饶恕的爱（上）
我时常是一个活在咬牙切齿当中的基督徒，说来不幸，我有情感丰富的性格，但却有个粗枝大叶、但易怒跟容易指责别人错处的母亲，从小，我就是被当成箭靶一样指责种种过犯的孩子。
我母亲自己的成长过程也不如意，在传统的家庭中没有体会到父母的关爱，于是她带着需要来到了第二个家庭，她与丈夫共同组成家庭后，她便开始向丈夫、小孩讨「爱」，在她忙着家事我们没有来帮忙时，在我们无心地开玩笑不自觉得罪她时，她会隐忍几天之后，趁着某次细故把累积的情绪一次爆发，痛责我们的不是、我们如何没有帮助她、如何的不尊重她……而与其说是，我们真的没有给她关爱，不如说在僵化沈闷的家庭气氛之下，每个人都有着自己的缺乏。然而，由于她自尊的缺口，她可以抓住每一个生活细节当作把柄，展开炮火，声泪俱下的指责我们种种不是，久而久之，我们对父母形成严重的亏欠感，彷佛我们怎么做父母都不会满意，而自己的需要在无形当中，更是被忽略无遗。
长大之后，我不知不觉地，也成为一个很敏感，很容易感受到别人的忽略、冷淡跟拒绝的成人，所以我内心受伤的小孩时常在哭泣、愤怒跟咆哮。我有时选择隐忍，有时选择宣泄，但我的表达与否，都不太能够真正给我我所期望得到的关爱，反而，对朋友过多的期望，形成了我与朋友之间一道无形的沈重枷锁，而暗藏的受伤性格，也让一些朋友自认得罪我之后，害怕地不敢面对我，便避而不见，无形中，剩下我一个人在原地体会孤单！
这样的日子我过了好久、好久、好痛苦。曾经，也有不少异性来接近我，在追求我时，他们百般的找机会来关怀我、作主内的交流分享，绵密的电话、三两天一次的问候或出游，都让我的心得到了关注，得到了友谊的滋润，我好高兴有这些异性的好友！然而直到有一天，我发现他们原来别有企图，或是彼此的情感开始变质，而婉转拒绝了对方时，自己又再一次陷入孤寂。
于是，我极为失落，受伤的我再也找不到可以倾听的耳朵，以及安慰的话语，落入孤单的我更加愤怒、苦毒、不能饶恕，我呐喊着：「我的孤单要谁来负责？！」却得不到回答。
痛苦之余，我打开网路、扭开收音机与电视，看见战争、SARS、社会人伦的悲剧，失婚破碎、知名艺人跳楼自杀的新闻，轮流搬上台面，我在心灵幽谷中冷眼旁观这一切，我知道这个世界上有许多人也陷落了。
我相信许多人的心中有着一份呐喊：「这个世界是怎么了？！」「为什么爱我的人会选择离去？」「为什么原本对我疼爱有加的朋友／恋人如今形同陌路？」「为什么一向诚恳踏实的我竟会失业？」
在不安的年代，人们赖以维生的一切有形无形的保障，正在逐渐粉碎，在日复一日哭泣痛悔的日子当中，我孤立无援，然而在我心灵深处彷佛一直与神对话，观照着自身与周遭环境的陷落，我问神：「神，你看见了这一切吗？」
「这一切苦难已经远远超过我们能承受的范围了。」
神缄默不语。然而，他在十字架上受死被钉的身影，不时在我心灵深处一闪而过。
朋友会离开、亲情会失落、老板会翻脸，甚至连我过去的自信与价值观都在崩解，神没有给我答案，他一径沈默着。只是不时地在我泪眼跟愤怒咆哮中，让我在心灵深处，一瞥他幽微的身影，那是钉十字架的身影。
于是，我又哭了，我知道他早已明白这一切，我知道他缄默但心痛着，他早已知道现在过去跟未来；面对人的苦难，他似乎束手无策，但他又早已付上了他可以为我们付出的，那向十字架打开的手，彷佛是跟父神求告的一双手，张开的手怀抱着苦难。
神知道我的处境，但我还是必须流着泪抬起头来望着前方的路。后面荆棘一片，一路走来的我屡被刺伤，血流如注，无人可包扎。前方的路更是困难危险重重，我不知道该怎么办。呼喊主名，他沈默不语，求他救我、在旷野为我开一条路，他也不作声，我愤怒的呐喊：「你不配做我的神！」他更是无动于衷。然而我彷佛看见他真的在为我流泪哀伤，不为别的，他知道我是个勇敢的灵魂，不为别的，我所承受的一切在他永恒的国度当中也是奥秘的一部份，不仅是苦难本身，我的存在、思想、动作、气息，对他都是那么熟悉，对他而言我的创造也是个奥秘跟奇迹，于是我懂了。
我告诉他：「神，如果你无法改变环境，那么请你来雕塑、改变我这个人吧！我知道你视我为一个奇迹！」「而我，已经走了这么漫长痛苦的路，我愿意成就这个奇迹，请你改变我！」
如果我周围发生的事情无法改变，如果人心继续向下沈沦，罪恶继续猖獗，那么我不能再期望有谁来扭转这一切，因为我也无法介入别人生命中的苦难，正如别人不能闯入我心灵深处，体会我的绝望跟痛苦，除了看不见的神。
既然如此，我呐喊着：「神！那么，你来改变我吧！」
(待续)