奇蹟與哭泣
這陣子，發生了太多太多的事情，多到我的情緒與心情起起伏伏，然後要我短時間需要做很多的判定與適應。
先是爺爺的忽然過世，一切的不適應就是從這裡開始。好像以為會一直在你身旁的人，像空氣一樣存在的安全感，雖然他很吵，但是卻忽然不見了。
就這麼忽然。
而我還沒有完全知道該怎麼處理這些事情前，辦公室上就上演了許多推託的事情。我負責了一個方案，但是我知道這種情況下我無法處理事情，所以我找了我比較信任的同事，希望他先幫我接手這件事情。
但是第一時間他推拖了，他說：星期三來之後再說，請我先打給我上司。我感覺沒有被照顧吧！所以後來我就打電話給我上司，然後得到安慰，我就把這件事情交給他了。
然後因為這個同事第一時間並沒有給我想要的安慰，我交給了一個會安慰我的人。雖然事後證明這個會安慰人的上司也不足以信任，也許應該要交給這個同事。事後因為我不想理會這個同事，甚至這個同事跟我說你在耍大牌等等，錯過了一些事情。這個同事跟我說：你處理事情要有先後順序，什麼事情比較重要。
但是這些都可以證明他全然不了解我。但是雖然事後我也有跟他道歉，但是她還是停止不暸一直跟我說我哪裡錯了。 確實，我做了一些錯事，就是跟我的上司說了我的心情，然後這個上司居然就把我寫信給他的東西告訴了這些人。我愚蠢的是這件事情。
我以為這些事情會沒完沒了，但是沒有想到神居然用了很奇妙的方式，讓這件事情告一段落。
而這段時間方案出了問題，然後論壇也出了問題。一個不斷用挑釁的同等階級人，把我們管理階層私底下說的話洩漏出去，甚至把我們論壇當中重要的文章給刪了。一連串針對我的攻擊就出了。
爺爺的事，工作上的事，然後論壇的事……我真的不知道我怎麼可以走過來？但是咬著牙，就像我知道爺爺過世的那一刻，其實我快瘋了，但是我忍著痛，壓著快要瘋掉的念頭，協助了一些事情。
沒有人是我，能知道我的心情，我連禱告都是亂的，但是這時候就要面對許多生與死的挑戰。只有在私底下的時候，我才能夠哭泣。我逼著自己恢復正常，吃東西，面對這些挑戰。然後看著在死人當中顯出奇蹟的神。
然後慢慢的，我讓自己回到正常生活與歸位。即使身體與心靈都有了狀況，但是就是讓自己回來。一條一條的接上電線，甚至給我很大壓力，我也很想把他做起的美安也慢慢歸位，至少是那種又恢復照顧自己的情況。
租書，去看宥嘉，去聽陳奕迅的演唱會，把工作與論壇與文學獎的事情處理好。活著，呼吸。這些東西對我以前來說是很輕易的事情，打字也是，想小說故事也是。但是這一切對我現在來說，還是填補不了這段時間的空曠。
但是一點一點，我恢復了用文字說話的能力，神也用他的方式，讓我看到祂自己。
在我這陣子極度混亂中，我打開了聖經，我在辦公室的極大誤會，在第二天的早上，看了詩篇 37 篇，然後居然奇蹟似的，我跟某些人解開了誤會；一個我以為這輩子都找不到的手錶，是我騎車的途中不見的，我根本不知道掉到哪裡去了，居然在三天後，在我的包包找到。
一個最可怕，但是也是最感恩的奇蹟。我一台三萬多元的電子琴，放在公司的會議室當中，因為上課要用的，之後我上其他的課程沒有用上，我也沒有注意。然後在前幾天忽然發現到，她不見了。我心很寒的開始找，從機構的一樓找到四樓，樓上樓下跑了至少五六次的找，問遍了所有值班的工作人員，就是沒有，甚至聽到一個消息說，他們前陣子處理掉一台電子琴。後來我打電話問了女老闆，他說會議室當中的東西，他請工作人員處理掉了，我當時後有種快要昏厥的感覺，而且這是兩個月前的事情，我想，我的琴沒有了，我的音樂創作都是靠她，電影配樂也是靠她，怎麼辦？
這時候響起了天使的聲音，一個工作人員說：我們外面還有一個倉庫，推了很多東西。然後他帶著我進去倉庫，再打開門的時候，我說：期待越大，可能失望越大。
門打開了。我進去後，一看，通通都是東西，就是看不到那件東西，我心想，怎麼辦？根本看不到任何相關的東西，但是當時後我已經下定決心怎麼樣都要把他翻遍找到她。正想要怎麼開始找的時候，忽然天使又說話了，他說：是不是這個，我抬頭一看，就是我的電子琴。
我提著她，跑出來抱著其他關心的人又哭又笑的。這是恩典，失而復得。而且是我死都不放棄之下問到的，然後終於找到了。
另外昨天也發了一個奇蹟。我原本以為在大家都在搶購的金曲獎門票的專輯上面，是沒有附送門票的。為此我還打電話給門市客服，他說如果網路沒有顯現可以定金曲獎的票的話，就沒有了。
我也認為我沒有了。然後昨天我從警衛室當中收到我定的專輯包裹，我正在抱怨說，雖然我很喜歡這兩張專輯，但是就是沒有金曲獎的票，然後再打開的同時，我看到兩張票。
我又哭又笑的跑回家，感覺到上帝用這種方式告訴自己的女兒：不要害怕。
所以我就做了一個決定，我放掉了去台北看宥嘉的衝動，來到了教會當中。因為一個中國來的宣教夫妻，讓我回到了當初我在上帝面前立的心志。
個性決定一切。我會因為人的一句話，決定我要面對他們的態度。這是優點也是很大的缺點，因為往往這樣，我會忘記我在神當中的樣子。
我被很多人否定過很多的事情，但是我卻撐下來了。
如果這一切都是有神自己的旨意，那麼我還是回歸到我最初的兩個禱告當中：
求神給我一個包容我的家庭與另外一半，後代
求神帶領我走前面的道路，到我與神都在其中的地方，做我該做的事情。
因為已經幾乎不太相信奇蹟的自己，居然發生這麼多的奇蹟，那麼有什麼比這個還有說服力嗎？在沒有奇蹟的時間內，我依然相信著自己也不太相信的自己，總感覺幸運不會發生在我身上。
活生生的奇蹟。
如果每滴眼淚都是奇蹟的土壤養料，那麼我耐著性子等候著看到祂自己親手給我的奇蹟。我一直認為我可以做成美安與嫁出去，這兩樣都需要很大的奇蹟才會出現。
那麼不是我行不行的問題，而是我如何讓自己可不可以與進入狀況的禱告著。
慢慢的，點點滴滴尋找到自己的笑容，我想我可以在這裡，已經是很大的奇蹟了。回到自己的原點，思考「如果是耶穌在這裡，祂會怎麼做？」
我錯了很多事情，也傷了自己與其他人。或者有其他的方式可以解決，但是我卻無力也沒有想到。可以讓我思考的並不是他們的話，而是神自己。或者讓我回到最初，我自己在神面前的樣子，我就可以明白了一切。
我感謝神，我明白了我的不明白。也明白了神對我的愛。
這也是奇蹟。
註：本文原發表於 2009.6.15
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作者為心靈小憩藝文網友的家「影音動漫賞析」「無拘的漫想，靈感的迴廊」版主