爱的语码最常见的是如下几种：

　　1. 示爱的言语

　　2. 示爱的肌肤接触与拥抱

　　3. 示爱的为她（或他）做事

　　4. 示爱的倾听

　　5. 示爱的自我敞开

　　为什么我会特别强调「示爱」两个字呢？因为恋人往往最熟练前面两种示爱法，对后面三种，尤其是「示爱的为她或他做事」，不太有爱的感觉。而这些示爱，当事者会很自然而然的将其转向对待自己的孩子，所以当爱的语码出错，不止夫妻沟通受阻，其实亲子关系也会受阻。

　　我和盈沼哥习惯用的语码就很不同。我擅长表达，因此很习惯使用言语示爱。但是盈沼哥过去的家庭背景只有一种示爱语码，就是「为他做事」，我想这跟他父母教育背景低不善于沟通表达有关，而盈沼哥长期受客家文化男性沙文主义的影响，所以也会觉得表达感情、表达自我是蛮懦弱的行为。

　　因此结婚初期，我常常感觉爱情受挫，觉得我爱他比他爱我要深。

　　感觉不够相爱，往往会是争吵背后很难复和的引爆点；可是我的母亲（她很平凡，但是很睿智理性，她这一生影响我很大）在结婚前就告诉我一件事：「婚姻成败，其实是在自己的一念之间，如果你丈夫没有赌博酗酒吸毒暴力与犯罪，即使是发生外遇，都有可能挽回，重点是在你有没有智慧与爱。」然后我母亲交给我十二万元，说：「这是我仅能给你的。以后欢迎你常回娘家，但是，不准在争吵时离家出走来我这里，我不会支持我的女儿跟丈夫争吵，拿娘家作靠山。」

　　我的母亲说得到作得到，我跟盈沼哥争吵，从来没有被我的母亲偏爱过。

　　于是我重新拿出我母亲的话来：「爱与智慧」。我母亲真的是有人生历练的人，她没有题「正义与公平」，因为她知道，除非真是到了酗酒赌博暴力……，一般夫妻争吵，正义与公平的裁决是非对错，永远不是解决家庭问题的方法。

　　爱与智慧经我婚姻生活中不断的尝试、思考，我找出「他不爱我」的背后原因：我没有读到盈沼哥其他的爱的语码。

　　盈沼哥最擅长用「为你做事」来示爱。其实讲真的，他蛮讨厌例行事物的，所以家事能不做就不做，有时为此气他气的半死。但他愿意为我作很高难度的事情。早期在新竹，我们是住两层的透天房子，二楼一到夏天就很热，有一天我跟他吵架了，我生闷气，把自己关在二楼听音乐，后来我出去交大社团演讲，等我再回来，发现家中大变，他竟然把鱼缸完全换了位置（如果你养过鱼，就知道搬鱼缸得把鱼缸里的水舀出来才能搬动），因为他要把楼上的音响搬下来，迁就老式房子插座的结果，就是全场大搬风。

　　我很惊异看著客厅，其实那时还是很气他，觉得他不跟我道歉真是太可恶了，然后他看到我回来，一句话都不说，不作任何解释，就是闷头整理搬动鱼缸泼出来的水，看得我更气。

　　可是我坐在客厅闷著看他，慢慢的想到另一种爱的语码：「他其实只是想让我以后听音乐不用把自己热出一身汗。但是他作了，他不会说……。」我就破涕为笑。还有谁比他更爱我呢？我为什么要坚持他道歉，为什么要坚持他用他不擅长的言语情感表达呢？

　　还有一次，我做完电视节目累得半死回到家，发现最讨厌做家事的他，竟然烧了一碗五十元的「高级泡面」给我吃。我受宠若惊，觉得他一定哪里有毛病。我问他：「你今天吃错什么药了？」他说：「今天是结婚周年。」

　　我们这一生都需要操练，让自己多会几种爱的语码，因为我们将会随著岁月渐增，开始感受过去的爱的语码是不够用的。

　　有的人这一生都不愿意被改变，有的人则是有意愿却没有机会改变。婚姻与生儿育女，其实都让自我有改变的机会。

　　我们都会惧怕婚姻，因为跟另一个人终生相处所要费上的精力，实在太过惨烈，所以前一阵子「只要孩子不要丈夫」的观念在报章杂志喧嚣一时。其实如果你真有过跟青少年孩子生活的经验，就会知道，其「惨烈」不亚于跟另一半的相处。否则怎么会有那么多青少年难题呢！

