婚姻中的性虐待2如何分辨操控？
【作者:达比・斯可兰（Darby Strickland）】网路作家Ⅰ 2024.03.17
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■ 翻译 | 雅悯
多年来，我与那些没有意识到自己正遭受丈夫性虐待的妇女进行了数百次谈话。她们知道有些事情不对劲，但不知道究竟哪里不对劲。事实上，这些女性多半是因为其他问题来寻求帮助，通常是焦虑、抑郁，甚或是渴望促进更美好的婚姻关系。当我和她们一起坐下来，了解她们婚姻更多时，我常常清楚地知道，她们受到了严重的虐待。但她们很困惑，往往难以将自己经受的事情称为虐待或犯罪――更不用说邪恶了。她们担心自己夸大其词，相信自己对发生的事情有责任，并且在叙述虐待的过程时怀疑自己的记忆。
这些女性需要我们解释，以便了解自己处境的现实，事实上，她们不能准确地感知或描述正在发生的事情，这是她们理解自己处境的障碍。如果你跟着她们的思路走，你可能会错过背景中正发生的虐待，而把焦点放在她们提出的个人问题。我们得努力地穿过她们的困惑，看到背后的真相，这是很关键的步骤。如果你怀疑有虐待发生了，要继续提问。如果你发现了性虐待，那么一定要格外小心地解释这些侵犯行为如何违背了神对婚姻的设计。
这项任务具有挑战性，但很重要。箴言25章26节告诉我们：「义人在恶人面前屈服，好像混浊了的水泉、污染了的水井。」（新译本）我们需要把主憎恶的事情清楚地说出来，以免我们也把水搅浑，给继续虐待和恶人兴盛留下空间。我们的目标是给受害者圣经中洁净的活水，去除错位的罪恶感，带来清晰的认识。神医治的话语会照料她们的伤口。
两个困惑来源
为了说明如何看透这些情况中的困惑，我们来讨论一下造成这种困惑的压力。在婚姻中受虐的妇女经历的困惑主要有两个来源，它们共同制造一股强大的压力，使她们难以理解婚姻中发生了什么事。
第一个来源是，关于婚姻中的性，有一些不好、不符合圣经的教导，但是普遍存在。这些教导把一个男人持守纯洁的责任放在妻子无限提供性爱的能力上。但是，让丈夫不要犯罪，并不是妻子的工作――每个人都要为他或她自己的罪负责（路加福音6章45节）。然而，在这些教导中，女人却被告知：
* 男人需要性。
* 克制性生活永远是一种罪过。
* 并且，你的配偶在任何时候都能以任何方式行使对你身体的权利。
想像一下，这些教导在一个被丈夫性虐待的妻子脑海中会如何发挥作用。神对健康、自愿的相互关系的呼召被忽略了，按丈夫的要求作爱（sex-on-demand），被说成是神的旨意。这会引发妻子错误的罪恶感，而且是错误地指称神不仅对她的苦难无动于衷，还批准了。在妻子最需要神的时候，这种教导造成她与神关系的裂痕。
性不是简单的一个行为或一种需要，上帝创造性是为了表达关系和属灵的亲密。当虐待污染了这个关系，亲密的身体表达就破坏了。作为辅导员，我们需要清楚神对性的设计，才不会给受害者已经混乱的心灵和神智再添混乱。
造成妻子困惑的第二个原因是丈夫的操控手段。这些男人想要妻子失去平衡、迷失方向，如果妻子相信自己要为婚姻中的痛苦负责，觉得对不起丈夫，她们就更容易被支配。我们需要对这些手段保持警惕，并准备好用辅导和关怀来干预，以对抗这些手段。
四种操控方式
以下是性虐待的丈夫操控配偶常见的四种方式。
首先，在虐待发生之后，往往会有一段时间，施虐者显得很平静，甚至表示悔恨，他可能会用礼物或感情来试图修复关系。重点是，我们要明白这些看似充满悔恨的行为，通常不是真正基于敬虔的忧伤而持续产生的悔改（注1）。相反地，他们在尝试重新设置权力和控制的关系。施虐者的焦点仍然保持在他想要的东西上――他的世界要回到他的控制，呈现他想要的样子。如果一个施虐者真的对自己的行为感到恐惧，就会寻求帮助来停止对人的压迫。
