為婚姻立界限

【作者:阿佩姐】家庭之歌 2004.09.05

近年來由於經濟迅速發展和物質生活水平的全面提高，引導人們更加重視婚姻生活的精神構成和情感追求，對以往只見物不求情的婚姻帶來更為嚴重的挑戰，1993年中國離婚人口總數上升為182萬，居世界各國之首。城市的增長一般高於鄉村，如，1979年至1989年的十年裡，上海和北京離婚率分別提高了5.2倍和3.9倍，現中國離婚人口總數已超過200萬。此高離婚率的社會環境已經對傳統的婚姻制度產生高度的挑戰，婚姻難道只是一時激情、生理衝動，或是找到「金飯碗」？

婚姻的首要基礎是愛。婚姻結合了二個人的照顧、需要、陪伴、及價值觀，這樣的結合能夠克服傷害、不成熟及自私，組合出比個人單獨所能產生的更好的結果。愛是婚姻的核心，也是神訂立婚姻婚姻的中心。然而，光是有愛還不夠。婚姻關係需要其他元素使其成長茁壯。這些元素便是自由與責任。當兩人能自由地達不同意見時，他們便能自由地去愛。當他們不能自由時，就是生活在恐懼中，愛也就隨之夭折了。

中國的婚姻家庭觀念有很大的變動，社會對擇偶、家庭、性事、離婚等的婚姻觀念有極大的變化與容忍度，造成婚姻制度逐漸走向解體。今日較普遍的婚姻觀如下:

關於擇偶觀

許多婚姻的悲劇緣於最初的擇偶不當。北京的一次調查顯示，近1�3的女性希望男方有高收入，而願意選擇男方比自己的收入低的女性達不到1％。這種拜金不拜人或重經濟實力輕感情基礎的擇偶價值標準很難為日後的婚姻生活注入情感的活力。現代人迷戀“感覺”婚姻，以求瀟灑走一回，她們用一時激情替換持久的感情，於是就草率成婚。

關於家庭觀

改革開放以來，人們對夫妻橫向關係本身的質量，特別是個人對在家庭縱橫向關係中的位置和心理感覺予以更多的關注和提出更高的要求，人們愈發不情願地通過委屈求全或犧牲自己去保持家庭的穩定和完整。

關於性事觀

長期以來我們用生育行為取代性行為，人們可以大談生兒育女，卻羞於直論性事。性罪惡觀念異化了人的正常的性欲念和性活動。但是，現在夫妻性生活是否和諧滿足在婚姻關係中的地位愈發重要。據調查約占全國離婚人數的34.7％。而且，婚前性行為日漸活躍與中國男子不喝“二鍋頭”觀念的矛盾以及人們對婚外戀情容忍程度的提高與婚姻關係私有觀念的矛盾，在一定程度上衝擊著當代中國的婚姻生活。

關於離婚觀

近年來離婚率持續上升，重要的原因是離婚觀的變更，主要表現在4個方面。

第一，離異的家庭行為變為個人行為。離異再也不必把家庭的榮辱和父母的好惡牽扯進去時，孩子的籌碼對父母的約束分量減少。

第二，離異的男性單向行為變為男女雙方的共同行為。女性主動提出離婚的比率上升，且有高於男性主動的現象。

第三，離異的不光彩或不道德行為變為正常的社會行為。社會輿論對離婚採取更為理解和寬容的態度。

第四，離異的過錯行為變為感情行為。新婚姻法明確規定以“感情確已破裂”作為准予離婚的條件，等於鼓勵當事人好離好散。

美國婚姻專家約翰湯森德博士寫了一本「為婚姻立界限」好書，提醒夫妻因著愛，學習為婚姻立界限，立界限是學會自制，好更愛對方，立界限不是在學習怎麼掌控別人，學會向自己負責，以致能好好保護自己，有能力去愛人，立界限是因著愛，提供一個自由與責任均衡的理想環境，藉著心理界限的安全感來提昇愛情。湯森德博士提醒夫妻們要避免在婚姻中誤用界限。

以下列表包括婚姻界限中兩種不同的受苦：

問題	非從神而來的受苦(自己找的痛苦)	屬神的受苦(建議的方式)
妻子亂花錢	抱怨或沉默	沒收信用卡並承受對方的憤怒)
丈夫愛批評論斷	一味附和他的觀點	他再開口批評時，離開房間讓他去生氣)
妻子以罪惡感迫使丈夫順從	心懷不平地答應對方要求	與她面對面溝通，任她責罵
丈夫不幫忙做家務	無所謂地假裝他還是個大男孩請他自己料理三餐，讓他去怒吼

婚姻生活有很多情況，不管怎麼做，都不會讓人輕鬆愉快，因此，既然都要受苦，何不選擇那較合理並能造福雙方的苦？

湯森德博士提出婚姻中應用界限的一些原則，比如，不再為對方的行為付代價，我們應該為自己的行為承當後果。要配偶承擔後果使他長大，不要繼續為他超支的信用卡帳單繳款、當他張牙舞爪亂發脾氣時在一旁哄他開心、在他徹夜狂歡後的隔天替他請病假…，這些都只會讓他永遠像個長不大的孩子。我們應該向配偶負責，而不是替配偶負責。

聖經上也這樣教導：「你們各人的重擔要互相擔當，如此，就完全了基督的律法。」以及「各人必擔當自己的擔子。」(加拉太書六2,5)夫妻在日常生活中的義務上要互相擔當，但是，不應該為配偶的感覺負責，感覺是屬於他自己的，他必須自己學習處理情緒問題。我們沒有能力讓配偶變成我們希望他們成為的樣子，甚至我們自己也沒本事變成自己想要的樣子。既然你不能改變配偶，還能做甚麼？你能夠認罪、順服，並且為你在婚姻中給對方的傷害悔改，你能夠以一顆願意改變的心。很少有婚姻問題都是一方造成、另一方全沒責任，其實雙方都有份！不論如何，我們有能力開始反省你在問題中的角色及責任，並且逐漸改變。假如我們希望別人尊重我們的界限，那麼我們也需要尊重他的界限。有一方會不自主地以為「他既然愛我，就會順從我的意見」，只因為老公的一句：「不要，我現在只想睡覺，不想出門散步！」可能就感到不再被愛了。許多人都有這種矛盾，「我想保有我的自由，不容許別人的自由壓縮我的自由空間。」當夫妻積極地設立界限、用愛心說誠實話、解決問題並訂定目標，雙方都會成長。千萬別等對方跨出第一步，要把它當做你自己的責任喔！

本專欄與新麗人網站合作。