生過程的人來說，也許更是大忌。只是再怎樣理智鎮靜之人，也還是會偷偷欣賞誰，免不了要在友情或愛情兩邊曖昧不明地帶掙扎、疑惑，又或是在某時，偷偷的把心交給心裡的「那個人」，靜靜編著美麗劇情，想望一段美好的故事。平凡如我，又怎可能全然心如止水、超然世外呢？

　　進入大學，人生第一次隻身到異鄉，獨立唸書。台北的繁華熱鬧沒有勾起自己的興趣，反而負面印象的多。懷著一股熱誠滿懷希望的找尋學校團契、教會，想要找一個家，卻和這城市的節奏格格不入，連有相同信仰的契友都很有距離感。失落失望，無根感越來越重，徬徨感越來越重。看似堅強的外表可以給人錯覺、形成防護，但其實只有自己知道，內心多麼感到失落，多麼想在沮喪時有人安慰。

　　晃蕩過大一上，和一個學長漸漸熟識，兩個人個性相似，在生活中常有很多共鳴之處。慢慢的接觸次數越來越頻繁，有時約了吃個飯去書店窩，有時在聊天室徹夜閒扯，遇到不高興的事情互傳短訊發牢騷，想到有趣的事情寫封信分享。剛開始也不覺得如何，知音難尋，可以遇到一個體貼又合的來的異性朋友是萬幸，自己又自認對於感情一向分寸拿捏的很清楚，絕不會有問題。直到接近期末考試，心情陷到谷底，一種渴望依賴感油然而生。偶然一天重新翻閱過往日記，發現自己不知不覺中似乎養成了依賴對方的習慣。手機拿起來直覺要撥那個號碼，發生問題直覺要找那個人，遇到事情直覺想到那個 ID…。忍不住開始疑惑，「我對這個人真的只有單純的友誼嗎？」

　　當你開始質疑友誼的真實度時，有些事情就變的不太一樣了，理智和情感出現強烈拉扯。以往普通的吃飯聊天，會想會不會讓人誤會，想他是不是只對自己特別好；每次的聊天對話，會反覆在心裡思索他是不是有特別的意思；會三更半夜在網路上等人、打亂自己的生活作息只為更多有機會「巧遇」、拋下自己的事去幫他做事、整天心神不寧的揣想遇到後會發生什麼事情；期待，或失望，有時候甚或無理由的吃醋…。以往嗤之以鼻的連續劇劇情，如今都感同身受的很。

　　日子照樣過，友情外表依舊，然而我那段時間自己總是在反覆想認清自己和對方感覺的徬徨迷霧中掙扎。究竟是多心，還是真的有意，一切都在曖昧不明中。常常很痛苦，卻又寧願只藏於心。而這位仁兄，還是維持他容易讓人誤會的那份若有似無的溫柔體貼，叫人更加不知如何是好。男生不經心的溫柔，有時真危險。

　　現實生活不一定是童話故事，這樣一段掙扎的日子，在這位好友有天跑來跟我談他的交往對象時宣告終止。有點失笑的領悟，這一切的曖昧其實都只在自己的想像之間存在。荒謬的感覺蔓延，一個看似沒有任何高潮迭起、完全沒發生的平淡故事，所有的劇情起伏只上演在自己的心裡，所有的角色由一人擔綱。真不知道是不是場鬧劇。

　　就這樣啊？朋友忘記眼淚呆呆的問。是啊！不是只有書上電視裡的那些轟轟烈烈，才能叫做愛情，我們曾經交出的心，曾經付出的深情關懷，不都也是帶著真誠的愛意？那麼又怎能不珍惜自己的曾經給予呢？

　　隨著時間久移轉，如今再回去看那段曖昧情愫，有股莫名的珍惜感。因為在過程中，竟與自己更近了。瞭解自己不如想像中的理性堅強，需要溫暖，渴望安慰，也有想要別人支持之時，瞭解情感中許多的身不由己，更驚奇的發現自己原來可以為別人付出到這種地步。

　　有人說暗戀是一個人內心的獨白，這句話不錯。同樣是面對感情，只是這種愛情，面對的全然是自我。

　　朋友的男友打電話來，兩個人重修舊好，送她出門，看她帶著含淚的幸福笑容離去。即使世界上充滿了對於愛情的描述，也一直有人不斷教導愛情的公式、策略，但對於這千百年來人類共同的永恆主題，我卻無法提供任何方法，只能輕輕賦予尼布爾的一首寧靜禱詞：

請賜我寧靜，接受無法改變的事實；
請賜我勇氣，改變我能夠改變的；
並賜我智慧，分辨什麼是能改變的，什麼是不能改變的。