作者 游老老 2003.06.29

哪个孩子没说过谎？
没说过谎的请举手……看见了，请放下。举手的就是说谎的，呵呵。


最近有位网友来信，问到怎么面对说谎的孩子，这个题目很大，也是让父母很头痛的问题。

说谎为躲避责罚

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　　依老老的看法，孩子开始说谎多半是怕挨骂或是受到责罚，有时是想要保住面子。

　　一个孩子发觉作错事可能被管教时，他面临两个抉择：说实话或是说谎话。若是说实话一定被处罚，而说谎话有机会逃过一劫时，通常会「铤而走险」，冒险说谎。父母经常犯的错误是，只看见了孩子说谎，且在盛怒之下 (有时还会夸张一下，让孩子知道事态严重) 执行处罚。

习于说谎　一生受苦

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　　这种处理孩子说谎，只会把孩子逼得提升说谎技术来自保，得到的结论是，只要有高明的说谎技巧就能逃避可能的处。等长大了，这个做法就变成为他个性的一部份，以后凡是遇到别人质疑 (特别是在上的)，多半会以谎言来应付。自信、自尊都受到扭曲，无法面对错误或失败，一生中婚姻、家庭与处世都受到难以估算的损失。

　　父母面对孩子说谎的问题，当然都是越早处理越好，所付出的代价也就越小，彼此受到的伤害也就减到最低。

父母自己的省察

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　　首先，作父母的先要诚实地面对自己，是否有说谎的习惯？经常用可有可无的话语敷衍孩子也要包括在内，因为「说话不算话」也是谎言。孩子耳濡目染，也就跟着照单全收了。

　　父母自己要先改正，并且为与孩子有关的部分向他们道歉，请他们原谅。例如：答应孩子要出去玩，或是要送东西，后来却因故不能兑现，却用空话来搪塞；或是一个明显的错误落到孩子眼中，当他们来询问时，却为面子以不实的理由来掩饰等。



惹麻烦与犯错

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　　其次，才谈得到处理孩子说谎的方式。父母务必要孩子了解惹了「麻烦」不一定就是「犯错」，即使「后果」很严重。怎么说呢？孩子成长中尝试作新的事惹出的「麻烦」与故意惹事生非「犯错」，父母处理的方式应该是完全不同的。

　　举个例子，在卧室里，一个五岁的哥哥很喜欢两岁的妹妹，就去抱她。结果妹妹太重抱不住，就跌到地上，吓得大哭起来。父母闻声从客厅赶进来，急着问：「怎么回事？」

说实话受处罚

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　　哥哥如果说实话，「我抱妹妹，她太重，就跌倒了。」谁知父母很生气，就骂哥哥：「以后不准再抱妹妹，你会把她弄伤了。」哥哥觉得委屈，也哭了。「还好意思哭，都是你的错。」试想，如果重复几次类似的经验之后，哥哥慢慢就会离妹妹远一点，免得挨骂。

　　要是妹妹跌倒时，头撞到桌边，破皮又流血了。父母吓坏了，不但提高音量骂哥哥，还可能劈头就是一巴掌。哥哥得到的体会是父母不问他事情原由，「反应」也因着后果严重性的大小而不同。

不作不错的由来

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　　结论很明显：做任何事都可能发生意料外的后果，所以即使动机很好也最好少做，免得有皮肉之苦。父母在不自觉的情况下，把孩子模造成不愿尝试新事，没有进取心，退缩怕事的个性。

　　因此发觉孩子有「多作多错，少做少错，不作不错。」的倾向时，不见得是因为孩子天性「保守」，有可能是父母处理事情并未考量孩子的动机，单单以「现场」眼见为「量刑」依据之故。

　　要是哥哥说谎：「妹妹向我走过来，就跌倒了。」父母虽然怀疑，但是妹妹才两岁无法说清楚，哥哥就逃过了一劫。若是妹妹跌伤了，情况吓人，说谎更是护身符，免得被修理得很惨。

故意惹事也可不必负责

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　　另外一个情况是，哥哥不明白为什么老是要「大的让小的」，只觉得父母偏心。现在刚好没有别人，心生一计，走过去就拉了妹妹的头发一把，妹妹当然痛的哭了。父母连忙跑进来问是怎么回事？

　　哥哥扯了个谎，让自己置身事外，父母忙着顾妹妹，也就没有深究原因。哥哥心想，只要说谎技术高明，即使干了坏事也不用担心被罚。「你们偏心，我就背后讨债。」经验多了，个性就变得倾向钻漏洞，不愿守规矩。

