以愛看人生、用愛過一生系列(四之二)
因著忙網路事工研討會的事，耽擱了一個月的寫作。先要向網上的讀友們致歉。上次轉貼的文章忍不住又看了一遍，真希望這不是故事，差點悲劇結束的婚姻真能被挽回；又希望它只是故事，不然真為那枉耗的十年婚姻感到婉惜。
故事的結局至少是令人慶幸的，然而文章只能寫到此，因為再下去沒得寫了。
不能賺到眼淚的幸福的日子，是沒法吸引人來看的； 寫不久之後又鬧婚變，那當初又何必復合？會給人婚姻是沒可能有長久幸福的印象。
幸福婚姻真是那麼難求？
老老剛剛看完美國第四十任總統雷根先生喪禮的電視實況轉播。雷根總統的擇善固執、幽默、謙卑與政績一樣讓全國老百姓愛戴，然而在喪禮中旁白記者們一提再提的卻是雷根總統夫婦的伉儷情深。五十三年的婚姻不算短，特別是最後十年，第一夫人南茜儘管先生已經因著老人癡呆症無法辨認親人，她依然深情款款持守當初的婚約，「或健康，或疾病，我都愛你到底，至死方分。」
當特寫鏡頭拍到南茜女士彎下腰，臉頰緩緩地靠上覆蓋著國旗的靈柩，右手輕輕地拍著靈柩。那份依戀，那份不捨，眼中滿了淚光，終究沒有滴下來，若是她流淚了，不知會讓多少人陪她痛哭。一位資深記者感慨地說，這是世紀婚姻的楷模，他們夫妻都是出身婚姻無常的好萊塢，相信是信仰讓他們常相廝守，相信是他們對婚姻的忠貞，為愛情的偉大做了無言的見證。
一個走向外遇的正當理由
當老老回過神來，看看前文中這個看似無懈可擊的婚姻，卻因著十年如一日毫無變化，「乏味」的腐蝕，讓先先生走向了外遇的婚變陷阱。先生知道妻子沒有「對不起」他的地方，可是自己卻走向婚姻不歸路。我在想，若是妻子有讓先生「不滿意」的地方，是不是就給先生一個正當的理由，走向外遇，可以把婚姻誓言置之腦後呢？或許太多人只把婚姻誓言當作了婚禮儀式的一部份，卻從來未曾認真想到它是一份終身的誓言。等到難處臨到時，就想分手，或是背著配偶「另起爐灶」。
這位妻子是很聰明的女人，能想出「是你將我抱進家門的，要離婚了，你再將我抱出這個家門吧。」的離婚條件，而且是有一個月的時間來執行。這個離婚條件並不是她要重溫舊夢，而是要用滴水穿石的功夫，把先生已經失落的「起初的愛」尋找回來。
復合是文章的快樂結局，可是要繼續走下去，先生必須意識到，如何保持起初的愛心，如何呵護、培育它，讓它繼續茁壯。學習如何防備問題發生，並且在危機開始醞釀之初就能警覺到，就不會讓外遇有可趁之機；做妻子也要能從「有轉變離婚危機的聰明」，發展到「有不讓婚姻關係淡化的能力，甚至是「培養婚姻關係成長成熟的智慧」。
婚姻的有機成分
「婚姻關係」不是僵硬的形式，它是活的，套句現在流行的話說：它是「有機的」，應該不含有害的糖精(外在物質造成滿足假象)、色素(外人面前的表面功夫，騙人騙己)、填充材料(讓婚姻看起來飽滿)；有機就是「活的，會生長的」，有如一棵植物，只要細心照顧，就會開花、結果。
與其到處打聽美滿婚姻的秘訣，要尋求一些方法、做法來改善婚姻；不如著眼在關鍵「改善關係」上。關係的改善是無法經由「方法」的提升達到，關係的改善是在乎彼此的「心」在哪裡，有沒有在對方身上。
既然是夫妻，「心」就要在對方的身上。老老經常強調「愛他就不要傷害他/她；以配偶的快樂為快樂」。若只是要求配偶先付出，結果是倆個怨偶怒目相對，若是都願意為對方付出，結果就是共享雙倍的喜樂。
檢視自己的婚姻
相信所有的婚姻，都不是以離婚為目的的，然而就像文中的夫婦，以為結婚就算是「大功告成」，忽略了「心」的需要；又因著忙工作、家事、兒女，無暇去思想，為甚麼彼此之間的吸引力隨著時間的飛逝，悄悄地淡化，漸漸消逝。
既然婚姻是「關係」，就要投下時間。指的是「優質」時間，不只是「出現」而已；乃是夫妻之間有實質感情的互動。所以，停下來翻翻相片簿，有多少儷影雙雙的相片呢？每天有單獨相處或是談心的時間嗎？有人實行(或是記得)老老在過去談到如何「積短成常，無中生有」的建議嗎？
誰也沒有藉口
行筆至此，眼前又浮現了雷根總統喪禮報導的電視中，出現一幕又一幕的都是他們夫妻歡樂共處的合照。若說難以抽出時間，有誰會比他們更忙碌、更沒時間呢？若說婚姻不容易持守，有誰又比他們的處境更艱險、試探引誘更多呢？
要經營一個美滿婚姻所付出的努力，絕對不會比身處一個冷澀婚姻的痛苦來得大，你相信嗎？這是老老與磨刀石的結論，當我們與經常接觸到面臨婚姻困境的夫婦相比時，發覺我們所付出的相對而言，簡直是太小了；得回來的卻是太多了。
祝福那些決心調整自己婚姻生活方式的夫婦們，「新」婚快樂！
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