作者 小羊麦仔 2010.06.06

这阵子，发生了太多太多的事情，多到我的情绪与心情起起伏伏，然后要我短时间需要做很多的判定与适应。

先是爷爷的忽然过世，一切的不适应就是从这里开始。好像以为会一直在你身旁的人，像空气一样存在的安全感，虽然他很吵，但是却忽然不见了。

就这么忽然。

而我还没有完全知道该怎么处理这些事情前，办公室上就上演了许多推托的事情。我负责了一个方案，但是我知道这种情况下我无法处理事情，所以我找了我比较信任的同事，希望他先帮我接手这件事情。

但是第一时间他推拖了，他说：星期三来之后再说，请我先打给我上司。我感觉没有被照顾吧！所以后来我就打电话给我上司，然后得到安慰，我就把这件事情交给他了。

然后因为这个同事第一时间并没有给我想要的安慰，我交给了一个会安慰我的人。虽然事后证明这个会安慰人的上司也不足以信任，也许应该要交给这个同事。事后因为我不想理会这个同事，甚至这个同事跟我说你在耍大牌等等，错过了一些事情。这个同事跟我说：你处理事情要有先后顺序，什么事情比较重要。

但是这些都可以证明他全然不了解我。但是虽然事后我也有跟他道歉，但是她还是停止不了一直跟我说我哪里错了。 确实，我做了一些错事，就是跟我的上司说了我的心情，然后这个上司居然就把我写信给他的东西告诉了这些人。我愚蠢的是这件事情。

我以为这些事情会没完没了，但是没有想到神居然用了很奇妙的方式，让这件事情告一段落。

而这段时间方案出了问题，然后论坛也出了问题。一个不断用挑衅的同等阶级人，把我们管理阶层私底下说的话泄漏出去，甚至把我们论坛当中重要的文章给删了。一连串针对我的攻击就出了。

爷爷的事，工作上的事，然后论坛的事……我真的不知道我怎么可以走过来？但是咬着牙，就像我知道爷爷过世的那一刻，其实我快疯了，但是我忍着痛，压着快要疯掉的念头，协助了一些事情。

没有人是我，能知道我的心情，我连祷告都是乱的，但是这时候就要面对许多生与死的挑战。只有在私底下的时候，我才能够哭泣。我逼着自己恢复正常，吃东西，面对这些挑战。然后看着在死人当中显出奇迹的神。

然后慢慢的，我让自己回到正常生活与归位。即使身体与心灵都有了状况，但是就是让自己回来。一条一条的接上电线，甚至给我很大压力，我也很想把他做起的美安也慢慢归位，至少是那种又恢复照顾自己的情况。

租书，去看宥嘉，去听陈奕迅的演唱会，把工作与论坛与文学奖的事情处理好。活着，呼吸。这些东西对我以前来说是很轻易的事情，打字也是，想小说故事也是。但是这一切对我现在来说，还是填补不了这段时间的空旷。

但是一点一点，我恢复了用文字说话的能力，神也用他的方式，让我看到他自己。

在我这阵子极度混乱中，我打开了圣经，我在办公室的极大误会，在第二天的早上，看了诗篇 37 篇，然后居然奇迹似的，我跟某些人解开了误会；一个我以为这辈子都找不到的手表，是我骑车的途中不见的，我根本不知道掉到哪里去了，居然在三天后，在我的包包找到。

一个最可怕，但是也是最感恩的奇迹。我一台三万多元的电子琴，放在公司的会议室当中，因为上课要用的，之后我上其他的课程没有用上，我也没有注意。然后在前几天忽然发现到，她不见了。我心很寒的开始找，从机构的一楼找到四楼，楼上楼下跑了至少五六次的找，问遍了所有值班的工作人员，就是没有，甚至听到一个消息说，他们前阵子处理掉一台电子琴。后来我打电话问了女老板，他说会议室当中的东西，他请工作人员处理掉了，我当时后有种快要昏厥的感觉，而且这是两个月前的事情，我想，我的琴没有了，我的音乐创作都是靠她，电影配乐也是靠她，怎么办？

这时候响起了天使的声音，一个工作人员说：我们外面还有一个仓库，推了很多东西。然后他带着我进去仓库，再打开门的时候，我说：期待越大，可能失望越大。

门打开了。我进去后，一看，通通都是东西，就是看不到那件东西，我心想，怎么办？根本看不到任何相关的东西，但是当时后我已经下定决心怎么样都要把他翻遍找到她。正想要怎么开始找的时候，忽然天使又说话了，他说：是不是这个，我抬头一看，就是我的电子琴。

我提着她，跑出来抱着其他关心的人又哭又笑的。这是恩典，失而复得。而且是我死都不放弃之下问到的，然后终于找到了。

另外昨天也发了一个奇迹。我原本以为在大家都在抢购的金曲奖门票的专辑上面，是没有附送门票的。为此我还打电话给门市客服，他说如果网路没有显现可以定金曲奖的票的话，就没有了。

我也认为我没有了。然后昨天我从警卫室当中收到我定的专辑包裹，我正在抱怨说，虽然我很喜欢这两张专辑，但是就是没有金曲奖的票，然后再打开的同时，我看到两张票。

我又哭又笑的跑回家，感觉到上帝用这种方式告诉自己的女儿：不要害怕。

所以我就做了一个决定，我放掉了去台北看宥嘉的冲动，来到了教会当中。因为一个中国来的宣教夫妻，让我回到了当初我在上帝面前立的心志。

个性决定一切。我会因为人的一句话，决定我要面对他们的态度。这是优点也是很大的缺点，因为往往这样，我会忘记我在神当中的样子。

我被很多人否定过很多的事情，但是我却撑下来了。

如果这一切都是有神自己的旨意，那么我还是回归到我最初的两个祷告当中：

求神给我一个包容我的家庭与另外一半，后代
求神带领我走前面的道路，到我与神都在其中的地方，做我该做的事情。

因为已经几乎不太相信奇迹的自己，居然发生这么多的奇迹，那么有什么比这个还有说服力吗？在没有奇迹的时间内，我依然相信着自己也不太相信的自己，总感觉幸运不会发生在我身上。

活生生的奇迹。

如果每滴眼泪都是奇迹的土壤养料，那么我耐着性子等候着看到他自己亲手给我的奇迹。我一直认为我可以做成美安与嫁出去，这两样都需要很大的奇迹才会出现。

那么不是我行不行的问题，而是我如何让自己可不可以与进入状况的祷告着。

慢慢的，点点滴滴寻找到自己的笑容，我想我可以在这里，已经是很大的奇迹了。回到自己的原点，思考「如果是耶稣在这里，他会怎么做？」

我错了很多事情，也伤了自己与其他人。或者有其他的方式可以解决，但是我却无力也没有想到。可以让我思考的并不是他们的话，而是神自己。或者让我回到最初，我自己在神面前的样子，我就可以明白了一切。

我感谢神，我明白了我的不明白。也明白了神对我的爱。

这也是奇迹。

注：本文原发表于 2009.6.15

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