作者 劉晴吟 2003.09.07

傳統婆媳角色

在中國歷史上，婦女的世界就是家庭，生活圈子極小，教育水準很低，自然心胸也無法廣大。而且一輩子倚靠丈夫、兒子，自然很容易和媳婦爭寵，婆媳問題就成了中國文化不良之一環。而近幾十年來，二次大戰後出生很多嬰兒，知識水準大大普及性提高，和上一輩婆婆之文化、思想背景之間差距也是很大，婆婆欲持有傳統權威，媳婦卻想獨立成立小家庭，就產生婆婆和媳婦爭權、分離之拉鋸戰，小兩口常常是婚前就講好，結婚後不和父母住，心理上已多是不看好將來的婆媳關係。總之，婆媳關係是負面價值（a liability not a asset）居多，婆婆媳婦經常互相控告，造成彼此傷害一輩子，如果再要脅丈夫居中作三明治，影響家庭幸福，失去神應許的祝福：「孝敬父母使你得福在世長壽這是第一條帶應許的誡命」（弗6:2），著實可惜。

但漸漸的，即使是這群嬰兒潮期出生的婦女，和婆婆有很大差距的一代，也已經或將當上婆婆了。時代真不一樣了，這類現代型的婆婆，受過良好的教育，有自己的工作，即使沒有工作，也知道擴大生活領域，老伴、老本、老體、老友最重要，普遍不想和已婚子女一起住，倒很願意週末照顧孫子，含飴弄孫。婆媳不習慣住一起，又是小家庭主義，傳統婆媳關係正快速瓦解。那有什麼版本是今日婆媳可以學習的？可以幫助新式婆婆和新式媳婦將相處和諧？對我而言，孝敬父母是很寶貴之傳承美德（legacy），務必要繼續給後代，那我姑媽實際生活上的家族信念、婆婆的婚姻、事業的成功和聖經中的路得記則是我個人的模範。

家庭蒙福之道

中國人以為美國人都是各自獨立、沒有家族觀念，其實這不全正確。我嫁的是老外，外子有一年長姑媽，今年已經七十八歲，服務教育界一輩子，現在兒孫滿堂。只要是假日或是兒孫生日等日子，全部都聚集在她家或她長子家，一共三十幾位擠在一起，非常溫暖，非常和樂。他們什麼都談，就是不談讓彼此失志的洩氣話。好幾年前，有天她打電話到大兒子家，是媳婦接的，劈頭就很急很氣的說：「媽！我正在和你兒子吵架，以後再說吧。」她笑笑說：「OK！No Problem！」就掛上電話了。以後她也不問兒媳吵什麼。

從這件小事，就可以知道她和媳婦是如此親近，可以這麼坦然說話。真的我沒有聽過她在媳婦背後數落的壞話，只有鼓勵稱讚的話。我和外子從一九九０年，參加他們的家庭團聚，見證他們老老少少更願意聚在一起，有一股無形的互相支持、鼓勵的影響力不停的推動他們，不斷往積極面成長。現在每年我請公婆聖誕節前來，我們一起到姑媽家，數十個人唱些聖誕詩歌（Christmas carol），喜氣洋洋，很感人，蒙福家庭是這樣的。

姑媽是定意愛每一個媳婦。她接納墨西哥媳婦，誇獎她，常告訴我Maria真會教養孩子，Maria和孩子果然越來越可愛。她從不主動教兒媳大道理，她說媳婦有理家之權，尊重他們，他們需要她時，自然會請教她。我同意中國婆婆需要學習，欲贏得媳婦的尊敬不是靠權威而是自由。尊重兒媳，兒媳才會孝敬婆婆。姑媽有一兒子是智障的，已經五十幾歲，兄姊都愛他，是幸福的智障。也因此他們都很同情智障，有一媳婦住東岸，也收容智障兒。她為兒女立下榜樣要照顧父母至死，幾年前我常笑姑媽不老，因為還要照顧她那九十三歲老母。姑媽到中國成都教過英文，現在早上和中國鄰居比手劃腳到公園打太極拳，還學電腦。我常告訴她我愛她，我們有不盡的笑聲，她有好多年輕女人可學習的智慧，她的人生態度將使她長壽。

