孩子說謊

【作者:游老老】貓虎家族 2003.06.29

哪個孩子沒說過謊？
沒說過謊的請舉手……看見了，請放下。舉手的就是說謊的，呵呵。

最近有位網友來信，問到怎麼面對說謊的孩子，這個題目很大，也是讓父母很頭痛的問題。

說謊為躲避責罰

　　依老老的看法，孩子開始說謊多半是怕挨罵或是受到責罰，有時是想要保住面子。

　　一個孩子發覺作錯事可能被管教時，他面臨兩個抉擇：說實話或是說謊話。若是說實話一定被處罰，而說謊話有機會逃過一劫時，通常會「鋌而走險」，冒險說謊。父母經常犯的錯誤是，只看見了孩子說謊，且在盛怒之下 (有時還會誇張一下，讓孩子知道事態嚴重) 執行處罰。

習於說謊　一生受苦

　　這種處理孩子說謊，只會把孩子逼得提昇說謊技術來自保，得到的結論是，只要有高明的說謊技巧就能逃避可能的處。等長大了，這個做法就變成為他個性的一部份，以後凡是遇到別人質疑 (特別是在上的)，多半會以謊言來應付。自信、自尊都受到扭曲，無法面對錯誤或失敗，一生中婚姻、家庭與處世都受到難以估算的損失。

　　父母面對孩子說謊的問題，當然都是越早處理越好，所付出的代價也就越小，彼此受到的傷害也就減到最低。

父母自己的省察

　　首先，作父母的先要誠實地面對自己，是否有說謊的習慣？經常用可有可無的話語敷衍孩子也要包括在內，因為「說話不算話」也是謊言。孩子耳濡目染，也就跟著照單全收了。

　　父母自己要先改正，並且為與孩子有關的部分向他們道歉，請他們原諒。例如：答應孩子要出去玩，或是要送東西，後來卻因故不能兌現，卻用空話來搪塞；或是一個明顯的錯誤落到孩子眼中，當他們來詢問時，卻為面子以不實的理由來掩飾等。

惹麻煩與犯錯

　　其次，才談得到處理孩子說謊的方式。父母務必要孩子了解惹了「麻煩」不一定就是「犯錯」，即使「後果」很嚴重。怎麼說呢？孩子成長中嚐試作新的事惹出的「麻煩」與故意惹事生非「犯錯」，父母處理的方式應該是完全不同的。

　　舉個例子，在臥室裡，一個五歲的哥哥很喜歡兩歲的妹妹，就去抱她。結果妹妹太重抱不住，就跌到地上，嚇得大哭起來。父母聞聲從客廳趕進來，急著問：「怎麼回事？」

說實話受處罰

　　哥哥如果說實話，「我抱妹妹，她太重，就跌倒了。」誰知父母很生氣，就罵哥哥：「以後不准再抱妹妹，你會把她弄傷了。」哥哥覺得委屈，也哭了。「還好意思哭，都是你的錯。」試想，如果重複幾次類似的經驗之後，哥哥慢慢就會離妹妹遠一點，免得挨罵。

　　要是妹妹跌倒時，頭撞到桌邊，破皮又流血了。父母嚇壞了，不但提高音量罵哥哥，還可能劈頭就是一巴掌。哥哥得到的體會是父母不問他事情原由，「反應」也因著後果嚴重性的大小而不同。

不作不錯的由來

　　結論很明顯：做任何事都可能發生意料外的後果，所以即使動機很好也最好少做，免得有皮肉之苦。父母在不自覺的情況下，把孩子模造成不願嚐試新事，沒有進取心，退縮怕事的個性。

　　因此發覺孩子有「多作多錯，少做少錯，不作不錯。」的傾向時，不見得是因為孩子天性「保守」，有可能是父母處理事情並未考量孩子的動機，單單以「現場」眼見為「量刑」依據之故。

　　要是哥哥說謊：「妹妹向我走過來，就跌倒了。」父母雖然懷疑，但是妹妹才兩歲無法說清楚，哥哥就逃過了一劫。若是妹妹跌傷了，情況嚇人，說謊更是護身符，免得被修理得很慘。

故意惹事也可不必負責

　　另外一個情況是，哥哥不明白為什麼老是要「大的讓小的」，只覺得父母偏心。現在剛好沒有別人，心生一計，走過去就拉了妹妹的頭髮一把，妹妹當然痛的哭了。父母連忙跑進來問是怎麼回事？

