我也曾想弒父
「我瞭解他，因為這樣的念頭我也曾有過，而且我相信還有很多人有過。老實說，若現在回到過去，現在的我不知道有沒有能力不走那條路。」
不知如何形容這樣的感覺，感覺自己的到來不需理由、不需源頭，也不需要從父母的角度來解釋我這個人，彷彿我的存在不需任何外在於自身的源由。其實我並不喜歡這樣的感覺，這就像是一種「根的麻木症」，不認為自己需要根，因而這樣的人只有任由自我放大、填滿全部的意識和情感，唯有如此，才不會再受傷害。
「根的麻木症」其實是「親情麻木症」，如此才能與父母親在意識裡割離，不用期待父親的關照或是母親的歸來。從小雙親離異，母親在尚未來得及讓我認識她之前就離開了，而父親，那個我無從選擇的血親、根，他的乖張的形象在意識中抹也抹不掉。
每個人都有關於父親的童年記憶吧，我也有，只是跟別人不大一樣，回憶起來叫人暈眩、憤怒，也有些冰冷麻木。意識的倉庫裡，幾乎搜尋不到父親像其他「正常」父親的畫面，更別說「慈愛」這類字眼。回想起來，我應該是個家暴兒童，記憶中只要有父親出現之處就有暴力。年幼的我拒絕不了，也無力排解。
新聞裡嘉義的少年弒父案勾起了我的回憶，也讓我紅了眼眶。對照少年父親的惡狀、家裡的「受災情況」、少年的弒父心境，竟然多處雷同。
我瞭解他，因為這樣的念頭我也曾有過，而且我相信還有很多人有過。老實說，若現在回到過去，現在的我不知道有沒有能力不走那條路。比較不同的是，在我還沒來得及付諸實行的時候，在教會認識了耶穌，並且被教會的人用愛接納了。
我動那個念頭的年紀也是十七歲，父親剛好也在那年離開人世，不過並不是假我之手，而是自裁。在他的軀體前面我擠不出一滴眼淚，意外地平靜。身為獨生子的我擁有觀看屍身的首席位置，於是只好跪著靜靜地思考：「這一刻應該表現什麼？等一下要用什麼表情？姑姑對這種弟弟還能哭的出來，果然是姊姊……。待會要不要配合一下說說場面式的安慰台詞，還是乾脆實際點謝謝躺在那裡的那個人放我們一馬？耶穌要我們傳福音給家人，但這個人我實在傳不下去……」
父親是個全職的流氓，從小就看他毆打爺爺順便砸爛家中所有的家具，然後差點把我帶走抵債；騙姑姑的錢，在她免費供我吃住唸書的時候；捲走叔叔的工資，那是叔叔過年前要養家的本；拿開山刀砍後母（照顧他幾十年的同居人），砍得她滿頭鮮血，因為零用錢給的不多還干涉他交新女友；販毒，再來又吸毒，然後全家被警察監控。……林林總總，族繁不及備載。
從報上那些專家學者的回應，看的出來這些人有點不瞭解狀況。什麼無法理解為何恨意這麼大？為何少年事後如此冷靜？是不是有精神上的疾病？盡是空洞的發言。問題都不在這裡，在於犧牲。
這個「犧牲」用錯了方式，「犧牲者」走進死胡同。
為了減輕家裡的負擔連高職都不想念趕緊去當學徒掙錢，學徒微薄薪水大部分寄回家，然後再省出一條 K 金項鍊來送姑姑；看爺爺被折磨的不成人形，又趕緊回鄉顧家……你要怎麼說這個十七歲年輕人只是個血氣方剛的不良少年？相反，他是個被逼著早熟的少年，用自己的方式保護爺爺、姑姑、母親、姊姊妹妹。
因為讓他爸再這麼折騰下去，這些愛他的親人遲早會有人倒下去，他們的不幸是「集體」的。所以呢？用他有限而狹隘的成長經驗（這也是弱勢家庭共有的處境，因為無法受更好的教養與學養），他選擇了用自己「個體」的不幸來了結。（在這邏輯裡，被殺的人不是不幸，只是得到他應得的。）痛下毒手不是為了宣洩自己一個人的憤恨，而是為了保護其他人。但是他沒想到的是，「集體的不幸」繼續上演，因為家人心疼他的傻，擔心即將而來的刑責和他岌岌可危的將來。少年作為犧牲者「暫時」是平靜的，他的家人卻承擔了他這部分的悲痛，繼續參與他的不幸，繼續不幸下去。
我只比他幸運一點點，因為教會接納、改變了我，讓我得以突破「有限而狹隘的成長經驗」來試著饒恕父親。我不敢說我已經做到了，很多事並不是一句「死者為大」就能一筆勾消，但我會繼續努力下去。在教會我學到的是，暴力不能解決暴力，化解不幸甚至開啟幸福的途徑也不會是暴力。透過暴力不能帶來救贖，那不是真正的犧牲，只是被暴力所控制。
耶穌任憑眾人持著各種憎恨的理由對祂施暴、虐待，在十字架上。在暴力的高峰，一旁同樣被釘十字架的強盜提醒祂，如果祂是神，要不要差遣天上的軍隊來回應下面暴民的「厚愛」？祂竟然說：「父啊，寬恕他們，因為他們所做的他們不知道。」祂贏了，贏過自己，贏過恨，贏過暴力，帶來真正自由、成熟的愛，這才是真正的「犧牲」。多希望這個少年認識這樣的愛，多希望他擁有幸福，他配得幸福的！
這樣一個少年，選錯方式保護家人的幸福，也讓我們看到高風險家庭所帶來的社會成本。期待政府伸援手緩不濟急，卻可以期許教會，將愛與和平的福音傳給這位年輕人，如同曾想要弒父的我，被耶穌所挽回。