作者 小羽&童欣 2008.11.02

那年我10岁是上小学的年纪了，我住的地方很乡下，民风纯朴。或许该说，资讯落后，思想古板。所以一直隐瞒这件事情到第二次悲惨遭遇发生；终于……我决定反击。

『老师，我最喜欢老师了』…杜老师一直很疼我，他是我的班导，我的天资聪颖，所以课堂上他总会给予许多赞赏和特别照顾。有时候假日，我会骑着脚踏车来学校找老师请教作业上的问题。我印象中老师很有耐心也很温柔。有时候他会抱着我，说他也希望有个女儿和我一样乖巧。因为从小得不到爸爸关爱，对老师的依赖心特别重！

有一次段考结束，老师对我的成绩不是很满意，要我放学留下来到导师室，他要替我补习。我也就傻傻的等老师回来，老师一面教着我数学，却也开始教起健康教育。告诉我女性发育期的……等等徵兆。接着亲吻…抚摸。我很恐惧，哭着拒绝，往门外跑，老师却抢先把门锁起来了。

我不知道该怎么办，老师说只要我乖，我一样每年都可以拿第一名。 如果我不听话，他要跟妈妈说是我在学校做错事，所以老师要处罚我。就这样……我默默滴着眼泪，任由他在我身上上下其手…直到租用教室的夜班学子陆续进入校园，老师才将我放开，要我赶快回家。嘱咐不可以跟家里头的人说，不然我会挨骂。

饱受惊吓回到家的我，疯狂冲洗自己的身体和嘴唇，虽然害怕，却也没有告诉爸妈，……在那样的环境里，觉得说了，大家会认为我很脏、羞耻、会用异样的眼光看我。

就一直隐忍了11年…

那时还有两年才得以离开小学生活，我只能继续面对那带着和蔼面具的狼当我的班导师。开始不爱念书、逃学、自闭、讨厌老师、不爱自己。

我真的以为毕业；离开有老师的环境，我将不会再害怕。这一切会通通结束，只要我不说没有人会知道。可是我错了！

随着大学暑假…来到这繁华的城市，第一份工作是当个行政助理…我努力想摆脱过去那个阴影……。这里福利很好，我们有定时员工聚会也有所谓的绩效奖金；每天洋溢笑容来到公司上班，和同事们相处融洽，我真的觉得我开始找回一些快乐了！

有年公司尾牙，提议吃完高档西餐厅再到KTV续唱…大家都附和着说：『好』！坐在我旁边的男同事，公事上是我的上司…一路上吆喝抢着作东，还要当大家的司机，因大伙都喝了酒正高兴，也只有他没醉，所以又跑到路旁的酒吧续摊……直到所有人都累了，看似贴心的他一一护送女生们回家。最后只剩我还待在他车上，或许是两人所住的地方相距不远的关系吧！

就这样我陪着他聊天，喝了一杯他所递过来的可乐…开始头晕目眩， 停红绿灯那时已感觉不对，想下车却被推往车门，重重一击！昏厥过去…

醒来时我一个人在饭店；拨了对方电话却没回应，身上的衣服有些凌乱，稍微整理了一下…我叫了计程车回到家里。一脸涣散，室友觉得我情况不对，一问之下建议到医院验伤比较保险。于是在她的陪同下就去了。

医院替我通报了警察单位，护送我到警局，请来女警替我作笔录。对方也在三天后到警局协助调查。他说他没有对我怎么样，只是扶我到饭店让我休息就离开了。

两个礼拜左右，医院和刑事单位报告出炉。很不幸的。我失去宝贵的第一次。这次是真的什么都没有了。

这一次我是有知觉的，抱着室友开始嚎啕大哭，步出医院那一刻，我彷佛看见自己的心脏没了心跳，赤裸裸的被丢弃在幽暗冰冷的角落中。我奔向车朝汹涌的马路…企图结束这一切。

被抢救回来的我，在病床上只会流泪，下床后拼命洗澡想洗掉我身上的污秽，反覆这样的动作。也不愿意吃东西。我很害怕自己醒来，也辗转难眠。看了心理医生却滥用安眠药物，只要我一睡着就是十几个小时，醒来就继续吃药让自己一直保持沉睡状态…不让自己有机会去思考事情发生的种种经过。

出院后也是如此，我再度变得憔悴、自卑。看着家人替我难过痛心，我却不想救我自己。直到有一天，社工又来看我，她开导我，让我看了一本少女的日记，她和我一样；但这样对待她的竟是自己血亲，我抱着相互怜悯的角度，转留了她的Msn……我们在五百多个因噩梦而惊醒的日子里互舔伤口。

她能坚强站出来告诉大家她的故事，她也大方给了我希望。我振作起自己向对方提起了公诉，我也要在这里告诉大家。

我没有错。我不需要躲躲藏藏。
我不肮脏。我不需要可怜同情。

我需要的是鼓励和关怀与正视这个问题。

错的人是伤害我们的恶魔！
勇敢站出来！别让这样的事情有机会再发生！


受害者真正需要的是事后心灵的重建，家人朋友以及外界的关心。 如果他/她是自我封闭的，他需要更多管道让他知道自己接下来的路该怎么走。

现在的我，开始学习保护自己，也利用工作之余去做志工去关心开导和我一样受伤害的人。而那两个恶魔也受到法律的制裁……。虽然伤口并不能因此消失，至少指证了他们，但愿别再有人受伤害。


我写下我的故事和大家分享。希望大家一起『帮ㄊㄚ说ㄊㄚ的故事』传递下去。就像我和她一样 ，一个人拉一个人一把・・・让我们的声音化作动力让希望无限传递！


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