作者 蔡美玲 2001.02.04

　　去年此时，我和一位癌症病友暗自庆幸能活着过 2000 年。没想到现在嬴弱 如我仍被存留着，可以与你们一起进入 21 世纪；心中除了 神的满满恩典，我实 在不晓得能说什么。此外，没有我的家人及教会肢体的爱、支持、鼓励与代祷 ，更没有今天的我。如果说我有一点点的勇敢、有一些些的见证，那是因为有 你们；如同我一再说的，我虽未曾亲身经历『与 神同在』的独特经验，但从你 们身上及许许多多数不清的恩典，我就深深地相信 神对我的爱，是多么地长阔 高深。

　　跨入千禧年，我这本就摇摇欲坠的身体，在去年六月时，脑子里又被发现 了三颗肿瘤：两颗在前脑，十公分大的在后小脑。前后接受了两回合、共 15 次 的放射线治疗。犹记得第一次在接受完 10 次的疗程，回家后非常虚弱；眼睛不 能阅读，脑子无法承受音量的刺激。整天只能无助、无聊地躺在床上，面对不 可知的未来，心中充满着无与伦比的恐惧；尤其在躺了十几天后，仍不见起色 时，我心里的沮丧是可想而知的。以前住院总缠绕着苦毒和怨恨，今年虽少了 抱怨，却多了徬徨、无助和绝望。两手不能提、双肩不能挑的我，真的只能泪 眼模糊地看着这个活泼的世界，却不知哪儿是立足之地。

　　大约三个月前，我的健康状况再次出现警讯：抽血检查的结果，肿瘤指数 竟高达 840，医生决定改试新的化疗药物。感谢 神，疗效不差；然而副作用可 就难挨了。我常会呕吐不止，甚至严重到需挂急诊打止吐针，巨大的疼痛更是 无时无刻地袭击我的身心灵！往常高剂量的止痛药，每六个小时一颗，便有不 错的果效；现在却撑不到两小时，就全身酸痛不止。医生只好无奈地换吗啡给 我，每四小时一颗。虽不是高剂量的吗啡，但只要想到居然已动用到了吗啡， 就会让我陷入深深的沮丧当中。

　　我一再地求告神及主治大夫，我要的不是活得长久，而能在活着的时候， 过得有意义。我甚至向 神祷告说：「即使我只是一颗烂木头，也请让我在烂尽 之前，再焚烧、照亮世界一次，我真的不要就这样默默无言的死去。」

　　过去三年来，我没有一个时刻忘记身上的病痛及死亡的威胁，即便在开怀 大笑时，我仍会想到我是个没有希望的人；再大的阳光，也赶不走我心底深处 最阴寒的那块禁地。我常常会落入一种深不可测的焦虑网罗中，担忧、害怕今 天做不完的事，明天不一定有机会完成；所以当精神、体力还可以勉强时，我 会舍不得休息、睡觉。也许我所做的事，在一般人眼中实在不值一提，但对可 能没有明天的我，就是无法罢手地能做多少，就做多少；甚至夜半醒来时，也 会起床再做一点。听起来很傻吗？为一些毫不重要、毫不起眼的事，却是如此 地牵肠挂肚。

　　我已是个被时间、体力与地域完全圈限了的人。从出门到回家，最好不要 超过四到五个小时，每天只能爬一点点的楼梯、走一些些的路，甚至不能兴奋 过度，否则体力就会过度透支；更是个没有梦、连明天都不知如何的人，遑论 计画未来？只能在『今天』的岁月里，努力地＂拼凑″我的生命，握有多少图 片，就想办法在有限的空间上，拼出灿烂的花色来。

　　这样与癌细胞为伍的日子，我实在也有些疲累了；尤其受不了任何一次的 病痛来袭，就得躺上好几天的虚弱，甚至连饭粒都吞咽不下，对生命灰心沮丧 的次数，也明显地加增许多。我多么想、多么盼也能和你们一样，可以自由自 在地走来走去，可以晒晒阳光，可以数数星点，可以去见见想看的人，可以自 己洗澡，可以有头发梳，可以……，多少的可以，日日夜夜在我心中回荡再回荡 ，但我可以吗？。

　　虽然已经病得很委屈了，想到的依然是感谢 神，因为已有满满的恩典与祝 福裹着我，也因着有来自 神、家人及你们的爱与陪伴，我才能在一次又一次地 跌倒之后，仍有机会笑着爬起来。

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编按：
　　蔡美玲姊妹已于 2 月 25 日安息主怀，她的另一篇见证刊于五月号《宇宙光》，标题「美玲的故事」。美玲生前最大的心愿就是家人信主，若您有感动，请为此事祷告，谢谢。

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