《牧師,我有問題》

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神完美的設計

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人要怎樣才會幸福?千萬不要以為結婚就會幸福,太多婚姻就像兒童樂園裡的「碰碰車」,只是不痛不癢地碰一下,只有表面打招呼,沒有真正的深度交流。通常;這種婚姻的源頭是當事人從年輕開始甚至從原生家庭開始就玩這個遊戲,沒有真正與人相連,他不跟人吵架,但是這卻不是好事,因為這代表他從來沒有表達過內心真正的感受,他不憤怒是因為他壓抑了自己的感覺,這樣的話;顯然沒有準備好結婚,甚至可以說沒有準備好進入社會。

人與人之間需要二種「約定」來維持關係,一種是「契約」,或者說是「默契」,一種則是「盟約」,至死不渝。

契約是一種浮動關係,雙方可以立約也可以解約,朋友就是這種關係,同學跟同事也是,大家有個默契,我們一起吃飯一起運動,一起上班一起上學,這個約是可以更動的,是有時間期限的,只要有人不舒服,隨時可以更動,換工作或轉學,絕交或淡交,這種關係就像被釘書機釘在一起,撕開了會有傷痕,但是只要小心一點無損於紙張的內容。

「盟約」就不同了,盟約是一種深深地認定,是不離不棄,是承諾一種無條件的愛,是二張粘在一起的紙,根本不可能撕開,硬要這樣做,紙張本身一定支離破碎。

婚姻就是這種「盟約」關係,只不過現代人看多了悲劇,所以自動改成釘書機,隨時可以撕掉跟另外一個人釘在一起,只不過;這麼一來,這個人一輩子都沒有嚐過盟約的滋味,心裡感受其實是不完整的。

結婚證書就是盟約證明,這種盟約其實很蠢,因為不是建立在現代人習慣的「互惠雙贏」上,而是建立在「無條件挺你」這種不理智的邏輯上,在自己能力範圍內心甘情願讓對方快樂,然後還不斷擴張自己的「能力範圍」,不管是經濟上,體力上,精神上,時間上…都以對方的喜悅為滿足,這對強調「自我中心」的現代人是難以想像的。

那麼;沒有結婚的人難道就沒有盟約經驗嗎?那不是很不公平嗎?當然不是!「親子之間」也是某種盟約關係,父母無條件把小孩養大,家永遠為你我敞開,這也是盟約,不會改變。可惜;很多父母因為自己的背景所以沒有這種觀念,只把家庭當作傳宗接代的場所,卻任憑許多情緒傷害一代接一代傳承下來,孩子很乖也在學校跟職場有好表現卻從來沒有體會過「盟約」中的接納,靈魂深處有著某種空虛,本來;所有的感覺都應該在家庭中跟父母分享,但是這個功能被扭曲得非常嚴重,大家不覺得「家」有什麼好,只覺得是累世拖磨跟無盡疲累。

如果父母不在「盟約」中善盡責任,這個孩子不管單身或結婚,他跟自己以及別人的關係或許良好但卻是空洞的,這個問題非常普遍地在華人之中。

第三種盟約就是「上帝跟我們之間」,祂不斷赦免我們的過犯,並且引導我們在愛中成長。真正的上帝不是負責賞善罰惡的電腦設定,而是對人類不離不棄的天上父親,上帝跟我們沒有任何利益交換,祂對我們的人生負起完全的責任。

一個沒有體會過「盟約」的人,成長很容易受限,我們像一個沒有帳號跟密碼的訪客,在宇宙浩瀚的網站中漫遊,卻看不見許多隱藏的豐富跟奧祕。

表面看起來;一個很善於訂「契約」的人是成功的,他的人際關係良好,他受人歡迎,他能力過人,但是缺乏盟約經驗的他,在夜深人靜的時候是孤寂的,在親密關係中是疲倦無助的,沒有「健康盟約經驗」作基礎,很會訂契約只是「長袖善舞」只是人緣很好,早晚會露出疲態。

真正的盟約會提供源源不絕的活力,使人有能力面對各式各樣希奇古怪的契約,有了盟約作基礎,這個人就有了親密感與安全感,他跟人就會自然建立「界限」,不會想用契約代替盟約,沒有不切實際的期待,人生就輕鬆多了。

所以一個人來自健康的家庭,他就一輩子蒙福,所謂「健康的家庭」指的不是功能健全,而是擁有「真正的親密與分享」而不是一大堆「正確的做人道理跟規定」,健康的家庭不是一種理念而是一種經驗。

一個人只要有三個盟約中的一個,就會自然治癒其他部分!

所以很多人自從遇見上帝,他的人生就改變了,因為他終於有了人生第一個「盟約」經驗,這個經驗會帶他回到成長家庭去理解父母的有限,當他不再不自覺生氣父母的不完美之時,他在上帝的盟約之愛裡就得了釋放,這對他未來或是現在的婚姻生活都是莫大的祝福。

一個人有了盟約經驗才會開始像聖經說的「離開父母」,這種離開不是帶著情緒也不是離棄,而是帶著喜悅跟滿足,帶著滿滿的祝福。

聖經用了最貼切的形容來說「妻子與親子」,妻子如葡萄樹結實累累,葡萄樹是完全相連的,但是妻子生的孩子卻如橄欖栽子,橄欖是像盆栽分植的,也就是說;先有葡萄樹再有橄欖樹,這就是人生,很妙;不是嗎?

當然;也有人是在婚姻的盟約中體會到生命之美然後被上帝醫治了成長的痛,甚至透過婚姻遇見上帝的盟約之美。

如果你一開始就有來自父母盟約之愛從中明白了上帝的愛才開始經營婚姻之盟,那麼;你真是太「幸福」啦!

幸福就從「找回盟約」開始…要是不幸「先天不足,後天失調」…這個問題就留給明天吧!

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