「不理他」就是對他最大的懲罰！
有個學生跟我說，有個同學仗著自己口才好、能言善道，經常欺負他，令他非常生氣，也十分苦惱，他問我該如何面對這種嘴巴很壞的同學？我告訴他：「不理他就是對他最大的處罰了」！這話怎麼說呢？
大家可以稍微想想，自己是怎樣認識自己？如何解讀他人的言行舉止？對於這個問題，相信多數人應該都是「從他人對自己的評價來認識自己，同時也根據自己的思維模式來理解別人」吧！
正如唐朝的太宗皇帝曾經稱魏徵是他的一面「鏡子」一樣，所有人都是藉由觀察別人對自己外在表現的評價來認識自己。當別人對於我們的表現讚譽有加，或是親切友善，我們就覺得自己某些行徑做得十分得體；反之，則會認為自己的舉止失當。同樣地，我們對於他人在想什麼？為什麼做出某些行為的解釋，也必然是基於我們腦子裡既有的知識與經驗進行解讀。所以，當我們踏入與自己有截然差異的族群生活時，經常會有一種「文化震撼」的感覺，對於他們的某些風俗民情也會有不解的感覺。
也就是說，我們對他人言行舉止所能做出的意義解讀，必然出於自己過去既有的經驗或知識；也因此，我們對於他人給予自己回饋的解讀，也與我們自己過去的知識經驗有關。
或許網友們讀到這兒，會覺得有點亂：一方面，我們從他人對自己言行的回饋來形成自我瞭解；另一方面，這種對他人評價的瞭解又是基於自我既有的知識。這兩者間到底誰是因，誰是果？這個問題我不打算在此細談，因為這有點像是先有雞還是先有蛋的問題，或者說得更文謅謅點，是「唯物論」和「唯心論」的爭議。但我希望，大家可以從這個事實中，體會出一個對待無理之人的方法，就是「讓他猜」！
因為如果對方真的是無理之人，當我們對他所有的攻訐置之不理時，他一定會覺得奇怪，為什麼我們一點反應都沒有，以致於開始根據他攻於心計的思維模式，猜想我們到底在想什麼？也就是說，假使他平時對於其他蠻橫不講理的人都是耍心機、使手段、打橫炮，很自然地，他一定也會覺得我們與他一樣必然在處心積慮、無所不用其極想要報復他、惡整他，因為這樣才符合他邏輯思維！我們越是不支聲，他們就越渴望知道我們葫蘆裡究竟在賣什麼藥；我們對他們的無理越是置若罔聞，他們就越會用「陰謀論」的方式在猜想我們可能已經規劃出一套惡整他們的計謀，以致於產生極大的不安全！
所以，我覺得當我們面對那些耍心機、使手段、蠻不講理的人時，最好的策略並不是跟他們一起勾心鬥角；相反地，我建議大家根本不必去理會那些人。因為，處罰這些人最好的方式，就是不理他們！換個角度來說，與其把自己珍貴的生命用在算計別人，但結果卻無法增進任何人的福祉，不如將耍心機的時間拿去做其他更有意義的事情。
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