作者 游老老 2007.12.02

现今流行着一个婚姻的迷思：「保持距离」是保持婚姻安稳的原则。这是颠扑不破的真理？还是似是而非的误导？

一位朋友的回应引发了我的一些想法：

若是夫妻二人都随着时间成长，不单单停止在过去彼此的认知与认识上；并且能从外在的吸引，逐渐进入内在的吸引；从个人的魅力渐次发展「二人一体」的家庭共同文化，这样就会把关系更加强化，境界也能提升。

夫妻之间保持距离，以便能维持好的关系。乍听之下似乎很有道理，其实真正的阻碍了感情与关系的深化。现在的问题不在于夫妻双方不愿深化关系，问题出在当两个人「坦诚」相对时，不知道如何面对与处理夫妻之间的差异，结果因为处理失当，最后把差异变成了差距。

因为受到了伤害，甚至为了想解决以往的问题，双方反倒一再受到伤害。发生多次之后，学到了教训，还是少碰为妙，免得大家都不舒服。于是就根据「现象」( 不一定是真理 ) 而下了结论：夫妻之间还是保持距离比较好，至少不必起争执，也能维持婚姻关系的稳定。其实，这个结论不是对于婚姻的了解，而是对于婚姻的误解。

我们想想，当一对恋人决定要结婚时，若告诉他们：「你们婚后要保持距离才能维持夫妻关系的平和。」他们会接受吗？人之所以要结婚，就是要找到「终生伴侣」，英文叫「灵魂伴侣 」(Soul Mate)；既然是终生，灵魂，当然是要拉近距离，而非「保持」距离。

再说，当我们看到「恩爱」到白头的夫妻时，他们是因为「保持距离」才做到 「相爱一生」的吗？

绝对不是。他们之间的距离是越来越近，也就是说越来越了解彼此，到后来就没有距离了；甚至老伴的一个眼神、一个表情就能传达许多的讯息，彼此的了解太深刻、太清楚了。

这里还要说一下「保持距离」与「接纳差异」的不同。它们之间有天壤之别，更是婚姻幸福的重要关键之一。

夫妻之间之所以要「保持距离」，就是因为无法「接纳差异」的缘故。「保持距离」的意思是：「因为我不喜欢你的那个样子、看法、个性、嗜好…等等」。若是在这些议题上与配偶争执，不如保持距离，以策安全。这么一来，夫妻关系中就产生了「地雷区」或是「禁足区」。

结婚时间越长，这些不可说、不可碰的「关系炸弹」就越多。夫妻之间保持的「距离」就越来越宽，也就是越来越远。难怪到了后来就觉得，有你我的生活中似乎受限制，没有了你好像更自由。

等到有一天不小心误入禁区、发生争执时，分手的念头就 「水到渠成」了。至于「接纳差异」就完全不一样了。这里谈到了两件事，一个是名词状况「差异」， 另外一个是动词动作「接纳」。中国有句古话：「江山易改，本性难移」，意思是说人的个性是极其难改的，若是本人没有改变的意愿，加上相当的毅力，是不太可能成功的。我曾经徵询过不少结婚二、三十年，甚至五十年的夫妇，问他们试图改变配偶的成功率有多高，答案几乎都是趋近于零，也就是说别作梦啦！

然而，中国还有一句古话，「士为知己者死」。这里指的是人愿意为知己付出一切，甚至自己的生命。要符合这里所说的「知己」，绝非是那些刻意要与人保持距离的人。我再问那些夫妇，「你自己为什么会改变？」答案都是因为配偶的「接纳」与「爱」。他们当然知道自己的缺点与不完全，然而当配偶非但不轻视与指责，反而冒着被伤害的危险依然敞开自己拥抱他们的时候，他们的心态就开始改变了。

从有感恩与被接纳的安全感，到下定决心要「为配偶，为回应配偶的爱」而改变自己。这个出自于内心的力量是巨大的，也是能长久持守的。最后夫妻之间的差异不再会成为差距，差异的危机已经被爱转化成了夫妻关系的祝福。

有时我们在报纸上读到「浪子回头」之类的报导，有几个是因为父母的痛责而改变的？ 绝大多数都是因着父母的眼泪与无条件接纳的感召，看到了自己的错误而痛改前非。夫妻之间更是如此。若要经营婚姻，与其「保持距离」渐渐走上不归路，不如学习「接纳差异」，让夫妻关系越走越紧密，越走越甜蜜。即便是起初双方都要付出学习与可能受到伤害的代价，但是至终是绝对值得的。

「保持距离」？「学习接纳」？选择在自己手中，结局也在自己手中。

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