作者 莫非 2014.08.31

曾在一个讲座里被问到：「如何谈个有效率的恋爱？」问的男孩可是一脸认真，想必是个学理工的，想求条演算公式，使一切简单化、明朗化。

　　另有位男子也曾告诉我，他接触女孩的进行式，是先约三次，然后便得作个决定：是和这女孩再更进一步？还是放弃，另起炉灶？

　　老实说，这些都还在恋爱边缘打转，尚未进入因爱生情的地步。因当真正的爱情发生时，常是惊心动魄，一波三折，人在其中跟着震荡，不知今夕何夕。因感情常会激出人的不惜代价与不顾一切，在其中，谁还能斤斤计较，顾得上有效率？没效率？

所以，这世上是否真存在着「有效率的恋爱」呢？很难，Fall in love，掉进情网，是有点身不由己的磁力在运作，我们只能在恋爱的眩晕中求怎么「明哲保身」。

而所谓的「明哲」，就是对爱情，对婚姻，先能明察事理，找出一些自己可以「安身立命」，且面对爱情也不会妥协的原则。使自己虽被爱情弄得晕头转向，也不至于完全失落自己，颠覆掉原有的世界。

要明察那些事理呢？最先要弄清的，便是自己与对方的立场。也许，我们无法保证双方投入感情的深浅等同，但彼此至少要有同样足够的诚意相交。

通常，最怕三心二意人拖你三、五年。人的青春又有几个三年、五年？打迷糊仗是在浪费彼此的生命，要随时弄清对方站在哪，自己站在哪。两人感情投入若相差太大，便绝不可能「有效率」。

　　当然，有些人打的牌是「精诚所至，金石为开」，不是不可能，但要知所付出的最大代价便是时间，你付不付得起呢？而且你等的，不只是对方回头，终于「看到你」，更是等待对方先找到自己，清楚自己要什么。你等的是对方在感情世界里的开窍与成熟。

此外，要认清年龄与交往时间之间的关系。交往年龄愈轻，愈要付出摸索成长的代价。我便认识一位男性朋友，交女友交了八年，也等了八年，终至分手。对日抗战也不过才八年！

其实对方的三心二意并非不诚心，实在是两人好在一起时，对方还年轻，才十八岁，人生观、价值观、感情观都还在成长、还在摸索、还在变。结果，对方长大后，终于找到了自己，而这一部分自己是不包括他在内的，俩人便只有分手。这是感情的自然生态，心中最好有点准备。

然后，在感情交往中，要观察自己是愈变愈好，还是愈变愈坏？有种人可以带出你里面所有的邪恶，另种人却可提炼出你所有的天使品质。

我曾认识一位女友，抱怨男友占尽了她经济上的便宜，使原本很大方的她变得斤斤计较，一毛不拔。后来认识了另一位男友，对她什么都掏心掏肺地分享，她才渐渐地敢再开放，再放松自己不再猜忌。

通常，两人互动模式大致是不会变。若交往一阵，互动得很差，自己也变得苦毒到不认识自己，便不要拖，再交下去只是恶性循环的重复，对谁都没有好处。

　　但仍是有人虽知不适合，仍会拖上多年的，多与个性上的忧柔寡断，与对「未来是否会再遇到另一位」的焦虑有关。不分手，成了一种逃避，是拖延人生必须走过的痛。结果，当然还是逃不了痛，只是有的在婚前，有的在婚后。

所以，如何谈个有效率的恋爱？可能这位朋友真正想问的，是如何谈个「有结果」的恋爱吧！但感情的事是那么扑朔迷离，我们唯一可以肯定的，是自己与对方的个性若够成熟，环境也成熟时(指有工作，不两地相隔、家人也不反对….)，成功率会比较高。

当然，主观、客观的配合总难掌握。若有任何一方不够成熟，那就当作是一场有效率的「感情学习」吧！相信我，只要有颗愿意学习的心，成长常会有意想不到的效果。

◎莫非本名陈惠琬，此文摘自《爱得聪明，情深路长》一书， 张老师出版

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