作者 白帆 2008.12.07

■ 我的记忆小河

我一直很羡慕学识渊博的人，他们不论什麽样的话题，都能博闻辩言，侃侃而谈。在我看来，他们的记忆就犹如一汪浩瀚的海洋，什麽样的知识吸进来，就通通装下去。我从小记性就不好，虽然还能准确地记住一些东西，但那只是暂时的。我觉得，我的记忆就如一条涓涓的小河，不仅容量小，而且进来的东西也很快流逝。

所以，在中小学的课业上，我只能精选重点，反反覆覆将所选的一切铭刻在心。大学时代，老师要求博览古今中外的名作，可是我知道，若照他们的要求，我一定败得很惨。对我来说，多读、泛读，等于一本都没有读。于是，我按照自己力所能及的，精选一小部分文学作品来读，其他必读作品，我都以几篇文学评论和课堂笔记来代替。我这种偷工减料、瞒天过海的方法几乎哄过了所有的老师，没人发现我的弱点，而且我还是众人心目中的好学生。

在生活中，我也将这种「成功」方式如法炮制。我只选择将重要的事情放在心上，其余的事就顺其自然，听天由命。虽然我时常因忘了别人认为重要的事而被责备，但熟悉我的人也只好无奈地包容。虽然健忘在我的心里是一个遗憾，但有什麽办法呢？谁让我的记忆只是一条涓涓的小河呢？


■ 往事从小河浮起

信主后，我看见人们常为自己过去所犯的罪而认罪悔改。我想，这下惨了！在我那小小的记忆之河里，只装了一些优点，那得罪人的事，我岂不早就抛到九霄云外去了？认罪？我一向都不觉得自己有什么滔天大罪，那些小事谁又记得呢？

当我被圣灵充满以后，一些早已忘怀的陈年往事却频频地从记忆的河中浮起。一个等候神的清晨，我突然想起一个人，几年前，我对他说话的表情和心态刹那间在眼前暴露无遗。顿时，我羞愧得无地自容，也十分害怕。「我这样一个败坏的人，神还会原谅我，接纳我吗？」那时，不知是害怕，还是羞愧，我眼中的泪水不禁潸然落下。可是那一天，我却感受到神温暖的同在，一整天都无时无刻地环绕着我，并藉着圣经的话语和诗歌不时地安慰我，原来，认罪会让我与他如此靠近。

我怯生生地问：「主啊，我错了，能饶恕我吗？」四周一片宁静，我只感到一股更厚重的暖流从头上流泻下来，喜乐突然在心的深处洋溢。从那以后，我渐渐不怕被神光照了，也更不担心自己因记忆不好而忘了认昔日的罪，因为我感受到，那位无所不知的神会时常光照提醒，他会将那些陈年旧事从记忆中打捞出来，不论它是涓涓的小河，还是浩瀚的大海，对他来説，都一样！

曾经，我也很害怕认错，常常遇到一点小事就竭力为自己辩护，因为我不想被人责备。但是，当我一次次经历向神认罪后的喜乐时，我那种向人认错的惧怕也渐渐消逝，同时，我的心中也好像出现一种愿意面对责备的勇敢，不就是被人说几句吗？何况当我真心向人认错时，我常常得到的是别人的理解和宽恕，甚至我还会找到一种前所未有的与人和睦。这大概是向神认罪所带来的祝福吧！

■ 寻回祷告后的轻快

我发现，无论人的记忆是小河，还是浩海，但突然记起一些陈年旧事并非偶然。所以，每当这种事发生时，我都会在祷告中询问神，并随着心中的感动做该做的事。记得我刚到教会时，教会的同工建议我接受医治释放祷告的服事，并且要我仰望神，求他开启祷告的方向。我一直都是在传统教会，这个要求对我来说，也太难了！

但我还是想试一试。一天清晨等候神的时候，我对神说起这事，于是，有两件旧事很快地就浮现在我的脑海里：一件是青少年时期一些不顺心的事；另一件事牵扯到家中的一个隐私，还真有点让我难以启齿。我实在不明白，这样的事怎么会是祷告的方向呢？我去问小家长，她竟然鼓励我，让我凭信心认定这是神的启示。

祷告的那天，我就把这两件事告诉了同工。于是在祷告中，我经历了一个意想不到的惊奇：原来，在幼年的小事中竟然埋藏着一个很深的被拒绝的伤痛，而家庭的往事也隐藏着一个终生的遗憾，积压着我满腹苦毒和一腔愤怒。我万万没想到，这些看似芝麻绿豆的小事却在我心上刻下很深的伤痕。若这些事没有从这记忆的小河中浮起，我哪会寻回祷告后的轻快呢？我思忖着，那条记忆的小河还藏着多少待掘的往事呢？从那以后，这样的事仍然持续不已。


■ 不再炮制成功

前几天，我在诊所中常用的一个给牙齿磨光的慢速旋转器（slow hand piece）突然不转了，老板想将它换新，但又嫌这种机器太贵。我就提议说：「我回家找一下我实习时用过的仪器，看可不可以找一个暂时顶替。」我想，我那些旧东西躺在车库里都有八年了，不如拿出来帮帮他吧！

回家后，我打开实习时的工具箱，找到了一个磨牙器。当我把它拿在手里仔细观察时，我发现上面刻着「租用」的字迹，难道这个机器不属于我吗？记得那时，我买这些工具花了两千多块钱哩！我坐在那里沉思起来，隐隐约约记得在洛杉矶加州大学（UCLA）的牙科学院实习的时候，我好像借了一个磨牙器。毕业后，我匆匆回国，不久又很快搬家，忙碌中，早就把这件事给忘了。若不是今天看见「租用」二字，我还误以为这机器是我的呢！

属于别人的东西理应归还，但事隔八年，我去找谁呢？那个牙科学院太大了，我早就不记得自己向哪个部门借了这个磨牙器。何况现在，老板很需要这个机器，不如先让他借用一下，然后再想办法。但是此刻，我感到手中的磨牙器越来越沉重，我的心也开始不安起来。于是，我在祷告中向神交出这理不清的头绪：「主啊！你能很清楚、也很详细地告诉我该怎麽办吗？」

第二天清晨等候神以后，我在约尔欧斯汀（Joel Osteen）《活出美好》中读到，他讲述他父亲的一个见证：他父亲年轻时买了两件上衣，因搬家而忘了付款。四十年后，他在祷告中灵里看见神拿出那张没付清的帐单。于是，父亲致电去那家公司，发现那位生意人已过世，公司也关闭了。但他仍不放弃，打了许多电话，最后找到了这个人的儿子，并寄了一张支票，还包括了利息。欧斯汀牧师指出：「如果你不活出正直，上帝就无法高举你，也无法祝福你。」

我并不在乎是否能被高举，但我不能没有神的祝福！于是，我定意将机器还给UCLA，但从何处开始呢？学着欧斯汀牧师的父亲那样到处打电话吗？突然，我的心中跳出一个清晰的意念：写信！写给你当年的老师！

于是，我上网找到我过去的学校以及老师的地址，并提笔给她写了一封信，信中不仅提到我的错误，而且还向她说了许多感恩的话语。当我把这封信投入信箱时，心中彷佛有一块大石头刹然落地。

神啊！我如何感谢你呢？若不是一个偶然，我怎会想起我的过失，又如何有机会弥补对人的亏欠呢？若不是你的提醒，我又怎能将苦毒变为感恩呢？谢谢你，将这个记忆从小河中捞起，谢谢你，将渣滓从我的生命中一点点除去……，谢谢你，我的生活不必再炮制「成功」。

主啊，我感谢你！

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