　　哥哥扯了個謊，讓自己置身事外，父母忙著顧妹妹，也就沒有深究原因。哥哥心想，只要說謊技術高明，即使幹了壞事也不用擔心被罰。「你們偏心，我就背後討債。」經驗多了，個性就變得傾向鑽漏洞，不願守規矩。

　　尤其在兄弟姊妹多的家庭裡，肢體失和就會很嚴重，甚至到成年了還有很深的芥蒂。老老認識一個青年人，由於父母偏心弟弟，他曾無意間透露恨死弟弟了。將來他離了家，以後弟弟死活與他無干。看看今天的社會，兄弟鬩牆，刀拳相向，是其來有自的。

　　那麼，父母該怎麼做才是對的？

先作危機處理

　　如果父母進入房內，看見妹妹受傷了，第一件是不是跟哥哥展開「口水戰」，而是要檢視妹妹受傷的程度，作出適當的因應處理。之後，再和顏悅色地問哥哥當時發生的情況。

肯定動機　深化效果

　　如果哥哥說了實話，就肯定他表達愛的動機，並且告訴他妹妹比以前重，他抱不動了，以後去親一親就好了。或著告訴哥哥，他如果想抱妹妹就來跟爸媽說，由大人把妹妹抱起來，哥哥再來環抱她，好像在玩一個親子遊戲。

　　甚至可以發展出不同的幾招，玩上一段時間，這樣不但深化了兄妹的感情，親子之間的關係也更親密了。

懷疑說謊　父母不可先動氣

　　要是哥哥說了謊話 (父母的假設或合理的懷疑)，可能是因為父母詢問語氣讓他害怕，或是被妹妹受傷的情境嚇壞了。作父母的第一件事就是先把妹妹安頓好，再把哥哥帶到另外一個地方 (離開令他害怕的現場)，坐下來，讓哥哥靠在身邊。這樣會讓他情緒穩定下來，也暗示他父母沒有先入為主認定是他的錯。

　　之後再好言好語慢慢地問他，讓他再說一遍，問問細節。如果確定哥哥在說謊，就要進一步了解，他是因為無心之過害怕受罰，還是故意欺負妹妹害怕受罰。

　　若哥哥是故意欺負妹妹的話，表示哥哥覺得父母偏心才會出此下策。處理方式就要分成兩個部分，先要解決哥哥「心中不爽」的情結，讓他知道父母是一樣地愛他們兩個 (父母要問為什麼他會如此感覺，並且自省作必要調整)，再來處理說謊與故意欺負妹妹的部分。

孩子犯錯　父母連坐

　　孩子作錯了自己是知道的，父母要注意的是為什麼孩子會犯錯。以往，孩子犯錯都是把焦點集中在如何矯正孩子的錯誤行為上；效果不彰的原因就是沒有找出真正原因。

　　而原因的起頭多半就是父母本身的生活方式、處理事務的影響等等。「執法過嚴」或是「賞罰不明」的家庭中長大的孩子比較容易說謊，因為這是孩子求生之道。因此，如果親子互動方式沒有改變或是調整，想要孩子不再說謊的努力是「事倍功半」的，有時會導致更深的隔閡與對立。

明白原委　賞罰分明

　　只要明白子女的動機，也讓他們知道只有「故意」犯錯，會受到一定的責罰，就不會壓抑他們動機良好的嚐試。以上面的例子來說，哥哥明白愛妹妹的表達受到父母的肯定與鼓勵，並且被教導如何避免不受到傷害，也沒有被「誤解」而受罰的顧慮，他為什麼要說謊？

為管教而感謝

　　發生在老老自己家裡的兩件事讓我印象深刻。頭一件事，女兒在一次故意犯錯之後，我們讓她明白她的錯誤，她也接受了管教。女兒在哭的時候對我們說謝謝我們，她明白為愛她才管教她。我的磨刀石聽了心都化了，母女抱在一起哭起來，老老在一旁也陪著抹淚，感謝上帝讓我看見女兒開始體會到父母的心了，那年她十歲。

　　另外一件事是老老我錯怪了兒子，而且不聽磨刀石的勸阻，在「管教」完畢之後才發覺是自己的錯，又在盛怒之下責罰得過重了。幾經掙扎，正在不知如何開口向兒子道歉，兒子倒先過來對我說：「爸爸，我原諒你了，沒有人是完美的。」兒子教了爸爸極重要的一課。

　　這麼說老老的兒女是不是已經完美了？絕對不是，他們在成長中依舊遇到許多挑戰，也有不少失敗。然而重要的是，我們都知道在家裡沒有一件事是與其他成員無關的，父母兒女是一起成長，一起往前走的，家裡是可以充滿喜樂與平安的，即使是身在困境之中。