作者 洪奕蕾 2022.05.08

图片提供／123RF


爱是一种训练，而不是一种感觉

1952年，英国作家鲁益师（C. S. Lewis）在一封信中说了一段很有意思的话：「当我学习爱神比爱我最爱的人更多时，我就会越来越爱我所爱的人。当我不爱神，而去爱我所爱的人，或者用我最爱的人取代了神，我就会逐渐不再爱我爱的人。当我把最重要的放在最前面时，次要的不会削弱，反而会因此增强。」

当我们谈论如何经营爱，我们必须先知道神就是爱，基督耶稣就是爱。总的来说，爱是一种训练，而不是一种感觉。「父怎样爱我，我也怎样爱你们；你们要住在我的爱里。如果你们遵守我的命令，就必定住在我的爱里，正像我遵守了我父的命令，住在他的爱里一样。我把这些事告诉了你们，好让我的喜乐存在你们心里，并且使你们的喜乐满溢。你们要彼此相爱，像我爱你们一样，这就是我的命令。」（约翰福音15章9～12节，新译本）四福音书讲到爱神和爱人两大诫命时，都是先讲爱神，然后讲爱人。人无法爱神，是神先爱人，人回应神的爱，才有足够的能力爱神、爱人。

这两条诫命被称为律法的总纲，第二条诫命倚赖第一条诫命，也是应用第一条诫命时不可或缺的表现。所以在加拉太书5章14～15节，保罗劝告加拉太人：「因为全部的律法，都在『爱人如己』这一句话里面成全了。你们要谨慎，如果相咬相吞，恐怕彼此都要毁灭了。」紧接着16节说：「我是说，你们应当顺着圣灵行事，这样就一定不会去满足肉体的私欲了。」保罗关心的义不是仪式上的洁净（行割礼），而是通过爱表达自己的信仰，「唯有那藉着爱表达出来的信，才有用处。」如果我们用配偶取代了神，婚姻肯定出问题；我们要爱人，而爱是从耶稣基督开始的。

爱人是事奉，不是操控

我们常期望配偶服事自己，可是神教导我们服事配偶，这是一个事奉，家庭是一个服事的岗位。这意思不是我们永远不吵架，而是需要先想想我们为对方做事的动机是什么？要的是什么？如果我为丈夫做所有事，是因为我希望他爱我，这是自私的爱。因为我是希望透过我做的事得到回报，他可以接纳我或不跟我吵架，而这不是爱。有些人接受辅导时，觉得自己在配偶面前没有价值，所以配偶讲什么都听从，其实这也不是爱。

什么是爱呢？爱是我看配偶时，以神的眼光去看他，不是只看到他有多少缺点，而是看到神在他身上的旨意与目的。这意谓着，我必须看这个人是为了上帝而不是我自己的目的而存在，而我因为爱神来服事他。

反过来，什么是操控呢？是无论吵架或不吵架，都是为了让自己得到好处；是不把配偶当作一个人对待，而是当作一种为了我的快乐而存在的东西。比如说，我多让他几次，就可以买最新的iPhone；我为了不想和他吵架，就避开问题不谈；我同意丈夫的请求，以使他答应我的请求……这些其实都是操控，而不是爱。

罗马书12章9～10节说：「爱，不可虚伪；恶，要厌恶；善，要持守。要以手足之爱彼此相亲，用恭敬的心互相礼让。」要怎么服事对方而不是操控对方？可以从服事的态度开始，看人的时候要用恩典的眼光，亦即我不是为了自己能得到什么，而是单纯对他好，即使他不值得。不是因为对方多么不好或多么好，而是因为我白白接受了神的恩典，所以我愿意把神给我的恩典跟我最亲密的弟兄或姊妹分享――这就是一种服事的态度。

爱是选择，不是感觉

很多时候，我们身处的文化说：爱是一种感觉。当感觉不再爱，或者遭受痛苦和伤害时，就结束这段关系。

可是圣经不是这样教导的。如果爱是基于感觉如何，那么迟早会改变，因为你对人的感觉，会因为他们对你做什么而改变。但真正的爱是一种选择，不是一种感觉。

文化也告诉我们：要跟着感觉走，觉得爱对方，所以才有行动。可是实际情况可以是相反的：当我们有行动时，就会有感觉。爱当然涉及情感，但我们经常可以发现，情感也可以从行动产生！

