作者 胡莘芝 2012.05.13

在約翰葛瑞寫的「相愛到白頭」一書中提到，女孩的腦部發育著重溝通能力的表達，男孩則偏重空間技巧的發展，為人父母者都知道，女孩的早期衝動是說話，男孩的衝動則是動作。女性的左右腦間有較男性多出非常多倍的連結組織，因此男性只能單單使用左腦的語言技巧，或是用右腦的空間處理技巧，而女性可以同時使用這兩者。

當女性心情不好時，會本能地想找個人傾訴一番，她可以一邊用右腦感覺、一邊用左腦說話，在傾訴的過程中，她能夠自在地同時運用左右腦，達到將感覺轉化成語言、自我統整、讓思路更清晰的目標；對方最好的支持就是專心、默默地讓她像是一隻夏天的蟬一樣盡情鳴叫，任何的詢問、討論、建議、插嘴都會攪亂她的流程，引起她的不耐、甚至憤怒。

當男性心情不好時，強烈的感覺完全佔據了他的右腦。所以他本能地想動一動，以無意識的動作來降低焦慮，行動像是一個幫浦，啟動男性腦部的思考部份，行動空間技巧也是在右腦中進行，此時他左腦的語言功能是停擺的，所以他無法也不想跟人談什麼，就像一隻冬眠的熊般躲入洞穴，要等到他的焦慮降低了，才能夠跳到左腦來思考，當他思路逐漸清晰之後，才能夠恢復說話的功能。

如果說「愛就是在對方的需要上看見自己的責任」，我們就應該知道在她需要傾訴時、專心聆聽，讓她鳴叫的本能得到滿足。而在他需要找個洞穴冬眠時，給他自由自在的空間，不要去打擾他。當她抱著電話猛啃、一說就兩三小時；或他拿著電視遙控器猛轉台、眼神卻一片空茫時…，都不要以為怪、也不要去干涉；尊重對方的需要，他就會感受到被愛，也會在最快的時間內自情緒中出來，恢復愛我們的能力。

但在親密關係的互動中，就會產生一個問題：當雙方都需要被滿足的時候該怎麼辦？是誰先當蟬或誰先做熊？有一方得先放下自己的需要來滿足對方嗎？該如何定奪先後順序呢？

約翰葛瑞的建議是妻子不妨延緩自己的需求，讓丈夫先進洞穴中去安靜，但丈夫也應承諾儘快出來傾聽妻子，最好在幾小時之內，再晚都不要超過一天的時間，能夠今日事、今日畢。當妻子獲得了丈夫的承諾後，她就比較能夠安心等待，在等待過程中，她可以找別人先談談、或做些讓自己愉快的事來打發時間。

我認識的一對夫妻，當他們遇到此種狀況時，丈夫會先給妻子半小時來說話，他也竭盡所能的專心傾聽；半小時後，他就要進入自己的洞穴中獨處兩天的時間，妻子都不可以打擾他，兩天後，他也會如約出洞，此時雙方都雨過天晴。據說他們實行的效果非常好，彼此都很滿意。

我的輔導夫婦的作法是：當彼此都有情緒時，會互相坦誠說出自己鬱結的程度，若丈夫高出妻子甚多，就讓丈夫先進洞冬眠；反之若妻子狀況比較嚴重，丈夫就先忍耐著來聽妻子傾訴，等到對方較舒服了才顧到自己。據我自己的觀察與體驗，夫妻間若真彼此相愛，就會心甘情願地為對方設想，必能找出令雙方都滿意的作法；何況夫妻本為一體、唇齒相依，合則兩利、分則兩害，應要努力達到「雙贏」的目標。

我與丈夫何其有幸，在十多年前、雙方爭執與日俱增時就遇到了我們的輔導牧師夫婦，在他們的帶領下，與近十對夫妻共同研習約翰葛瑞的書籍、每週一章，回去的作業不是書寫，而是實際生活的演練，在下週上課時還要心得報告。因為是大家一起經歷，所以遇到困難能彼此勉勵、奮勇向前，如此幾年下來，每個家庭都有顯著的進步。

剛開始學習的時候，我需要傾訴的次數是相當多的，丈夫也經常會入洞冬眠。但隨著歲月過去，我們在不知不覺中成長；最近我突然發覺自己已許久沒去特意找丈夫傾吐，好像心中偶有鬱結，也在做做自己喜歡的事、或隨著時間過去、自然就化解了，原來我也開始喜歡偶而做一隻熊、進到洞內、享受安靜獨處、不受打擾的閒適。

我再仔細觀察老公，他進洞冬眠的頻率與待在裡面的時間也越來越少，而且他也比剛結婚時更能開放自己、對我傾心吐意，彷彿鳴叫也成為他放鬆的一種方式。聽人說結婚久了，夫妻會越來越像，這話從我們習慣的改變中得到印證。

現在我們夫妻間的相處比以前更自然，當誰想說話時，另一方就洗耳恭聽；若有一方想獨處一陣、也不是問題，絕不會引起另一方的焦慮、急著拉他出洞。動靜進退、渾然天成，彷彿張三丰打的太極拳，無任何招式、其勢卻銳不可擋、沛然莫之能禦，我想除了彼此 EQ 的成熟精進外，夫妻間默契的培養亦功不可沒吧！


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