病痛中的恩典
去年此時，我和一位癌症病友暗自慶幸能活著過 2000 年。沒想到現在嬴弱 如我仍被存留著，可以與你們一起進入 21 世紀；心中除了 神的滿滿恩典，我實 在不曉得能說什麼。此外，沒有我的家人及教會肢體的愛、支持、鼓勵與代禱 ，更沒有今天的我。如果說我有一點點的勇敢、有一些些的見證，那是因為有 你們；如同我一再說的，我雖未曾親身經歷『與 神同在』的獨特經驗，但從你 們身上及許許多多數不清的恩典，我就深深地相信 神對我的愛，是多麼地長闊 高深。
跨入千禧年，我這本就搖搖欲墜的身體，在去年六月時，腦子裡又被發現 了三顆腫瘤：兩顆在前腦，十公分大的在後小腦。前後接受了兩回合、共 15 次 的放射線治療。猶記得第一次在接受完 10 次的療程，回家後非常虛弱；眼睛不 能閱讀，腦子無法承受音量的刺激。整天只能無助、無聊地躺在床上，面對不 可知的未來，心中充滿著無與倫比的恐懼；尤其在躺了十幾天後，仍不見起色 時，我心裡的沮喪是可想而知的。以前住院總纏繞著苦毒和怨恨，今年雖少了 抱怨，卻多了徬徨、無助和絕望。兩手不能提、雙肩不能挑的我，真的只能淚 眼模糊地看著這個活潑的世界，卻不知哪兒是立足之地。
大約三個月前，我的健康狀況再次出現警訊：抽血檢查的結果，腫瘤指數 竟高達 840，醫生決定改試新的化療藥物。感謝 神，療效不差；然而副作用可 就難挨了。我常會嘔吐不止，甚至嚴重到需掛急診打止吐針，巨大的疼痛更是 無時無刻地襲擊我的身心靈！往常高劑量的止痛藥，每六個小時一顆，便有不 錯的果效；現在卻撐不到兩小時，就全身酸痛不止。醫生只好無奈地換嗎啡給 我，每四小時一顆。雖不是高劑量的嗎啡，但只要想到居然已動用到了嗎啡， 就會讓我陷入深深的沮喪當中。
我一再地求告神及主治大夫，我要的不是活得長久，而能在活著的時候， 過得有意義。我甚至向 神禱告說：「即使我只是一顆爛木頭，也請讓我在爛盡 之前，再焚燒、照亮世界一次，我真的不要就這樣默默無言的死去。」
過去三年來，我沒有一個時刻忘記身上的病痛及死亡的威脅，即便在開懷 大笑時，我仍會想到我是個沒有希望的人；再大的陽光，也趕不走我心底深處 最陰寒的那塊禁地。我常常會落入一種深不可測的焦慮網羅中，擔憂、害怕今 天做不完的事，明天不一定有機會完成；所以當精神、體力還可以勉強時，我 會捨不得休息、睡覺。也許我所做的事，在一般人眼中實在不值一提，但對可 能沒有明天的我，就是無法罷手地能做多少，就做多少；甚至夜半醒來時，也 會起床再做一點。聽起來很傻嗎？為一些毫不重要、毫不起眼的事，卻是如此 地牽腸掛肚。
我已是個被時間、體力與地域完全圈限了的人。從出門到回家，最好不要 超過四到五個小時，每天只能爬一點點的樓梯、走一些些的路，甚至不能興奮 過度，否則體力就會過度透支；更是個沒有夢、連明天都不知如何的人，遑論 計畫未來？只能在『今天』的歲月裡，努力地〝拼湊〞我的生命，握有多少圖 片，就想辦法在有限的空間上，拼出燦爛的花色來。
這樣與癌細胞為伍的日子，我實在也有些疲累了；尤其受不了任何一次的 病痛來襲，就得躺上好幾天的虛弱，甚至連飯粒都吞嚥不下，對生命灰心沮喪 的次數，也明顯地加增許多。我多麼想、多麼盼也能和你們一樣，可以自由自 在地走來走去，可以晒晒陽光，可以數數星點，可以去見見想看的人，可以自 己洗澡，可以有頭髮梳，可以……，多少的可以，日日夜夜在我心中迴盪再迴盪 ，但我可以嗎？。
雖然已經病得很委屈了，想到的依然是感謝 神，因為已有滿滿的恩典與祝 福裹著我，也因著有來自 神、家人及你們的愛與陪伴，我才能在一次又一次地 跌倒之後，仍有機會笑著爬起來。
編按：
蔡美玲姊妹已於 2 月 25 日安息主懷，她的另一篇見證刊於五月號《宇宙光》，標題「美玲的故事」。美玲生前最大的心願就是家人信主，若您有感動，請為此事禱告，謝謝。