作者 徐敏雄 2005.11.06

前些时候有一个学生来找我聊，说他从小到大都是在家乡读书，因为头一次到外县市求学，所以爸爸不太放心他在外的生活适应，三不五时就打手机给他，造成他生活上的困扰。跟他沟通几次后还是无效，还是不时会接到「探班」的电话，因为他爸爸就是放不下这个心，这令他感到很困扰。为了这件事，他甚至快要跟爸爸起冲突了。

就在我们聊天聊到一半的时候，果不其然地，一阵手机铃声再度响起！这个学生以看似快要抓狂的声音告诉我：「他这次一定要回去跟他爸爸大吵一架，让他知道这样的『过度关心』已经让他的神经随时处在紧张的状态下」！

我：「你觉得你爸爸为什么会一直打电话给你？」
学生：「因为他担心我在外面无法自己照顾自己，特别最近诈骗的问题很严重！」
我：「那你觉得如果回去真的跟他大吵一架，会打消他打电话的动机吗？」
学生：「不晓得！至少我想让他知道，我已经长大了，可以自己照顾自己了！」
我：「我们现在换个角色假设一下，如果你是爸爸的话，看到儿子气急败坏地回来跟你大吵，你会觉得他是真的成熟了，还是更加担心孩子还没长大？」
学生迟疑了一下…….说：「以这样的方式解决问题确实会让人觉得『不成熟』！」

我：「如果现在你是爸爸的话，孩子怎样的表现会让你比较有安全感呢？」
学生又思考了一下，说：「自己可以处理自己的情绪，不乱发脾气；懂得规划自己的生活，不是整天泡在电视游乐器前面；比较会替别人着想，甚至懂得关心家中其他人的感受与需要」。

那天我们聊天的内容大致如此，一个月后他又回来找我，我问他跟爸爸沟通得如何？他说那天回到宿舍以后，他决定以「包容」与「体谅」取代「对抗」和「冲突」，因为他也体会到「吵架」只会加重双方的不信任、不安全，对彼此的关系没有帮助。

于是当他爸爸打电话来的时候，他要求自己以「分享」的心态告诉爸爸最近的生活内容；假日回到家中的时候，也主动问候爸爸以及其他家人的近况与需求，并花时间跟家人分享学校生活趣闻以及成长心得，而不是像以前一样，一回到家就钻进自己的房间做自己的事情。

几个礼拜下来，他告诉我，他爸爸打电话给他的次数已经明显少了很多了，父子关系也获得了明显的改善。我跟他一同检视这件事情的整个面对过程，我们发现到一句挺八股，却又十分有用且真实的话：「『爱』是一切问题的答案」！因为开始懂得打理自己的情绪，甚至能够「体谅」、「接纳」与「关心」，让爸爸觉得他「真的长大了」！自然也就比较放心他在外的生活。

换个角度来说，也是因为看到父亲这些举动背后其实还是「爱」的缘故，才让他愿意忍住忿忿不平的怒气，转而从化解双方误会、增进彼此关系的角度，去思考如何从根本处化解这个困扰，而不只是「暂时出一口气！」。

写到这儿，我想起了已故生死学大师Elisabeth Kubler－Ross在她的大作《天使走过人间》里的一段话：只要有「爱」，人生的一切都变得可以忍受；世间唯一永恒的东西是「爱」。

◎ about 徐敏雄

【延伸阅读】: