作者 陳小小 2002.03.03

　　最近等一本很喜歡的作者所出版的一本新書寄來，等到望眼欲穿。這本書 據說大賣，南部的書房還缺貨。就在這漫長等待的過程（其實只有一個星期， 但我覺得好久），我乾抱著書摘一再地讀了好幾遍，甚至還幻想著如果我是作者 我會怎樣寫這本書。

　　終於書寄到家了。我蠻力「嘩」地拆掉包裝，捧在手上趕緊讀，讀完之後 非常地失望，覺得這本書真是大爛書，因為很多觀念作者在前幾部書都有提過， 現在又重提，真是會吵冷飯、騙錢吃。於是我悄悄地 email問問常幫這本書作者 翻譯的朋友，是不是這作者越來越混了？馬上我朋友就回信痛罵我一頓。 我被罵之後，再靜下心來，重新閱讀這本書，咦，真奇怪，這書很好阿。重複 地方不多阿！原來是我對這本書已有了構想，而作者寫的跟我想的不一樣，於 是我覺得是大爛書一本。

　　從愛情到婚姻，還真像這種經歷。當我們年齡大到可以談戀愛的時候，就 期盼著談場白馬王子、白雪公主的戀愛。然而從談戀愛進入到婚姻，蜜月期過 去，就覺得奇怪，當初挑三揀四怎麼會選擇嫁給這個人？是給蛤仔肉給糊了眼 睛，怎會娶這種老婆？許多這種感覺湧上，並非是這人變爛，而是跟我們理念 中所想像的好配偶不一樣。

　　這種心情，尤其是容易發生在女人身上。因為大部分的女人對家庭都有個 美麗的遠景與理想。我們想著要有一個舒適、溫馨的小窩（最好不是租的，是 買的），有兩、三個可愛的寶寶（最好不吵、不鬧、非常好帶、不生病），有體 貼、脾氣好的老公（上下班接送老婆，回到家還會幫忙分擔家務，老婆心情不 好會帶老婆上館子）。而大部分的男人是不太想這些。他們只想著結了婚，家裡 的事情全交給老婆計畫與處理，他們只要負責上班賺錢就對了。

　　於是會發生以下這些現象。老婆決定買房子（老公根本不去多想），到後來 兩個人為了沈重的房貸而吵架。老婆決定懷孕生小孩（老公習慣性不想），孩子 生出來，兩人為了小孩所帶來的繁重家務分配不均而吵架。房子與孩子讓夫妻 兩人疲憊，心情惡劣。男人心情不好則用工作轉移、每天加班晚回家、少看到 老婆的臭臉。但這樣事情更加惡化、越演越烈、越鬧越僵。這種婚姻，跟女人 當初所想像美麗的遠景與理想，完全不一樣。於是很多妻子會主動跟丈夫提離 婚（有些男人可能還嚇一跳，不知道事情已經這麼嚴重了）。

　　期待越高、失望越大。就像我等著那本新書，已經摻入太多我個人的想像， 結果一本好書因為不符合我所想像的「理型」，於是我當下判斷覺得真爛。而女 人對家庭想像過於浪漫，沒有評估好房子與孩子可能會帶來沈重的包袱自己是 否承接得住，沒有事先要老公一起沙盤演練、等候老公願意一起面對將來的家 庭難題，等到壓力臨及、過於沈重，不符合自己所想像的「理型」丈夫，就是 為爛老公。

　　對於一本書的判斷錯誤還好，因為還有機會重新閱讀，還它該有的地位。 但是婚姻若是因此而結束，可沒機會重新再思考、再想到對方的好。或許我們 女人少一點浪漫的幻想、或是讓家庭的遠景放慢腳步、慢慢達成，會是減少婚 姻觸礁石的實際方法。

about 【家庭之歌】專欄主要寫手：蔡佩芬

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