作者 布拉德‧漢布里克（Brad Hambrick） 2025.01.05

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■ 翻譯 | 張逸萍

作為新手父母，當你將第一個孩子抱在懷中時，情緒會洶湧澎湃。照顧這個孩子的責任讓你感到謙卑，感受到一股愛的湧動和強烈的保護本能。當你撫養這個珍貴的孩子時，你感到有必要盡可能做好每一件事。這些情緒會一起攪動，並產生一種恐懼感，害怕我們作為父母會把事情搞砸了。

然後我們開始聽到其他父母的故事——對管教技巧或整個育兒策略的各種意見、「可怕的雙胞胎」有多難養育、關於青少年的恐怖故事，以及這個寶貴的孩子很快就會長大然後離開家裡的悲傷故事。這些讓我們很容易不知所措，認為養育孩子很複雜。

然而，當你與一個深愛他的父母並感謝他們養育之恩的成年人交談時，他們的故事聽起來並不特別。這些適應良好的年輕人的父母並不像「絕地」（Jedi）大師那樣，每天都發表改變人生的深奧諺語。他們的週末也沒有充滿史詩般的家庭假期。作為父母，我們想要創造的「時刻」，通常不是這些年輕人最欣賞的焦點。

在這篇文章中，我想給你三個「平凡」的建議，讓你成為一個優秀的父母。

親身參與

和他在同一個房間裡。當你的孩子還小的時候，和他一起趴在地板上玩耍，享受愉快的就寢時間，並經常說「我愛你」。隨著孩子的成長，請出席他們的比賽或演奏會，在開車或參加活動時，父母不要心不在焉，每天至少一起坐在餐桌前吃飯，並頻繁地說「我愛你」。隨著孩子年齡增長，對他們的愛好表示感興趣，注意他們做得對的事情，慶祝重要的成就或里程碑，並經常說「我愛你」。

這樣的參與並不驚人，也不複雜，它們很普通。這種互動傳達的訊息是：「我的父母了解我、喜歡我。當重要的事情發生時，他們都在。」單單在他們身邊，就創造一種穩定的感覺，從而建立了信任的聯繫。

把這些活動想像成學術課堂上的日常作業。如果你完成了這些基本作業，即使你在考試中表現不佳，它們也能確保你獲得不錯的成績。如果你忽略了這些作業，你就會在期末考試中感到壓力，恐怕取不到優異成績。那些只依賴重要時刻的父母，就像依賴期末考的學生一樣，往往容易被壓得喘不過氣來，並對結果感到失望。

恰如其份地回應

當保羅談到養育子女時，他的基本指示之一是「不要惹兒女的氣」（弗6:4）。這就引出了一個問題：「我們通常會如何激怒我們的孩子？」最常見的方式之一是不成比例的反應，或者更簡單地說，反應過度。

在這裡，我們再次注意到良好的養育方式是多麼平凡。恰如其份的回應不會引起太多注意。如果你觀察好父母處理衝突和管教孩子，你可能不會有太大的觸動或驚訝。良好的養育方式是令人愉快的沉悶，現場氣氛是平和的，所以重點可以放在談話的內容上，而不是他們聲音的分貝、言語的尖銳程度或動作的戲劇性。

在以後的生活中，孩子將能夠說：「我學會了如何應對困難時期並管理自己的情緒，因為我知道我的父母如何處理衝突和管教。我學到了，問題不必然會被忽視，意見分歧是安全的，道德標準正確的話，不一定會被責罵。」這些似乎是深刻的人生教訓；在許多方面，誠然如此。但這些教訓是通過對生活中常見的挑戰做出適當的反應而學習到的經驗。

具備救贖性質

救贖是苛刻和放任之間的中間地帶。嚴厲父母的孩子知道有一個標準，但害怕這個標準。放任型父母的孩子則知道他們可以為所欲為，即使這會使他們的生活混亂。相比之下，作為父母，這裡有三種方法可以達到中間的救贖。

首先，解釋「做什麼」背後的「為什麼」。

規則應該是有原因的。在以弗所書6章中，保羅鼓勵孩子們順服他們的父母，「使你得福」（2節）。保羅講出要做什麼之後，給出了原因。舉個平凡的例子：在天天都發生的「去睡覺」戰爭中，解釋原因，「當你睡眠不足時，你感覺如何？你今天需要一個睡覺時間，這樣你才能享受明天。」

是的，我們希望我們的孩子服從。但是，不根植於理解的順從帶來了屈服，卻沒有成熟和智慧。通過強調「做什麼」背後的「為什麼」，順從就沒有那麼勉強了。「後果」是一種方式，可以加強家庭規則背後的智慧原則。當孩子因睡眠不足而覺得煩躁，我們可以告訴他們，今天的後果就是昨天的選擇造成的。

