七岁，是个还不知到什么叫「生」、什么叫「死」的年纪。生活中就是每日巴望著爸妈下班回来的时光，可以有人疼、有人爱，生命没有一丝的忧愁；直到那日，父亲的心脏病发作。七岁的我尚且不会用台语告诉邻居的阿嬷，更不会叫救护车。

　　后来父亲在医院中过世，我没有见到父亲的最后一面。母亲告诉我时，我对 「死」完全没有真实的感受，却只会一劲的哭。当时我既不知「死」所代表的意义，为何我会哭的无法抑止？

　　是天性使然吗？我不知道。

　　但随著时光的流转，我渐渐的知道「死」所代表的意义，也慢慢体会父亲的 死不只是时间河流的一点，也不只是三两句话可以结束的「事件」，它成为我生命中永远的「存在」。

　　从小我不只一次的梦想，若有一天仙女允许我实现一个愿望，我只希望父亲再度回到我身边。我也不只一次妄想，像电视情节般，父亲不是真的走了，只是母亲骗我。失去父亲那种「关系」永远的断绝教我不能忍受，我宁可他是一个坏 蛋，那至少他与我的「关系」不是永远的终止。

　　自从七岁时间河流的那一点后，我的角色定位起了极大的转变，我不再能是 一个无忧无虑的快乐小孩，单亲家庭中种种的责任随之而来。单一的死亡事件发 生在自己身旁时，竟是如此长久的伤痛。父亲走完了他的一生，我不知他走前心 中在想什么？或是挂虑什么？我也不知道在他走前，他对自己一生的评价是肯定、或是懊悔？我知道的是「死」对我造成的难过与伤痛，它叫我体会它对人现世影响 的张力是如此巨大，不只是对自己的更是对亲人的，教我不得不惧怕。

　　十八岁后，另一件影响我生命的大事发生——我信了基督。从这个生命河流点后，我知道「死」不是完全的胜利者，我可以透过基督的死与复活，而胜过它的嘲弄。我不是认为「死」对我不再有影响力（至少对我而言），我只是知道「死 」不再是「关系」的全然断绝，我还有机会与父亲恢复「关系」，我的仙女美梦终会实现。