作者 口述／媛媛 整理／廖美惠 2016.12.11

源起

我之所以成为今天的我，和十一岁夏天那一年的我 ，应该脱不了关系。

那一年夏天，我刚进入小学五年级，父亲经商失败，母亲出外工作还债，我和两个妹妹被送到南部外公家，一住就是两年。

外公说过他喜欢孙子，偏偏妈妈肚皮不争气，连生了三个女儿。当时，不很清楚，为什么外公喜欢把我头发剪得短短的像个小男生，他的理由是：「夏天短头发，好洗、好整理！」我不反对外公的高见，留短发的确好处不少：清爽，麻烦少，也不必花钱买发饰。只是没料着，此后，从十一岁的夏天到四十一岁，三十年的岁月里，不管炎炎酷暑或是冰冷寒冬，短发就成了我唯一的发型。

除了发型，外公也喜欢我穿长裤，奇怪的是，我竟然也不反对。穿长裤，骑脚踏车方便，爬树、跑步也轻快，何乐不为呢？倒是两个小我一、二岁的妹妹，坚持要长发长裙。本来嘛，她们俩天生丽质，五官漂亮加上皮肤白皙，穿上裙子，更显娇美。

妹妹爱打扮，很替她们高兴，甚至很喜欢偷偷地看她们。我不敢告诉任何人，其实，在内心深处，我把她们当女朋友胜过当妹妹。

罗密欧与茱丽叶

回顾十一岁的夏天， 是不是已经为我于大学毕业旅行时所发生的事，埋下远因，我不知道！

小学毕业后，回台北与爸妈同住。国中、高中六年青春的岁月都献给了联考。当时的我，对异性完全没兴趣，反而把男生当作竞争对手。同时身边常有两个漂亮的妹妹，让我感到骄傲与满足。

高中考入第一志愿，大学也如愿进入最高学府。大学四年，若要讲讲最感自豪的一点，大概就是曾经被选为田径校队队长吧。大二时，开始认识同班的蓉，我们交情不错，她很羡慕我的飞毛腿。蓉皮肤细致，参加合唱团，还弹一手好钢琴，我们经常相约到餐厅吃饭，一起上下课，日子就在少年不识愁滋味中，一天天过去。

直到大四下学期，同学们都知道我俩走得很近且结伴去看雷恩・欧尼尔（Ryan O' Neal）主演的《爱的故事》（Love Story），就给我们取了一个外号「罗密欧与茱丽叶」。自从被冠上了这个外号后，蓉和我之间开始发生了微妙的变化。

大学毕业时，我没有选择参加全班环岛旅行，决定要冒一次险。这是我二十二岁以来，最大胆的冒险，就是邀请蓉到花莲，三天两夜，只有我们两人的毕业旅行。她答应了！

那是在花莲的一家旅馆，不知可不可以怪罪「贺尔蒙」还是年少的好奇心。我邀蓉，两人一起淋浴以节省时间。晚餐后，我们躺在床上看电视、聊天。起初，一切都很自然，不别扭。慢慢地，我们手牵手，肌肤碰触肌肤⋯⋯，我关上了灯⋯⋯，从嘴唇开始，彼此在身体上触摸、探索⋯⋯。如果我当时即刻打开灯，此后的一生可能全然改观。但是，没有，我紧闭双眼，继续探索，愈陷愈深，直到一发不可收拾。

我要结婚了

大学毕业，一切按照我原先的规划，准备托福，然后来美留学。蓉因家庭因素，无法出国。一年后，我打电话告诉蓉：「我要结婚了！」电话那头，没有传来惊叫声，只是淡淡的一句，「很好啊，祝你幸福！」

蓉太了解我了，她是爱我的，因她知道我找对象不容易。丈夫是我的学长，多年在美国没有任何亲朋好友，结婚，只为互相取暖。

婚后的日子并没有为我带来幸福。先生和我个性不合，真正的蜜月期只有三天，此后就在吵闹争执中度日。我还是常和蓉通电话，丈夫并不阻止，也没有任何怀疑，他认为我们只是感情要好的大学「姊妹淘」。

