作者 阿佩姐 2007.03.18

一位男士招呼他的鄰居來幫他搬移一個堵在過道裡的沙發。他們推呀拉呀的，直到兩個人都筋疲力竭，沙發卻巋然不動。男士最後說：“算了吧，看來我們沒辦法把它弄進去了。”

鄰居看著他疑惑地問：“是要弄進去？”

你是否感覺與配偶在一起是像這樣在相互較勁？男士們，你們是否覺得跟太太講清自己的觀點很困難，因爲太太像是在講外國話？女士們，你們是否覺得需要用一支鉄撬才能撬開先生的嘴，才能使他開口講點甚麽？如果你們依然處在與配偶溝通不良的情形中，以下是加拿大「家庭生活」協會的全國總監，也是電視節目「美滿婚姻」的主持人戴維·柯瑞博士在本期「新麗人」網路雜誌的給讀者的小小工具箱，希望能幫助你們夫妻之間有更甜美的溝通。

●學習傾聼

我們無論男女，都要學習耐心傾聽。這並不容易。有時我們自以爲已經明白配偶的意思，當對方還沒講完話的時候，我們已經不再傾聽，只是一心在考慮如何應答。結果我們沒聽清對方的整個要點，卻把對方可能根本就沒有想過的觀點強加了。這很悲哀，卻是事實。

正如每個人都該傾聽自己配偶的想法一樣，我也該傾聽妻子朵娜琳的想法。我得與“我早就知道她會說甚麽” 的誘惑抗爭。我必須安靜，停止自己的一切來傾聽她——不僅止於封住自己的嘴，還必須要從思維上抑制自己演練與她爭辯，並且真正地給予她全部的注意力。這有助於我們之間的良好協作，而不是變成競爭。

在許多配偶當中，常常其中一位是語言能力強的，另一位卻不然。通常女子比男子的語言能力強，但有時卻是男士講話更多。學習好的傾聽技巧和給予自己配偶講話機會，這對於愛講話者尤爲重要。如果你覺得自己的配偶不常開口，就要省察一下自己是否給予了對方開口的機會。 假如你總是喋喋不休地講個不停，對方總是無法插進嘴來的，除非配偶要跟你爭‘轉播權’，但這幾乎是不太可能的事情，結果只會使他們更多地保留。

●勇於承受深度溝通的風險

假如我們真正想要理解另外一個人，就需要花時間，並敢於冒險進行有意義層次的溝通。這是一種逐漸地、並要不斷地進深到親密層，直到進入探討心靈感受的過程。要知道，人與人之間的溝通是分多種層次的，並且各有其位置。

1. 隨意閒聊Cliché: 人們閒聊時，是不會真正分享自我的。所有話題都是表面的，諸如甚麽‘天氣真好啊！’或者‘那樣東西看起來挺不錯的！’等等。這一層次的溝通很容易進行，因爲不會有什麽危險，人們不會把自身置於這樣的溝通當中。

2. 交流信息Fact: 人們在交流信息時，會分享自己所知道的事實。人們會注意很多表面的細節，但不會涉及他們自己的判斷。 例如：當配偶問及我今天過得怎樣時，我可能會回答：“一天都在開會。”其它的就甚麽也不多說了。這是一種讓人感到安全的溝通方式，因爲這樣的溝通仍然是不分享任何關於自身的事情。

3. 交換觀點Opinion: 人們在提供自己的觀點時，就會從事實移至自己對事情的看法上。自身的敏感度開始上升了，我可能不僅回答，“一天都在開會。”還會說：“一天都在開會。我覺得這個會其實用1小時就夠了，可是大家都在那裡兜圈子…”

4. 情感分享Emotion: 當人們的溝通從事實、涉及到想法、當涉及到感覺時，就會開始分享自我了。危險也在增加，但與他人的情感聯結就會從只允許別人瞥一眼，到可以看到内心世界了。還是上面的例子：“一天都在開會。實在令人感到挫折。一早我就把很好的解決方案提出來了，花了6個小時討論，纔使老闆同意。明明可以在一個小時内就完成的！”

