作者 shrimp 2010.04.18

我一直以为基督徒
不该也不能去
怀疑上帝的存在
质疑天父的爱

原来我只是在追求真理
当我恍然大悟这样的我没有错
真的很想哭

在一直认为自己还算是个「称职的基督徒」之下
我没害怕没担忧过有一天我会不想去教堂 会不想祷告

甚么时候
我渐渐被拉走
是的我被自己拉着走

这是不是滔天大罪呢
太多说法
我并没有多余的力气推翻任何地方
只是觉得
这很应该是世界需要优先悲哀的事
因为没有答案更没有方向

只知道圣经说这是罪

在我向神逃避了好一阵子后
我并不想说明
总之这一切有一天会变成一篇见证
毕竟我没忘记
当我在不敢紧握双手开口祷告时
当我不再因诗歌歌词而感动的那一刻
神听见了我的哭泣声
背影如此狼狈的在发抖的自己　连我都看不清楚

总是笑着和契友们说别害怕我会为你祷告
却没说其实我比谁都害怕神离弃我　要把我丢掉
我害怕他讨厌我

收到了几封问候为什么没去教会的简讯
我不是藉口说很累就是没有时间
不敢承认自己在逃避更懒得解释

我在心底小小声的和他说话
手掌不停磨蹭我知道我很紧张
不用几天我不可思议的相信了他有听见
他在做工

虽然我最近真的不好
躺在篮球场的正中央　汗水流下来是多么痛快
我闭着眼睛迎着风
然后第一次这么　这么想飞
我不知道我想抓住甚么　也许一朵云　也许一颗星
只是一昧向往与祢生活一起

还是没释怀　不敢面对甚么的心
就这么小小打开了一个缝隙
天慧抱着我唱着诗歌
「在这世界上爱早已失去了重量　许多事情早已不一样
他只希望再次感受爱的围绕　就算只是个 单纯拥抱」
我歇斯底里的哭泣　毫无保留　哭得很大声　抱她抱的很紧

就算我不能改变甚么　只要晓得神在看着我
哪怕他走在前头　我会跟上去的　我会跟上脚步然后撒娇的要一个拥抱
上帝的双手　在此刻又渐渐清晰


握着天父爸爸的双手原来如此真实
真实的不得不流泪
这一段是神给我的历练
即使我松手他也不会放开我
就算好几次都这么明白却还是害怕　我知道不只我一个人
但是每每真实一次　就想和祢说一次
真的　真的

谢谢神的爱

我想我依然脆弱　我没有坚强的一天
但至少有时候
我可以放下一切的笑了
要回到无忧无虑的那个我　也许有点难不过我可以的
因为神让我曾经那样过

我爱祢

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