当我宣称我信上帝
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那一夜，我崩溃了……我跟神说，接我走吧，我实在活不下去。
到底什么事呢？其实只是一件很小的事。我下班回到家，正在吃饭，儿子跟我说他隔天要请假。为什么？因为儿子跟社团老师闹得很僵。为什么？因为他这学期都没有带上课要用的乐器。为什么？因为乐器坏了一直没有修理……我生气地骂他，如果我是老师，也会生他的气。我不让他请假，叫他自己承担后果。
其实我也在气自己，乐器坏了我知道，但我没有盯着后来到底怎么处理，儿子没有说，我就鸵鸟地以为事情已经解决了。
骂完后我双重后悔，后悔没尽母职，后悔迁怒孩子，既沮丧又疲累，我不知道我在忙些什么，到底有多少事没做好……这段日子，因着年关逼近，压力不断在累积，关于工作，关于孩子，关于家人……因为和家人发生严重的矛盾，我甚至想着，过年时就带着孩子出去乱晃，大家各过各的，自在一点，免得还要虚情假意。
我很忧闷，很多事都不如预期，我失望、沮丧，唯一还可以做的，就是继续读上帝的话，继续看信仰前辈的见证，那些字句，多少能给我一些力量、一些盼望。
今天早上读经，我看《新译本研读版圣经》的注释叫我们参考《海德堡要理问答》第二十六条：
问：当你宣称「我信神，全能的父，创造天地的主。」的时候，你所相信的是什么？
答：就是我们的主耶稣基督的永恒圣父在无有中创造天地和当中的一切。他仍然以永恒的旨意和治理承托和统管它们，因着他的儿子耶稣，他是我的神、我的父。他会供应我身体和灵魂一切所需，我一点都不怀疑，因为我是多么的信靠他，他更会把他在这悲惨的世界加给我的灾祸变成对我的好处。他是全能的神，所以他能够这样做；他是信实的父神，所以他也愿意这样做。
我顿时感到惭愧不已，我没有像问答里说的那样「一点都不怀疑」地信靠上帝，事实上我常常怀疑，并不总是相信天父的安排是最好的，理智上我知道，但情绪上常常不安。其实我明白，我是想自己掌控一切，这种欲望反映我心里的不信，我不信上帝可以处理得比我更好，所以一旦情况不如我的预期，我就会很愤怒。
但是，「他更会把他在这悲惨的世界加给我的灾祸变成对我的好处」这句话给了我安慰。因为我正身陷于各样的灾祸中，有些是别人加诸给我，有些是自己惹来的麻烦，此时实在难以相信这些灾祸会变成对我的好处，但它们一定会！因为神乃是「以永恒的旨意和治理承托和统管它们」。
即便我不相信，即便我的信心如此软弱，所有灾祸仍然会变成对我的好处――因为上帝不是凭着我的信心是否坚定来决定他该怎么做事，他认为怎样对我好，他就怎么做，所以我不用担心因为自己信心软弱，事情就因此搞砸了。他说有就有，命立就立。
我依然忧闷，对于自己的疏忽，但这个年，我可以过得有平安了。