作者 细拉 2014.04.13

过农历年前，和两位姐妹淘开车远征，去多伦多市参加特会。临行前，老公嘱咐要我好好照顾自己身体，他晓得我这个人认床，出门在外不容易睡得安稳，再加上北极涡旋的原因，天气特别冷，要我多注意保暖，不要着凉了。我自信满满地告诉老公，一起去的这两位加籍姐妹比我大上十多岁，细心照顾人是出了名的，更何况我们之间可不是普通交情。

我们一路平安到达。到了晚上睡觉，分派床位，让最年长的祥娜睡一床，我则和希拉睡一床。我看着那层薄薄的毯子，内心暗暗不安，心想要同盖一床被，可是不容易的事。

睡前，希拉还细心地调好室温的空调。她们才躺下，马上呼呼大睡，连平日睡眠品质不好的祥娜，没几分钟都一动也不动。然而，最让我惊愕的是，希拉人一滚，把整条毯子卷上身，我试着拉回一点点，但盖不到全身，不想使用蛮力拉回毯子，坏人好梦，只能自己冷得发抖。最后，才想到起床，穿上短大衣再上床。

此时，希拉已经把整条被子牢牢地卷上身。我和衣睡觉，但不知怎么搞的，房间温度愈来愈冷。我被冻着整夜睡不着。好不容易熬到早晨起床，希拉快乐地问大家睡得如何？

祥娜微微笑，回答：「一觉到天亮。」我们都晓得这对祥娜是罕有的。而我回答，「希拉你抢了全部的毯子，我整夜挨冻。」谁知希拉和祥娜笑嘻嘻地同声回答，「那你要抢毯子啊！」我忖度着，她们的反应真是莫名其妙，也没有基本歉意，该不会是说笑吧！于是，回答：「我绝对不抢。」心想，因着友谊，我绝对不会抢。

到了下午，室温一直很低，希拉才发现她昨天忘了按钮，所以暖气没转。我想补眠，爬上祥娜的床，告诉她们我要小睡一下。但希拉却仍拉大嗓门说话，而祥娜尽可能压下声量说话，也提醒了希拉，但希拉没过一分钟，又拉大嗓门。希拉本来就健谈，我用被子捂住耳朵还是没用，只好忍耐，我晓得希拉耳朵重听，大嗓门是没法子的事。

当晚，我们各有了一床薄毯子，再加上共同的毯子，室温也暖了不少，应当就没事。但是，一层薄毯不够。而希拉又是没两分钟就呼呼大睡，并且把共同的毯子又全卷上身，想必她也觉得冷。

就这样连着三天，我天天不够暖，睡眠品质很差，而每天早上的对话，都是我微笑（心里有些无奈）的回答，「希拉，你又抢毯子啦！」，而希拉和祥娜又都异口同声说：「那你要抢毯子啊！」

我晓得自己感冒了，但没说，就是忍着。直到最后一晚，我发现希拉半夜起床时，把被子盖到我身上。心想：「终于！」

返家时大雪，高速公路有些地段封锁了，车子不但要绕道，并且由于风雪大，必须慢速前进。希拉是很好的驾驶，祥娜一旁为她看路，而我安心坐在后座休息。忍不住思索这几天的抢毯子风波。希拉和祥娜一向是体贴的可人儿，怎么会不理会我没毯子盖，理所当然般要我抢毯子，而不是睡觉时要注意他人的权益呢？

想着想着，突然灵光一现，全懂了。我的观念是，礼让朋友；而祥娜和希拉的观念则是，朋友交情深，就不要拘礼。我恍然大悟，这是文化养成所造成的差异！忍不住叹口气，白挨冻，早想通，就抢啦！平常和老公抢被子，不都是我抢赢吗？

类似的文化教养差异，往往也是夫妻争执的肇因。记得结婚前几年，我们夫妻常常吵架。平日早说好，不要在孩子面前吵架，但是一吵起架来，再美好的约定都全抛脑后。还记得有时，婆婆看着我们吵架，就拉着儿子的小手祷告。