　　尤其在兄弟姊妹多的家庭里，肢体失和就会很严重，甚至到成年了还有很深的芥蒂。老老认识一个青年人，由于父母偏心弟弟，他曾无意间透露恨死弟弟了。将来他离了家，以后弟弟死活与他无干。看看今天的社会，兄弟阋墙，刀拳相向，是其来有自的。

　　那么，父母该怎么做才是对的？

先作危机处理

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　　如果父母进入房内，看见妹妹受伤了，第一件是不是跟哥哥展开「口水战」，而是要检视妹妹受伤的程度，作出适当的因应处理。之后，再和颜悦色地问哥哥当时发生的情况。

肯定动机　深化效果

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　　如果哥哥说了实话，就肯定他表达爱的动机，并且告诉他妹妹比以前重，他抱不动了，以后去亲一亲就好了。或着告诉哥哥，他如果想抱妹妹就来跟爸妈说，由大人把妹妹抱起来，哥哥再来环抱她，好像在玩一个亲子游戏。

　　甚至可以发展出不同的几招，玩上一段时间，这样不但深化了兄妹的感情，亲子之间的关系也更亲密了。

怀疑说谎　父母不可先动气

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　　要是哥哥说了谎话 (父母的假设或合理的怀疑)，可能是因为父母询问语气让他害怕，或是被妹妹受伤的情境吓坏了。作父母的第一件事就是先把妹妹安顿好，再把哥哥带到另外一个地方 (离开令他害怕的现场)，坐下来，让哥哥靠在身边。这样会让他情绪稳定下来，也暗示他父母没有先入为主认定是他的错。

　　之后再好言好语慢慢地问他，让他再说一遍，问问细节。如果确定哥哥在说谎，就要进一步了解，他是因为无心之过害怕受罚，还是故意欺负妹妹害怕受罚。

　　若哥哥是故意欺负妹妹的话，表示哥哥觉得父母偏心才会出此下策。处理方式就要分成两个部分，先要解决哥哥「心中不爽」的情结，让他知道父母是一样地爱他们两个 (父母要问为什么他会如此感觉，并且自省作必要调整)，再来处理说谎与故意欺负妹妹的部分。

孩子犯错　父母连坐

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　　孩子作错了自己是知道的，父母要注意的是为什么孩子会犯错。以往，孩子犯错都是把焦点集中在如何矫正孩子的错误行为上；效果不彰的原因就是没有找出真正原因。

　　而原因的起头多半就是父母本身的生活方式、处理事务的影响等等。「执法过严」或是「赏罚不明」的家庭中长大的孩子比较容易说谎，因为这是孩子求生之道。因此，如果亲子互动方式没有改变或是调整，想要孩子不再说谎的努力是「事倍功半」的，有时会导致更深的隔阂与对立。

明白原委　赏罚分明

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　　只要明白子女的动机，也让他们知道只有「故意」犯错，会受到一定的责罚，就不会压抑他们动机良好的尝试。以上面的例子来说，哥哥明白爱妹妹的表达受到父母的肯定与鼓励，并且被教导如何避免不受到伤害，也没有被「误解」而受罚的顾虑，他为什么要说谎？

为管教而感谢

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　　发生在老老自己家里的两件事让我印象深刻。头一件事，女儿在一次故意犯错之后，我们让她明白她的错误，她也接受了管教。女儿在哭的时候对我们说谢谢我们，她明白为爱她才管教她。我的磨刀石听了心都化了，母女抱在一起哭起来，老老在一旁也陪着抹泪，感谢上帝让我看见女儿开始体会到父母的心了，那年她十岁。

　　另外一件事是老老我错怪了儿子，而且不听磨刀石的劝阻，在「管教」完毕之后才发觉是自己的错，又在盛怒之下责罚得过重了。几经挣扎，正在不知如何开口向儿子道歉，儿子倒先过来对我说：「爸爸，我原谅你了，没有人是完美的。」儿子教了爸爸极重要的一课。

　　这么说老老的儿女是不是已经完美了？绝对不是，他们在成长中依旧遇到许多挑战，也有不少失败。然而重要的是，我们都知道在家里没有一件事是与其他成员无关的，父母儿女是一起成长，一起往前走的，家里是可以充满喜乐与平安的，即使是身在困境之中。


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