鼓勵媳婦成長

我和婆婆感情也很好，我個人很感激，公婆都七十有餘了，仍熱愛工作。在我結婚前幾年，不喜歡婆婆，我猜她是精神科醫師，瞧不起我這黃黃矮矮的中國人。但日久見人心，真金不怕火鍊，漸漸地我明白婆婆是愛我的，她非常獨立，對我沒有任何索求，而且總鼓勵我成長。婆婆外表極普通，但為人善良、謙和，一輩子都支持公公的事業，婚姻幸福。她不小心眼，不計較公公從不做家事的缺點，也絕不作做公公事業絆腳石，就是她的薪水需補助公公事業時，也是願意。公婆結婚後，公公進入耶魯大學（Yale）讀戲劇（Drama），生活清苦，婆婆就在宿舍當清潔工賺點錢。後來公公教授drama，婆婆就在三個兒子都上學後想念她心愛的醫學院，但當時學校不肯接受女性，公公就到醫學院為婆婆請求。之後神呼召公公成立福音公司拍福音性電影，婆婆選擇在住家附近當精神科醫師，彼此不停的成長，去年美國廣播電台協會還贈送公公兩個大獎，感激他在福音事工上的忠心。在我結婚近二十年的今日，公婆婚姻深深影響著我和外子的關係，我們越來越似公婆這模式，發掘對方恩賜，幫助對方成長。婆婆在維持婚姻和事業的努力，是現代媳婦可學習的。

化苦難為祝福

也許你會說：「晴吟，你講的太高調，和我不相干，也不適用於很多婆媳。」是的，我知道很多姊妹正在受苦，也沒有我這類型的婆婆。我大姊是個例子，她是位教師，但有婆媳問題，以前她很痛苦都想自殺，媽媽總說如果是發生在我身上，我早熬不下去。但渡過了二十幾年，我發現姊姊變成很有同情心，很會安慰人，而且有很多好朋友，終於她的苦有了意義，也結了果子。

我們肉眼中只看到苦難，但苦難盡頭常是祝福，這是倚靠神的盼望。二次大戰時，一位很傑出的猷太人心理精神醫師學家，偉克特博士（Dr Victor E. Frankl），曾關在納粹集中營受逼迫，就因不願白白無意義受苦而死，而靠著將來的意義而活下來。戰後，在維也納創立Logotherapy，幫助多人。他一本名著《Man’s Search for Meaning》中說到人活著的目的是為了意義（meaning）。他強調人要活得有意義，有三個管道：工作成就、人與人間真誠相愛、苦難。所以深度理會生命的意義，受苦的經歷是必須的。受苦的媳婦可以化苦難為祝福，將來不要重蹈復轍，扭轉家族的痛苦，開始帶領家族走向積極光明面。

主內的婆媳情

其實聖經在數千年前就教導了這道理。路得和拿俄米這對卑微的婆媳，在她們人生的盡頭，她們選擇回轉，投靠耶和華，結果在 神的翅膀下，滿得祂的賞賜（路二12）。這不只改變她們的下半生，祝福還還臨到他們寶貴的帝王後裔。神的恩典這麼大，恐怕是路得和拿俄米意料之外；但如果這對婆媳不是如此相愛、如此合作，他們也領受不到 神如此地恩典的。就是我的姑媽和婆婆也是有此共通點，不僅他們都深具美國人中西部傳統勤奮美德，而且他們已是數代有見證的基督徒，在時代中盡基督徒的責任。我個人又何嘗不是仰慕外子的家庭，而願意走進他的家的！

所以，願這世紀新式婆媳都看到深遠的蒙福，而願意彼此鼓勵，成為至好朋友。

本專欄與傳揚網站合作。