印象中，因着我们的吵架，婆婆说过两次饶有深意的话。一次是，在我们吵架后，雨过天青，婆婆叹说：「你们吵架和好没事，我心情还跟不上！」这是指尽管我们夫妻俩吵架，说风是风，说雨是雨，斗完嘴，就立即和好，但我们的吵架却已影响到身边的人。

还有一次，就是婆婆私下对我说，「要顺着老公的毛摸。」请别误会我婆婆要我委屈自己、顺服老公，我家的公婆是出了名的好相处、体谅儿女的夫妻。婆婆曾经为我老公态度不好，向我道歉过（其实，我也有错，但她没说我）。这样的婆婆并不多；并且她也会指导我老公怎样增进夫妻情感，诸如：送花，迟回家时，要打电话报行踪等。

所以，当场我晓得她在传授我制服老公绝招：「顺着毛摸」，我似懂非懂地点了点头。不过，事后想了好久就是摸不到头绪。吵架时，还是绝不迟疑，一拍即上火。

☆☆☆

这招「顺着毛摸」是等到生了老三才懂。那时，我一直郁郁寡欢；回想起来，可能当时有轻微的忧郁症。每天就等着老公回家管孩子，饭后，就一个人躺在漆黑的房间里，掉眼泪。而老公，就是无怨无悔，下班就赶回家，照顾孩子，常常做家事到半夜，一倒床上，就累得呼呼大睡。

有一天，我告诉他：「我的爱情存款簿是赤字，走不下去了。」表白自己已经无力维护夫妻情感；而他以稳定的口吻告诉我：「我还有存款，让我来！」我很感动，但也不觉有路可走。搞不懂，两人都爱主，感情怎么会走到这步田地？

就在这个时候，我们读到婚姻专家盖瑞・巧门写的《爱之语》（Five Love Languages）。他指出，向人说爱，当然要用对方爱的语言，才有效用；而每个人的爱的语言是由五项爱的语言组合，其中有一或二项是主要的爱的语言。这五项爱的语言分别是：肯定话语、精心时间、会心礼物、爱的服事、亲密接触。

读了这本书，我们开始去了解自己和对方主要的爱的语言，发现彼此之间有很大的差距。譬如说，爱的服事是我老公的爱的语言，而精心时间，聊天谈心，则是我的爱的语言。

我才明白原来我老公用他所知的方式，拼命做家事，来向我表达爱，每天都累到一躺床上就呼呼大睡，根本没有谈心时间。而我，就觉得被冷淡，觉得他根本不爱我；而他一听我抱怨他不爱我，就火冒三丈地说：「你还要我怎样嘛！」这样恶性循环之下，因着错误假设对方表达感情的方式和自己一样，我们的抵触不和愈来愈尖锐。

于是，我们达成共识，家事他可以少做，我会多做，但他要每天省些体力，陪我聊天谈心；并且，我也尽可能在他累或工作压力重时，用做家事向他表达他最能领受的爱意。不但如此，肯定的话语也是老公的爱的语言，我也开始学习在生活中肯定他。我这才稍稍领悟到，这就是我婆婆当年说「顺着他的毛摸」的智慧。

话说回来，要能以对方爱之语说爱，并不是一、两天能速成的。最挑战也是最重要的一环就是，要跳出自我中心，不要强迫对方照我们喜欢的方式来爱我们，并且要将心比心，学习照对方喜欢的方式来爱对方。

说到将心比心，我们往往会认为对方想法和作法就跟自己一样，进而要求对方要照我们的需求对待我们，就是将心比心；殊不知这样自以为是的态度，往往切断了人与人之间的沟通，像我和希拉的抢毯子风波就是最好的写照。

然而，要能够跳出自己的「我要」、看见对方的「他要」的最佳方式，就是主动询问与观察，并且在不为自己辩护与不为自己争取权益的前提下，真正去聆听对方的需要。记得苏景星牧师说的一段萦绕人心的婚姻建言：「你待妻子像皇后，你就是国王；你待妻子像公主，你就是王子；你待妻子像保姆，你就是保安；你待妻子像婢女，你就是太监。」高贵的你，你的皇后（国王）喜欢有怎样的尊荣对待？

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