以愛看人生、用愛過一生系列(四之二)

【作者:游老老貓虎家族 2004.06.13


因著忙網路事工研討會的事,耽擱了一個月的寫作。先要向網上的讀友們致歉。上次轉貼的文章忍不住又看了一遍,真希望這不是故事,差點悲劇結束的婚姻真能被挽回;又希望它只是故事,不然真為那枉耗的十年婚姻感到婉惜。

故事的結局至少是令人慶幸的,然而文章只能寫到此,因為再下去沒得寫了。

不能賺到眼淚的幸福的日子,是沒法吸引人來看的; 寫不久之後又鬧婚變,那當初又何必復合?會給人婚姻是沒可能有長久幸福的印象。

幸福婚姻真是那麼難求?

老老剛剛看完美國第四十任總統雷根先生喪禮的電視實況轉播。雷根總統的擇善固執、幽默、謙卑與政績一樣讓全國老百姓愛戴,然而在喪禮中旁白記者們一提再提的卻是雷根總統夫婦的伉儷情深。五十三年的婚姻不算短,特別是最後十年,第一夫人南茜儘管先生已經因著老人癡呆症無法辨認親人,她依然深情款款持守當初的婚約,「或健康,或疾病,我都愛你到底,至死方分。」

當特寫鏡頭拍到南茜女士彎下腰,臉頰緩緩地靠上覆蓋著國旗的靈柩,右手輕輕地拍著靈柩。那份依戀,那份不捨,眼中滿了淚光,終究沒有滴下來,若是她流淚了,不知會讓多少人陪她痛哭。一位資深記者感慨地說,這是世紀婚姻的楷模,他們夫妻都是出身婚姻無常的好萊塢,相信是信仰讓他們常相廝守,相信是他們對婚姻的忠貞,為愛情的偉大做了無言的見證。

一個走向外遇的正當理由

當老老回過神來,看看前文中這個看似無懈可擊的婚姻,卻因著十年如一日毫無變化,「乏味」的腐蝕,讓先先生走向了外遇的婚變陷阱。先生知道妻子沒有「對不起」他的地方,可是自己卻走向婚姻不歸路。我在想,若是妻子有讓先生「不滿意」的地方,是不是就給先生一個正當的理由,走向外遇,可以把婚姻誓言置之腦後呢?或許太多人只把婚姻誓言當作了婚禮儀式的一部份,卻從來未曾認真想到它是一份終身的誓言。等到難處臨到時,就想分手,或是背著配偶「另起爐灶」。

這位妻子是很聰明的女人,能想出「是你將我抱進家門的,要離婚了,你再將我抱出這個家門吧。」的離婚條件,而且是有一個月的時間來執行。這個離婚條件並不是她要重溫舊夢,而是要用滴水穿石的功夫,把先生已經失落的「起初的愛」尋找回來。

復合是文章的快樂結局,可是要繼續走下去,先生必須意識到,如何保持起初的愛心,如何呵護、培育它,讓它繼續茁壯。學習如何防備問題發生,並且在危機開始醞釀之初就能警覺到,就不會讓外遇有可趁之機;做妻子也要能從「有轉變離婚危機的聰明」,發展到「有不讓婚姻關係淡化的能力,甚至是「培養婚姻關係成長成熟的智慧」。

婚姻的有機成分

「婚姻關係」不是僵硬的形式,它是活的,套句現在流行的話說:它是「有機的」,應該不含有害的糖精(外在物質造成滿足假象)、色素(外人面前的表面功夫,騙人騙己)、填充材料(讓婚姻看起來飽滿);有機就是「活的,會生長的」,有如一棵植物,只要細心照顧,就會開花、結果。

與其到處打聽美滿婚姻的秘訣,要尋求一些方法、做法來改善婚姻;不如著眼在關鍵「改善關係」上。關係的改善是無法經由「方法」的提升達到,關係的改善是在乎彼此的「心」在哪裡,有沒有在對方身上。

既然是夫妻,「心」就要在對方的身上。老老經常強調「愛他就不要傷害他/她;以配偶的快樂為快樂」。若只是要求配偶先付出,結果是倆個怨偶怒目相對,若是都願意為對方付出,結果就是共享雙倍的喜樂。



檢視自己的婚姻

相信所有的婚姻,都不是以離婚為目的的,然而就像文中的夫婦,以為結婚就算是「大功告成」,忽略了「心」的需要;又因著忙工作、家事、兒女,無暇去思想,為甚麼彼此之間的吸引力隨著時間的飛逝,悄悄地淡化,漸漸消逝。

既然婚姻是「關係」,就要投下時間。指的是「優質」時間,不只是「出現」而已;乃是夫妻之間有實質感情的互動。所以,停下來翻翻相片簿,有多少儷影雙雙的相片呢?每天有單獨相處或是談心的時間嗎?有人實行(或是記得)老老在過去談到如何「積短成常,無中生有」的建議嗎?

誰也沒有藉口

行筆至此,眼前又浮現了雷根總統喪禮報導的電視中,出現一幕又一幕的都是他們夫妻歡樂共處的合照。若說難以抽出時間,有誰會比他們更忙碌、更沒時間呢?若說婚姻不容易持守,有誰又比他們的處境更艱險、試探引誘更多呢?

要經營一個美滿婚姻所付出的努力,絕對不會比身處一個冷澀婚姻的痛苦來得大,你相信嗎?這是老老與磨刀石的結論,當我們與經常接觸到面臨婚姻困境的夫婦相比時,發覺我們所付出的相對而言,簡直是太小了;得回來的卻是太多了。

祝福那些決心調整自己婚姻生活方式的夫婦們,「新」婚快樂!

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