回转
『「你闭嘴！再骚扰我就给你死！」这个留级两次的同学继续白目地重复我说的话，一样地嘻皮笑脸，一样地吊儿啷当。就在讲台上的老师喊完下课转身准备离开的时候，事情就发生了。我完完全全地失去了理智。暴力完完全全地控制我，我失神地拥抱、进入暴力，专注地施展它，眼前只想夺去这个人的生命…转身拿起铁制的笔盒，一手捉着他的头一手往脸上攻击过去。由于肾上腺素急速地分泌，我力气大地惊人，没人能够使我松手。我一遍又一遍猛烈地敲击他的头脑，暴力注销我全部的思维，让我像动物一样咬着猎物不放，一次再一次地挥下去……』
暴力绝对是「罪」最赤裸裸的形式，它的目的就是主客体的同时灭亡。
暴力原来也在我身体里兹长。
暴力的阴霾覆盖我的生活，父亲的任何举动都让我们压力重重，惶惶不可终日。从小父亲是我的镜子，从家人眼中知道他们极度的无奈和恐惧，在还没学习「做人的道理」以先，父亲是我最强烈的负面教材，反正没人比他可恶，所以从小认为做人的道理就是：不跟这个人一样就对了！父亲成了我眼中人生的负面教材、失败人生的典型。只是，人的成长就是这么奇怪，越憎恶的东西越是让你不知不觉走向它。
考上二中，曾喜孜孜的认为这是我光明人生的起步。认为自己已经长大了，任何的欺压、暴力再也不能加诸在自己身上，于是开始在内心翻旧帐反对过去曾经忍耐的人、事、物。从姑姑家搬回台南后对一切的事都不耐烦，过没多久就和家中的婶婶发生了肢体冲突，我以为这是最严重的了，没想到更夸张的还在后面：在课堂上痛殴一名学长，事实上，我差一点就结束他的生命……。当下的自己是从来不认识的自己，那股狠劲让我困惑，为何我跟那个人（父亲）一个样？我改车、飙车、疯狂的联谊、不断地追求女孩子，为的是要忘记那个对暴力无力、不被爱的自己，希望这些能给我肯定。殊不知，还是父亲某方面的重复。直到打了那个学长，我相信自己是失败了，害怕人生是不是受诅咒地只能重复这样的悲剧。
在同学中，我看见了「盐巴」，他的生命像某种「光」一样地引起了我的注意。这位同学格外诚恳，在大家同样都是懵懂无知、乱七八糟的时候，他的言行举止很突兀，让人刺眼。同学经常藉机耻笑他，因为他无论是外表还是言行都比我们老成。我也笑他，而他却奇怪地邀请我到教会念书做功课。去了几次后，后来勉为其难参加的一场礼拜中，一张脸让我印象深刻、让自我的堡垒被用力地震动。是一位慈祥的女士，在我尚未介绍自己、尚未搬出某些值得被注意的条件之前，她热心地关心我，那种热切彷佛是认识已久的朋友一般。事实上，我功课极差、身材短小、其貌不扬，说话还会结巴，我不相信有人会爱我，不相信爱是无条件的。我怕一开口让人知道我有口吃，怕有人问我班上的排名（倒数二），担心家世不好，害怕冷漠……。我也预设最后一定会让认识我的人失望。但在这里，我竟像个重要人士被人如此包围、尽情款待，坦白说，内心一辈子没像此刻这么暖和。在他们看来我竟然是宝贵的。
至今早已忘那些对话内容，但无论那位女士说什么，我的心听来都是传达这样的一句话：「你怎么到今天才回来？」。后来慢慢体会，原来这就是教会所说的接纳……无论我是谁，在我还没开口之前，他就定意要爱我。听说因为十字架上面的那个神就是这样爱他们，而他的故事就是在传达着他有多么在乎他们，甚至当他们还不认识他、憎恨他的时候。教会是个很特别的地方，那天，心中的声音很清楚：我想要再来。
好像在沙漠中发现水源，没有四律、没有神学、没有福音茶会，渴望爱的本能让我完全不看可能面临的阻力和灾难，这里真挚的关系吸引我、撤去我的武装，我开始认真地思想同学、那位和蔼的女士他们澄澈的眼神、暖暖的手心和固执的温柔背后那位神。
原来我是宝贵的。
父亲知道了。他用他最熟悉也可能是唯一会的方式—「暴力」来回应这件事。恐吓：「你不孝、背祖！以后家里祖公仔谁拜？你若再去教会，林爸（台语）就给你好看，告诉你，我一定会去教会堵你当场给你难看，打断你的手脚！」（台语发音流氓腔）我害怕但并不十分恐惧，自卑、懦弱和可能临头的大难很奇怪的并不像平常那样主宰我。当人曾被那样的温暖和真实包围后，没有人愿意回头。弟兄姊妹和牧者的代祷和支持、家人的协助以及最特别的：胸中那股热热的力量，使我莫名地坚持。就算坐轮椅，也要上教会。
暴力是懦弱的一种形式，因为害怕被伤害、害怕无法掌握的情势所以用暴力来武装自己、遮掩真实的内心。耶稣的柔和谦卑是真正的勇敢，因为他不怕受伤，所以他的爱无所惧。他的爱，帮助我面对父亲、帮助我面对他的凶恶，也面对自己真实的面貌。当时并不很清楚基要真理，只知道耶稣为我们罪人的罪背黑锅，用自己的牺牲成为我们的救赎，用他的命换我们的命！用我们还不起的爱环绕我们，只希望我们「回转」。其实上帝的救恩并不是免费的，是他对自己残忍用自己儿子的命换来的，作为高高在上的神，竟召唤我们来爱他……
来教会的日子灵里的空洞被他填补、因自卑而愤世嫉俗的心渐渐被他医治，从此我比较明亮的看待将来的人生，生命也开始出现痊愈中的徵兆：我开始关心人。 一年后的某日，父亲告诉我其实他都知道我去哪，不用骗他说去同学家还是去逛夜市，他说不想再管，随便我。或许是生命的转变，家人放心让我上教会，而暴戾的父亲也用他「最温和」的方式宣布他的许可。于是在高二那年的圣诞节，我受洗成为基督徒。只是父亲来不及见证这一刻，也来不及回转。他用最激烈、最虚无、对生他的母亲最讽刺的方式离开了世间。
隔年，神给予了不配的人特殊的呼召，学生生涯从哲学和神学走他的道路。
一切荣耀都归给他。
后记：那位学长虽然溅得我满身血却像没事一样地自行去保健室包扎。他隔天像没事一样，感谢神，不然笔者就要在某个地方信主了。