几年前，我要读书、要上班、要带孩子，常常精疲力尽。有一天，我已经上了十二个小时的班，回家又要开两个小时的车，于是我在路上一直想着回到家要先洗澡、吃饭、送孩子去睡觉，然后好好休息。可是我回到家一打开门，看见孩子们穿得整整齐齐坐在楼梯等我，然后先生说：「你回来啦！我今天给你一个惊喜，我要带你出去吃饭。」你可以想像得到，我一点都不喜欢这个惊喜。我已经想了两个小时要回家睡觉，先生却说要带我出去吃饭。

可是我看到孩子们很高兴地坐在那里等着，我也知道这是先生表达爱的方式，他想让我知道他体恤我辛苦，想帮我分担。所以我想了想，说：「好吧！你给我五分钟换衣服。」

我洗把脸，换了衣服，心里老大不愿意，但还是去了。从家里到餐厅大概要二十分钟，过程中我听到孩子们兴奋地讨论要点什么菜，我先生也说他研究了两个小时，才决定要去这家餐厅。我慢慢投入他们的交谈，当车停在餐馆前，我是很高兴的。因为我的行动变了，我的感受也慢慢变了。

很多时候，世俗观念主张的跟圣经不一样。事实上，凭感觉去爱人很容易变成自私的爱，因为如果爱是一种感觉，那么你只会在对方能激发你内心情感时才爱他。但圣经教导的爱不是我们从别人身上得到什么，或根据我对别人的感觉，而是我愿意付出什么，把他人的需要放在第一位。

盟约之爱的关系先于自我

在消费者型态的爱情中，自我的重要性被置于关系之前，我们想从中获得一些东西。但在婚姻盟约之爱中，关系被置于自我之前。

婚姻盟约之爱中，什么是最重要的呢？不是我们自己，而是我们与神、与人之间的关系。在婚姻的盟约里，我们不再只看到自己，而是两个人变成一体――你的需要就是我的需要，即使那些不是我想要的。

杜克大学伦理学教授史丹利・赫瓦斯（Stanley Hauerwas）指出，很多时候我们之所以结婚，是以为找到了最合适的人。那么，我们只是跟一个「觉得最合适」的人结婚。我们了解对方的方式，是从自己的视角去看他适不适合跟自己结婚。然而，就算找到觉得合适的人，其实我们还是找错人了。为什么？因为我们每个人都会变，你会变，我也会变。所以，赫瓦斯的结论是，我们最重要的课题，是要学习怎么样持续去爱和关心那个「跟自己结婚的陌生人」，因为我们每一个人无时无刻都在改变。

提摩太・凯勒（Timothy Keller）牧师也说：「有人爱你却不了解你，那会是一种安慰，却很肤浅。有人了解你却不爱你，那会是你最大的恐惧。但如果有人完全了解你而且爱你，那么这就像神的爱一样，也是我们最需要的。这样的爱使我们从虚伪中解脱出来，使我们从自以为是中谦卑下来，使我们在生活给的任何困难中，都能够坚强起来。」这样的爱从哪里来？只有从耶稣基督而来，从神的话语而来。（待续）

---

台语版请按这里

完美的不完美家庭

1高估的期待，不同的视角

2放大缺点，都是别人有问题

3有罪的世界，没有完美家庭

4看到自己需要改变的恩典

5想想自己跟神的关系

6家彰显神的主权

7家是分别为圣之地

8共同抵挡罪恶的诱惑

9爱从耶稣基督开始

10因为神先爱我们

11从自己开始改变

12长成基督的样式

※本系列文章授权自生命树辅导研究中心。

about 【家庭之歌】专栏主要写手：蔡佩芬

【延伸阅读】:
完美的不完美家庭7家是分别为圣之地
完美的不完美家庭8共同抵挡罪恶的诱惑
完美的不完美家庭5想想自己跟神的关系