作者 爱力思 2018.11.18

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有一天，我与学生分享建立家庭对于人生的意义。

课后，一位高中一年级女学生来到我面前：「老师，我觉得你说的都很有道理。可是，我这辈子不会结婚。」

「你才十六岁，现在断言不婚，好像太早了！」我说。

这个女孩立即转身，我看到她全身颤动，才知道她在哭泣。

「爸爸在我小六时发生外遇，从此家中不得安宁，我和妈妈都非常痛苦。我看到他们对待彼此的方式，根本不敢期盼婚姻…」女孩边讲边抽搐。

这一刻，我面对的不是挑战课程内容的学生；而是一个在求援的孩子。

于是，我也放下说理老师的身分，转换成一个大朋友和她分享自己的生命故事: 我也是在一个吵吵闹闹的家庭中长大。

自有记忆以来，爸爸妈妈就经常为各样大小事争执。当爸妈彼此大小声时，哥哥姊姊一个个吓得躲起来，学龄前的我只好慌张无措地告诉他们：「你们再吵，我要跑到外面去告诉邻居…。」然后，我就跑到家门外，不知所措地张望着邻居家，心里巴望着有人能来家里充当和事佬，可是嘴里却怎么也开不了口去求援，那时真是一个无助的小孩！

比较幸运的是，爸妈的争执多半与工作有关，而无外遇问题。
哥哥嫂嫂结婚后，爸妈的争执终于歇息了。但是家里依然是炮声隆隆，因为战役转换为父子与婆媳两代的争执。

长大后的我，对于家里经常性的炮声渐渐无感，却也在心里暗下决定：我要读一个离家很远很远的大学，去寻找宁静。后来，甚至舍南部的国立大学，而宁赴北部念私大。

高中三年，家里每年出嫁一位姊姊。大姐婚后不久因对方外遇而离婚；二姐很庆幸自己能因为结婚而离开那个吵吵闹闹的原生家庭；三姐则一直处在家暴的阴影中。 争执、家暴、外遇的问题不仅出现在我的家族中，也存在于左邻右舍的家庭间。

这样的成长环境，帮助我提早认识琴棋书画诗酒花以外的现实问题，也看清楚哪些事情会为婚姻关系埋下地雷。

那个年代，尽管社会上离婚率年年攀高，但大环境的氛围里，婚姻仍是多数人的选择。

大学毕业后，同学们四散返乡、就业，也陆续结婚。独居异乡工作、生活日久，很自然地渴望有一个属于自己的家。于是，我就和交往多年的男友结婚了。

结婚前，我就清楚对方的家境辛苦，但也喜欢他的温和讲理。

我很担心「家境」会成为父母反对我们交往的原因。可是，姊姊的挫败婚姻让爸妈从中体会到:真正的门当户对不是「财势」对等，而是「才识」对等；比「家境」更重要的是「个性」。而且，姊姊的婚姻也推翻了父母对算命的迷信。于是，我们竟然就轻轻松松地通过了父母这一关，也躲过了「算命」这一关。

走过二十年的婚姻生活，吵架的事当然偶尔也会发生，但绝大多数时候，我们是彼此帮补，也感谢对方。

婚姻，给我一个可安歇的青草地，也享受着原生家庭所缺乏的宁静与轻松。

我非常庆幸自己当年没有因为周遭人的经验而畏惧进入婚姻。
我也感谢家人，他们将在婚姻中所承受的辛苦，转化为对我的提醒及祝福。

回顾我父母、兄姐他们的年代，婚姻缔结多是出于媒妁之言，甚至算命问卜也穿插其间，真正交往的时间并不长，对于彼此原生家庭的认识也极粗浅—只略知对方父母的职业、家境，对其家庭文化却毫无所悉。以致于婚后的磨合倍显辛苦。

而我则是与男友交往近十年，对彼此的个性、家庭环境已有较多的熟悉才决定进入婚姻，当然在适应上会比他们轻松许多。

因此，我告诉那女孩：我们不必然会复制父母、周遭人的婚姻；我们也可以在他们的婚姻中有所学习，有所警惕。

婚姻，不是在赌运气，而是需要学习与经营--

首先，要学习识人之明—想真正了解对方，必需彼此共同经历一些事，而非仅靠良宵美食。要理解对方的情绪、记忆，最佳的观察处所是对方的原生家庭。

进入婚姻之后，需要好好委身家庭。不管在外头的头衔多么显赫，回到家中必须卸下光环，单纯扮演丈夫、妻子的角色。

不要忽视对方的辛劳，要时时通过「感谢」为婚姻加分。

无论如何，要努力与对方同步成长。夫妻成长步调一旦出现落差，很容易成为滋生外遇的缝隙。

最后，我也提醒那女孩：婚姻，是由两个不完美的人组合而成，不可能毫无瑕疵。对彼此的认识越多，看到的缺陷可能也会越多；然而，如果有一生相守的决心，并且愿意学习饶恕，一定也可以在其中发觉到对方许许多多的优点。而这些看见，将能帮助我们避开背叛与罪愆！

about 【家庭之歌】专栏主要写手：蔡佩芬

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