在此，辅导员的目标应该是向受害者说明，分辨敬虔的忧伤和操控性道歉之间的区别，教导她们如何拒绝这些低劣、虚假的东西。
再者，虐待并不总是持续的，在比较安静的日子里，压迫者会显得乐于助人，甚至是和蔼的。这是非常令人困惑和迷惘的事，在这些比较轻松的时刻，妻子常常为自己对丈夫没有爱意而感到难过，她可能会怀疑自己是否夸大事实，小题大做。在平静的时期，妻子很少想起那些黑暗的记忆，所以不明白为什么她现在会对丈夫感觉冷淡。
在这些时期，她甚至可能会渴望与他有身体上的亲密或享受性爱。她可能会想：「如果我会渴望或享受性爱，怎么可能是遭到虐待的呢？」虽然她仍会对过去发生的事情感到受伤，但现在这种较近期且较积极的记忆会使得她更难以理解自己的状况。
为了帮助女性克服这种困境，可以让她写一本记录虐待事件的日志。这可以帮助她走出迷茫，消除内疚和困惑。
施虐者操控妻子的第三种方式是，使用胁迫手段让妻子同意他的要求（注2）。例如，如果丈夫一再要求性行为，而妻子知道如果她不顺从，丈夫将会对她进行数小时的说教，并用吓人的严厉手段对待孩子，她可能就会屈服于丈夫的要求，以避免惩罚的升级。与胁迫有关的困惑在于，如果她勉强默许，她会认为那是经过她同意的，这样就很难对此前发生的事情保持清晰的认识。所以，她或许会觉得被玷污，但又认为这样的感觉不合理。我们需要帮助这些女性识别胁迫的手段，并理解自己感受的情绪，来克服这种情况。
施虐者让妻子产生困惑的第四种方式是，让妻子觉得对不起他。施虐者是推卸责任的高手，他们擅于找藉口，不为自己的索取负责。他们会怪罪酒精、压力很大的工作、色情的诱惑、他们的嫉妒――但尤其擅于怪罪自己的配偶。根据妻子所说，丈夫告知的藉口有：
* 你是个假正经的人，性对我来说毫无乐趣，我必须挑战你的极限。
* 你从来不想和我作爱，我无法忍受不断的拒绝。我没有别的选择，只好强迫你。
* 因为你穿着很邋遢，我整天被那些打扮光鲜的漂亮女人诱惑。你至少可以和我一起看A片，帮助我兴奋，让我对你保持忠诚。
* 你根本不知道，跟这个星球上唯一不渴望我的女人结婚是什么感觉。
* 你刚刚花了一下午的时间来唠叨我，现在要不要向我表示一下你并不恨我？
施虐的丈夫藉着声称自己是饱受折磨的受苦者来掠食妻子的善良，希望她对他感到抱歉，然后做他想要的事情。如果行不通，他可能会以淫乱、色情、甚至自残等胁迫手段来博取同情。这些男人是很有说服力的。
要记住，他们也会设法说服辅导员，以他们是受害者作为诉求，努力分散你的注意力，不去关注他们在性事上专横的控制。要警惕这一点，不要把你的注意力从丈夫施虐的行为对受害者的影响转移去别处。识破他的藉口和威胁将有助于释放他的妻子，不再认为自己的工作是满足丈夫所有性要求。
破除迷思
总之，这些妻子容易对自己的处境感到困惑，这并不罕见。作为她们的辅导者，我们的目标应该是小心谨慎地消解、拆除那些使她们陷入网罗的迷思。为了做到这一点，我们要驳斥不良的教导，揭露操控的行为，并让她们重新与拯救人的神连结，她们必须知道，神与她们一同悲伤，而且迫切希望将她们纳入他的羽翼之下。
注
1. 出于敬虔忧伤的后悔会把焦点放在罪如何冒犯神并生出真实的悔改（参哥林多后书7章10节）。
2. 我曾在本系列第一篇文章中讨论什么是胁迫。在此之所以重复，是因为这是受虐的妻子会感到困惑的关键原因。
关于作者
达比・斯可兰是威斯敏斯特神学院的辅导神学硕士和芝加哥大学的生物心理学学士。她从事辅导工作已超过十年，除了在北爱尔兰担任两年宣教师，也是妇女退修营会讲员、圣经学习小组教师和教会支援小组组长。
斯可兰专注于婚姻和家庭辅导同时，斯可兰也关心受虐待和发育迟缓的儿童。她和她的丈夫约翰有三个年幼的孩子，业余爱好包括摄影、游泳、阅读和文字游戏。
※本系列文章授权自生命树辅导研究中心。
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