第二，矯正與管教要在愛中進行。

管教應該總是在擁抱中結束。當我們的大兒子四歲時，我們一起在花園種花。我們家的狗Levi認為這實在太好玩了，挖洞是牠一直希望和我們玩的遊戲。於是問題來了，Levi一直把我們剛種下的種子挖出來。

糾正Levi幾次後，我終於打了牠一巴掌，皺著眉頭罵道：「住手！」我最大的孩子毫不猶豫地看著我說：「現在，給Levi一個擁抱，告訴牠你愛牠。」我們從來沒有告訴我們的兒子，我們的管教過程的次序是糾正—擁抱—「我愛你」。這是他唯一知道的程序，所以他只是預期接下來會發生。

第三，誠實面對我們都有的對自己一再失敗的挫折感。

孩子們需要被一遍又一遍地糾正同樣的事情。作為父母，我們也是。當孩子多次違反相同的規則時，他們很容易感到挫敗。我們可以（並且應該）聯想，這就是保羅在羅馬書7:15-20所做的。

比起教訓，孩子將從我們的模範中學到更多。當我們看到我們的孩子表現出溫柔的心時，我們需要好好利用那個時刻。例如，如果他們對兄弟姊妹無禮，我們可能會這樣說：

「我看得出來，你很抱歉對你弟弟那麼粗魯。承認我們做錯了什麼需要謙卑。我欣賞你的謙卑，雖然我說你做錯了。但是當我們一遍又一遍地犯同樣的錯誤時，可能會覺得很沮喪，不是嗎？我也知道那種感覺。昨天當我們快遲到的時候，我對你小題大做了，記得嗎？當我們遲到時，我努力要表現得和善，就像你努力要和你的弟弟分享一樣。聖經告訴我們，為什麼我們容易去做我們明知不應該做的。這是因為我們有罪性，我們很容易有壞的表現。我們必須積極地依靠上帝才能有良好的行為。我不希望你因為我們又在談論同一件事而氣餒和放棄。我可以看到你謙虛地回應糾正，這很棒。你在罪中的掙扎，看起來就是在學習和別人分享。當我們遲到時，我的掙扎看起來像是忍耐。讓我們都承諾在那些時刻依靠上帝。我愛你。能抱抱我嗎？」

我希望這個小插曲看起來很平凡。我們可以想像這種對話，而父母不需要有神聖的光環。孩子可能永遠不會說：「我記得我三歲的時候，我媽媽因為與別人分享這問題，和我進行了一次精彩的對話。」但孩子可能會回憶說：「我媽媽談到我的惡作劇，幫助我看到了我對耶穌的需要，但並沒有讓我感到被譴責。就像她能同理我，因此我覺得接近上帝是安全的。」

至於我們大多數人在閱讀有關養育兒女文章時想要的指導，不同的家庭針對不同的違規會選擇不同的後果，例如欺負兄弟的後果。當他們都想要同一個玩具時，不同的孩子將需要不同的違規後果，以讓他們更能敬畏上帝，和尊重他們的兄弟姊妹。違規後果不是最重要的部分，重要的是你的反應是相稱的、救贖性的。甚至措辭也會有所不同，你的小故事聽起來像你自己，上面的例子聽起來像我。

從這些普通的建議中，我認為作為父母的我們學到了一個重要（但不舒服）的教訓：養育子女需要努力讓自己成熟，就像讓孩子成熟一樣。比起記得你的話，孩子們更擅長有樣學樣。孩子從我們身上學到的大部分東西都是通過我們的榜樣、語氣和互動的節奏，而不是我們說的話。

簡單的、相稱的、救贖性的，不斷重複地（意味著我們親自在場），是成為傑出父母的原因。我希望這樣講，比你擔心的更簡單。

大家來討論：

1.「優秀的父母很平凡」和「成為優秀的父母很普遍」有什麼區別？ 2.要成為更成熟的父母，你需要關注這三種反應中的哪一種？

布拉德‧漢布里克（Brad Hambrick）在北卡羅萊納州達勒姆的頂峰教會（The Summit Church）擔任輔導牧師。他也是東南浸信會神學院（Southeastern Baptist Theological Seminary）的聖經輔導助理教授、聖經輔導聯盟（Biblical Counseling Coalition）的理事會成員，著有多本著作，包括《神的屬性：生命掙扎的安息》（God's Attributes: Rest for Life's Struggles），擔任「關懷受虐者教會」（churchcares.com）專案的總編輯。。

原文網址： Excellent Parenting is Remarkably Ordinary （https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2022/03/09/excellent-parenting-is-remarkably-ordinary/）

about 【家庭之歌】專欄主要寫手：蔡佩芬

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