5. 無話不談Transparency: 完全敞開、無話不講是危險度最高的溝通。因爲我們的心赤裸地躺在哪裡任別人觀看。所有人都會害怕這種深度的分享，因爲當別人看到我們的真實自我時，我們會有被排斥的可能。 例如：“今天實在太難了。我覺得老闆並不看重我做的一切，也不相信我能完成這項任務。我都開始懷疑起自己來了，我發現自己好像有些不稱職似的。”

溝通進行的程度越深，配偶間的關係就會越親密。好的婚姻使一對配偶可以常常地在無話不談的交流中成長。我們應該尋求明白自己配偶的内心，而不能不以爲意或者只是讓它適應於自己的脾性就好了；要努力進入配偶的内心世界，傾聽他們對自我的表達。當你明白了配偶的内心時，就容易具有願意迎合對方的意願了。

●尋求澄清來越過挫敗

你與配偶間有多少次的爭執，是只要真正花時間互相了解就可以避免的嗎？我與妻子曾經花時間一起來解決我們之間的衝突，卻發現我們根本不是不同意對方，我們不同意只是因爲我們太缺乏耐心去完全地了解對方。

太多的爭端源於我們沒有盡力明白配偶的溝通意圖。我們常說：“是的，我覺得你是這樣說的…”，但根本就不是那麽囘事。澄清對方的意思很重要。澄清是如此簡單的一件事，就是去說：“如果我聼得不錯的話，你是這麽說的…”，另外一方會回答：“不對。我不是那個意思。我的意思是…”。這樣配偶間就有機會重述自己的意思，證實對方真的了解了自己的意思。不用澄清的方式，很難覺察溝通中的誤會，通常都會引致失敗。沒有人能贏！

●記住：持不同看法不是錯誤

男女有別，這很正常。我與一起打冰球的那幫人有不同的觀點，我也與一起工作的那些人有不同的看法。我與很多人都有不同的觀點.，這並不意味著我們之中有人是錯的。

有些時候，婚姻中某些地方的不同意見自動就演變成了戰爭，變成了競賽，每一方都試圖證實自己是對的。要記住，有不同意見這是正常的。問題是，有時候需要兩人協商做出一致的決定，這些不同意見就需要化解。但是我們爲了贏得爭執常會置需要於不顧，連責備另外一方也變成了需要。這是一個許多對夫妻都掉進去的陷阱。終究贏得爭執或家庭和睦哪一樣更重要呢？正確，或是快樂，你更喜歡那個呢？ 要在最佳時機解決溝通不良的問題

這看起來很基本，卻是非常緊要的。當疲勞或心情不佳時，衝突情緒會加劇。我要告訴各位，我自己婚姻中最糟糕的爭吵都是發生在深夜。已是深夜一、兩點鐘了，本來二級的爭吵就會升至五到六級，因爲一天中的這個時間就是會這樣：我們已經相當疲倦了，而且知道早晨必須得早起。對有些人來講，甚至一個月中總會有特定的幾天是最糟的解決爭端的時間。

如果我們利用最佳的時機就會更快地化解問題。定下一個對你們雙方都適宜的解決問題的時間。當我們充分休息好了，並且準備好要一起解決溝通不良的問題時，這問題就會很快且平和化解。千萬不要在你失敗的清單中再加一項：因爲糟糕的時機使自己摔一大跤。

學習與自己的配偶溝通是一個過程。確實，有時它很像我們在用不同的語言講話，但隨著時間的轉移，加上我們充分的努力，我們就可以學著互相了解：可能還是不夠完美，可能還是做不到百分之百地了解，但至少是可以將那個沙發搬進門了！

about 【家庭之歌】專欄主要寫手：蔡佩芬

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