作者 胡莘芝 2012.09.09

苏珊・佛沃博士所写的《情绪勒索》，系指当人无法为自己的负面情绪负责的时候，他会以威胁或利诱的手法企图掌控另一方、迫使对方顺从，来达到自己的目的。一般的「情绪勒索」，通常都会经过六个阶段：（一）甲方要求（二）乙方抵抗（三）甲方施压（四）甲方威胁（五）乙方顺从（六）旧事重演。

「情绪勒索」，会因人因时因地的不同，而以不同的型态出现，在传达要求、压力、威胁和负面评价方面，当然也有回异的表现方式，兹介绍如下：

（一）施暴者
积极施暴者：只要我们一不顺从他们，他们的怒气就会直接向我们爆发。
「如果你敢跨出家门一步，就永远不要回来。」「如果你要离婚，就准备一辈子见不到孩子了！」「如果你不能加班，就别想升迁。」「如果你不听我的，在我遗嘱中就不会有你的名字。」……

消极施暴者：从不用言语表达他的感受，只要摆出一张阴阳怪气的冰冷面孔就够较人胆颤心寒。

（二）自虐者
他们会警告我们，如果不照着要求去做，他们就会藉由折磨、虐待自己来达到惩罚我们的目的。
「你再搞外遇，我就带着孩子自杀。」「你再逼我读书，考试时我就全交白卷。」「不要再气我了，我心脏好痛！」，另外像自残、撞墙、让自己哭到抽筋、动不动就昏倒……都属此类。

（三）悲情者
这种人很有演戏的天份，他们可以拐弯抹角的以增加我们的罪恶感、来迫使我们遂其所愿。
「你还会打电话回来啊？可惜我还没死，分不到遗产。」「儿女是前世的债，算我欠你的！」「男人全都是狼心狗肺，我竟傻得相信有例外！」「我还是早点死的好，免得拖累你！」……
另外也有无声胜有声的，他们只要唉声叹气、不断地呻吟，或是楚楚可怜、双目含泪，就够使我们抓狂了！

（四）欲擒故纵者
这种人是笑面虎，会提出一些我们向往的东西来诱使我们听他的，就像驴子前面挂的、可望不可及的红萝卜一样。
「你再忍耐忍耐，时机到了我就跟她离婚娶你。」「只要你努力打拼，升官发财不是指日可待？」「如果你考一百分，我就会给你买个大玩具。」……

一个巴掌拍不响，情绪勒索是要双方配合的，只要我们不为所动，任何人使的任何方法也勒索不到我们。依据统计分析，易于受到情绪勒索宰制的人会有以下特质：
◎极需要别人的认同。
◎害怕别人生气。
◎希望在任何情况下，都能维持表面的和谐平静。
◎容易对别人的生活，负一些不必要的责任。
◎极端缺乏自信，或经常怀疑自己的能力。

即使情绪勒索者常常达到了他的目的，但他并不会因此获得满足与快乐。因为对方给他的是出于心不甘情不愿，甚至常是带着恨的。「情绪勒索」拆毁了所有人际关系中最可贵的亲密、信任与爱，没有真正的自由，就没有真正的爱。

虽然情绪勒索的破坏性如此之强，但在人际沟通上却是随处可见的，尤其是和我们关系越亲近的人，越容易相互勒索。譬如一个小小孩就懂得用赖在地上哭闹的方式来勒索妈妈给他买玩具，而妈妈也会用打骂或恐吓叫警察的方式来勒索孩子、迫他听话；可惜这种解决问题的方法都是无益有害的。

情绪勒索是一种幼儿式、自私、任性的行为，只顾贪图眼前私欲的满足，而忽略了对彼此长远关系的伤害。一个成熟的人是能为自己情绪负责的人，在察觉自己情绪不稳的时候，应该先暂停沟通、去处理情绪，只有当双方都不被情绪纠葛缠绕时、沟通的管道方能畅通，也才不会出现情绪勒索的问题，而达到「互敬互谅、彼此满足」的双赢结果。

而当我们遇到有人向我们进行情绪勒索时，要能够以「坚定却温和」的态度去面对。先用「同理心的倾听」使对方感受到我们的关心；然后用诚恳的态度与他沟通，看我们能提供给他什么帮助，但却不是在他的恐吓威胁下、任他予取予求。如果发现自己很难逃脱别人的勒索，就须好好检讨是否具有上述易被宰制的特质而加以改进。

我观察到现今的家庭失和、夫妻亲子关系紧绷，一个致命伤就是沟通不良。因为不能为自己的情绪负责，只会用彼此勒索的方式来饮鸩止渴，益发造成家人间的嫌隙怨怼。家庭如此，团体社会、政党国家间又何能幸免？若能提升大家重视 EQ 学习的共识，个人能够为自己的情绪负责，以对这块土地的爱来平心静气地沟通，岂非众生之福？


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