1993年，一位基督徒同事见我婚姻不美满，鼓励我到教会。带着半信半疑的心态踏入教会，我和蓉之间的秘密没人知道，心想，神既然全知全能，也不必开口向他解释什么，因为一切他都清楚。有时会觉得，这是我个人的私事，说出来别人也不会懂。有时又觉得很羞愧、很罪恶，连我也搞不清楚自己到底在想什么、要什么、怕什么？

尝试表白

十几年前，华人社会很少公开讨论同性恋议题。我在南加州参加的华人教会，从未听过牧师讲这方面的信息。也曾挣扎到底要不要表白，如果家人知道我有同性恋倾向，他们会接纳我吗？周围的朋友会嘲笑我吗？牧师会赶我出去吗？夜深人静时，常自责是 个带着假面具的人，一度，甚至想做变性手术。

在那教会的五年当中，我又「看上」一位从香港来的单身姊妹。因我会说广东话，经常主动和她交谈。这位姊妹有一头长发，声音甜美，打扮入时。不知为何，每当见到她，就特别开心，想多看她两眼，中午爱宴，也喜欢坐在她旁边，不久，这姊妹就对我「敬而远之」。内心终究无法长期承受这沉重的秘密，随着对圣经真理的认识，及对教会和牧者的信任，1998年复活节前夕，我终于主动向师母打探口气，询问有关同性恋的话题。

敏锐的师母，不愧是学过心理辅导，当她获悉我有同性恋倾向时，并没有震惊、愤怒或失望，而是问：「我可以抱一抱你，为你祷告吗？」当她抱住我的那一刻，我整个人崩溃地哭了。将近二十年来长期的压抑，第一次感到得释放。

师母很清楚告诉我，这是不讨神喜悦的事，必须快刀斩乱麻。我对师母很感激，她没有向教会泄漏我的「身分」。我虽和那位姊妹保持一定的距离，但还是想念蓉，全世界只有她最了解我、最爱我。

我仍在逃避。逃避丈夫、逃避师母、逃避自己、逃避神。我还没有准备好如何面对问题。

作回我自己

事情的转折发生在1999年初，那一晚，和丈夫发生激烈争吵，当时我已做好离婚的准备，甚至想回台湾找蓉。但突然间有一个微小的声音说：「我给你这个婚姻是为了磨练你，挽救你！」这句话在脑海重复飘荡。不知怎地，心中的怒火，突然被无形的灭火器止息了，内心满有平安，很清楚这是从神而来的意念，因为凭我的老性格，一定是大打出手，但此时，不管丈夫怎么骂、怎么羞辱，我都不回嘴，三个小时后，他也安静下来了。

在那三个小时中，确知神已经介入我的生命。我对神说：「以前我风闻有祢，现在我亲眼看见祢！我不离婚了，要看祢怎么救我。」翌日，我主动找师母寻求帮助，向她表明，「蓉和神之间，我要神！」于是师母替我转介到一位专业基督徒辅导 ，接受了一年的心理辅导。

原来，一直无法接纳自己；原来，最想要的就是爱，在父母身上我没有得到，但也不愿接受丈夫的爱，因为一直把男人当作竞争对手，怎么可能爱他。从小学五年级的那个夏天开始，就告诉自己，我不比一个男人差。在保护妹妹和保护蓉的时候，产生极大的满足与肯定感，就这样一步步地，将自己的女性本色，渐渐抹灭了。

「认罪」永远是追求改变的第一步。在接受专业辅导的过程中，我知道圣灵在作工，从根部开始医治，加上圣经的话语，一步一步将我引入光明。除非先向神认罪，否则他的真光不能照进我的心，驱走内心的黑暗。

最后一次和蓉谈话时，我对她说：「你和神之间，我要神！我要作回我自己，我是一个百分之百的女人。」电话那头的她，还是淡淡的一句：「很好啊，祝你幸福！」

我和先生的关系已经慢慢复合，也开始练习穿裙子，虽然走路姿势不是很优雅，但我不在乎。如今的我有好多好多的爱，想给出去，真想生个孩子！

（为保护口述者，文中人时地物均已做适度更动。）文取材自《神国杂志》季刊（15期，2009春季刊）


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◎本专栏与《神国》季刊合作。该杂志为「神国资源为基督协会」之代表性刊物。

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