作者 王道仁 2014.01.05

這本書是我在CPE讀的書當中，最推薦的其中一本，作者是馬汀‧羅孚，上智出版社出版。書中分析人生伴侶或親密朋友間互動及受傷的模式，並提供建議來醫治與重建關係。

一、本書對我的幫助

1. 書中分析情緒糾結與情緒阻隔的傷害(p38-39)，提出依附行為分成安全型伴侶、逃避型伴侶、專注型伴侶(p45-46)。

我覺得自己在家庭互動中比較偏向情緒糾結，不過我又有很多自己的意見，因此這部分不是很像。另外別人在旁邊的時候我會黏人，可是如果只有一個人也可以很開心，因此這部份或許沒有糾結得太嚴重。同樣地，我的依附行為若有問題則是偏向專注型。我也有去請教太太的想法，她也認同我可以再獨立一點，但這部份還沒有深入地探討。另外我母親常常會幫我劃界線，鼓勵我獨立一點，或許也是因此讓我跟母親的糾結沒太過嚴重。

2. 書中提到婚姻問題時，可以朝兩方面找問題根源及解決方法：問題在於我們自己的現況或問題在於原生家庭的傷害(p73)。這是很好的分析，對我和太太探討一些問題也很有幫助。

3. 書中提到簡單的驗傷法，就是看自己在關係中沮喪、挫折、生氣、煩燥時什麼傷口或按鈕被觸動(p68-69)。這些自我覺察非常地好，要先有自我覺察才有成長空間，因此我覺得自我覺察是成長的第一步。另外若覺察到的問題傷害一直不處理，久而久之就會保持距離或更加過份靠近(p108-109)。我覺得自己婚姻中有時候也會如此，因衝突中我會先安撫而沒有表達自己的感受或想法。因此也試著學習在適當時機表達自己的感受，希望能有所成長。

4. 書中提到溝通要注意先思考自己要說什麼，並確定對方可以聽(p175-177)。確定對方在能聽的狀況是很重要的，我發現之前不太慎選溝通場合，比較急於溝通。要特別安排的話，又會忘記或覺得很麻煩，不過仍然是可以學習的方向。

5. 書中提到可以使用對話輪來溝通，從我注意到、我猜、我覺得、我害怕、我想要、我欣賞/感謝、我希望(p181-182)。我覺得這是很好的溝通模式，不過使用起來，還要多熟悉。

6. 書中提到溝通的三個陷阱：強迫對方同意你的想法、話題停留在過去的錯誤而不談未來、用輕蔑嘲笑的方式折磨伴侶讓自己佔上風。溝通的助力則是對對方有興趣、對對方喜歡的話題有興趣、對等的溝通(p187)。這些都是很好的建議，特別是溝通陷阱的部份，要小心避免。

7. 書中提到「不能因為對方不照我想要的方式來愛我，就說對方沒有盡力去愛」(p211)，這是很好的提醒。

8. 書中提到寬恕關係中必須要求傷人的一方停止傷害的行為，也提醒太快的寬恕是否認或情緒糾結的表現(p237)。我覺得停止傷害確實是必要的，但也要有界線分清楚哪些是傷人者的責任，哪些是被傷害人的過敏反應。至於太快的寬恕，我覺得自己常會如此，確實有點否認自己的情緒，也是想討好別人、情緒糾結的表現。這是很好的提醒，之後我會多注意。

二、 對本書的評估及或不同的觀點，提出問題

1.我喜歡靈修是愛的旅程的觀點，靈修最重要是體驗上帝的愛，並且實踐在對人的愛，這是很具啟發的觀點。

2.書中區分寬恕與和好：寬恕是內在個人的，是傷害者和被害者兩方都要準備的，和好則是人際的(P231-233)。我認為這是一個不錯的區分，有此區分則每個人雖不見得都能和好，但至少都能寬恕。

3.我非常喜歡派霞‧尼爾森的人生五章(p259-260)，這提醒我們成長是需要時間的，先察覺問題、承認問題，再慢慢學習及成長，漸漸地完全走出不一樣的路。這讓人比較不會在察覺自己問題又無法立即改變時挫折沮喪，因個性成長改變本來就需要時間。

三、 是否可應用在臨床事奉上

1. 書中提到過去的傷害對我們現在的影響，會批判並影響我們，但其實他們不好也不壞，也可以是我們的良師益友，我們必須接納它們(p58-59)。這是不錯的提醒，用這個觀點比較能讓人接受自己的傷害，在輔導別人時可以使用。

2. 書中提到要改變並處理傷之舞，就是要認識自己的情緒按鈕，並發展新的因應方式。若是情緒被觸動時以憤怒回應，就容易繼續傷之舞。若採用探索受傷的方式回應，就能開啟新的成長(p129-130)。書中也建議可以說：這是我的傷，請幫助我(p154)。這是非常好的觀察和建議，也很適合建議給在家庭互動上有困難的人。

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