　　在这当头，越多爱的语码，越容易度过难关。

　　我青少年的儿子，开始触碰盈沼哥只擅长「为你做事」的语码的困境。因为我这个儿子，是透过「被倾听」来感受爱的。好好约他出去吃顿饭，听他说，尝试了解，不要评价，他会感受到至高无上的爱，而后再去要求他，他会比较柔顺（虽然典型青少年的反叛个性一直是强烈存在的，他会「心不甘情不愿的柔顺」）。

　　有一天，我儿子晚归，正好看到盈沼哥和我们家老二在下棋而且状极融洽，当然心头有点吃味，他想参与又不知怎样才好，便说：「我毕业旅行的计画书出来了。」盈沼哥下棋正专心，挥挥手：「待会再说。」我儿子开始觉得不被爱了，因为他的话没有被专心倾听，他生气，把计画书一丢：「要两千块！」这动作也让盈沼哥感觉没有爱，他的想法是：「为你做事你还态度这么恶劣。」

　　大战一触即发。

　　而我往往得成为他们中间的爱的语码的翻译，其实到现在还很吃力，因为彼此都听不懂对方的语码，都觉得我在偏心。我既不知道怎样教盈沼哥儿子的语言，也不知道怎样教儿子盈沼哥的语言，这两个男人我都很爱，也知道他们其实都很在意彼此，作翻译官却作得很累。我想，我需要给他们两个人长大成长的空间，也需要给自己更多操练智慧与爱的空间。我跟盈沼哥说，其实你内心深处有一部分是个没长大的青少年，他「哼」的一声，很生气我把他跟大儿子想成同一类人。

　　我很喜欢思想我的父母，我不需要他们说什么，我观察、我体会，随著年龄增长，我受感动。

　　我的父母的婚姻在当年不能算完美，常吵架，母亲又很强势。

　　但是他们从没有离婚的念头，于是所有的困境，只能透过岁月与历练慢慢突破。但是他们因此成为一台戏，让我们子女观看，我们年轻和我们婚后看这台戏，已经有不一样的评价。

　　年轻的时候我总是在判断是非对错，帮父亲跟母亲吵架。现在他们还是吵，两个人都会说：「他一辈子就是这样！」我却会心一笑。

　　他们彼此成为对方成长、丰富自身的原因；而后我们加入，让混战更复杂，逼著他们更要改变、成长，最后，他们的白发成为岁月的冠冕，我从他们的一生，看见岁月生命的荣美。

　　而这一切荣美，是源自最初绝不离婚的坚持上。

　　终生学习走出自我的界线、长大成熟，是何等尊贵的人生；一路走来辛苦坎坷，最后彼此却成为对方终生的陪伴者见证者，又是何等的让人动容。

　　婚姻之约是神圣的，这在我结婚时，是「观念」，但我越经历婚姻养儿育女的辛苦，越能用情用心感受到这种神圣，这神圣内在包含很多很多对人生对生命的尊敬、对自己对别人的耐心等候、无限的盼望……，最终，是对不断愿意改变自己、丰富自己的自我的歌颂。当一对年迈父母，像小孩一般斗嘴，然后负气说：「你一辈子就这样！」这中间包含太多太多爱的语码，已经是各类语码交融，浑然天成；它是对赐予生命、人生、爱的上帝的最高敬拜，也是理解上帝之爱的语码的金钥。

　　年轻时我总希望自己不要活太久，我惧怕得与失，惧怕是与非，惧怕老与病，惧怕爱与受伤害，但是越走进人生的迷阵，越是觉得自己一无所知，觉得这样贫乏的过一生是比一切都悲惨的事。我开始祈祷：「上帝我求你让我活得够久，因为我想要了解人生。」唯愿我和盈沼的一生，也成为子女眼前的一台戏，最后能让他们动容，让他们在这纷纷扰扰的当中，看见生命的尊严与丰富，听闻上帝的爱的语码，也让他们有信心，决定让自己成为儿孙的一台戏。

　　将此文送给被青少年儿子搞得焦头烂额的我的盈沼，愿你从此文中读出爱的语码。

（作者为心灵小憩创意总监）