那封石沉大海的家書
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跟往常一樣，六歲的我去二樓房間看叔叔在幹嘛？安靜的他總是坐在書桌前認真讀書，準備就業考試。他看到我，就跟我玩。但那天他的表情有些奇怪，呼吸變得沉重，把我壓在床上，並把手伸進我的內褲裡，反覆搓揉著我的陰部。我覺得可怕，但又不太理解這動作是什麼意思，讓他摸了好幾把，才奮力把他推開，迅速逃走。
沒想到那不過是個開始。某天夜晚，我被弄醒。黑暗中，張開睡眼惺忪的眼睛，看見叔叔壓在我身上，又做同樣的事情。我再次猛力掙扎將他推開。他就走了。接著好幾天的夜裡，叔叔都來。同樣的戲碼不斷上演，夜晚常常被驚醒。我躲在家裡的大鐵床下，一個人偷偷地掉眼淚。靜靜的夜裡，聽著樓下傳來的電視機聲音與爸媽看電視的笑聲，我感到爸爸媽媽離我好遠好遠。「他們真的愛我嗎？」這真像是一場惡夢。「還有什麼人值得相信？」原本陪我和弟弟一起玩的叔叔，竟有如此醜惡的一面。「這世上我還能相信什麼？」這種躲在床底下哭泣的日子，直到叔叔搬離開我們家，惡夢才結束。
厭惡與恐怖的陰影籠罩著我一整年，這件事讓我過份地早熟，理解人性的黑暗。事後我在臉書遇到國小一位同學，他說當時就很訝異年紀這麼小的我，竟然少有笑容。應該無憂無慮的我，已了解什麼叫做煩惱。我不敢對爸媽說這件事，怕被他們責罵，也怕他們不相信我。本來放學後最喜歡回的家，竟體會到「家不是家」的感覺——家不再是我的避風港，家甚至是一種是天堂(爸爸媽媽的溫暖)、又是地獄(叔叔的威脅)的地方！
我跟多數的女孩一樣，會暗戀班上的男同學。但同時，我又憎惡男同學。對男性的厭惡與好感，同時在我心裡發生。上了國中，我甚至主動跟導師要求想轉到全是女生的音樂班。平時，我不太穿裙裝。高中讀女校，校慶化裝遊行，我穿上西裝扮男生，挽著美麗的女同學走。
大一時，交了一個男朋友，以為可以克服對異性的恐懼與憎惡，但約會時，對方想要有些親密的舉動，我感到很噁心，無法控制地全身寒毛豎立直發抖，腦中浮現小時候那段遭遇，我驚惶失措地草草結束了那場為時不到兩星期的短暫戀情。
我不是生來就會仇恨別人的人，我暗暗地恨著叔叔，積雪多年成冰山，我確實地想要回報他對我造成的傷害。每年總有幾次家族聚會，我因著怕他而遠遠躲著他，又因著憤怒、冷冷地偷看著他，心裡惡毒地盤算各項計畫，立誓「你會老，我會大。你當年怎樣對我，我就要加倍奉還。若不能做在你身上，你最好都不要結婚生子，只要你有小孩，我會讓他感受到同樣的暗黑恐懼。」
還好大二，主耶穌拯救了我。聖經說「人人都是罪人」，在聖潔的上帝面前，我看見自己滿身罪孽。而耶穌基督的寶血，能洗淨這一切，我獲得重生、潔淨無暇。我不再否定自己，多年埋藏在內心深處的重擔、黑暗，全都脫落。
既然人人都是罪人，上帝都赦免了我的罪，叔叔的罪，我有什麼資格不原諒？在某個夜深人靜的時候，我提起筆來，一邊嚎啕大哭，一邊寫了封信給爸爸媽媽，提起當年的往事。我用這件事(叔叔的惡行和我的報復心)來證明人人是罪人，向他們傳福音。並告訴他們耶穌的愛讓我原諒了叔叔，希望爸爸媽媽也能信耶穌。我感到聖靈洗滌了我。
原本以為應該沒多久就會收到爸爸媽媽的回信。因為通常我寫信，爸爸是會回的。但，日子一天天過去，完全沒有消息。假日我坐火車返鄉，爸爸媽媽也從來沒跟我提到這件事，表達他們對這件事的看法或是處理方式。時間久了，我反倒疑惑了。我在想是不是我根本沒有寫那封信給我爸爸媽媽？還是郵差遺失了爸爸的回信？還是這件事是我在作夢？
過了好多年，在我幾乎已經遺忘了這封信之後，家族爆發一件醜聞。我另一個叔叔的女兒，她被當年對我行惡的那位叔叔的兒子欺負。因為那位堂妹是在國外長大，受國外教育，她遇到這種事情馬上反抗掙脫，並立即跟爸媽說。她不像我事隔十多年才跟爸媽透漏。且若非我信耶穌，要跟家人分享福音，大概一輩子都不會講出來。然而我的事情竟然是透過堂弟堂妹事件，在家族中傳來傳去，大概是「有甚麼樣的父親就會有甚麼樣的兒子」，最後輾轉傳到我耳中。我當時非常的驚訝！我真的有寫那封福音家書！
然而，我還是沒有獲得爸爸媽媽主動向我提及這件事，表達他們對這件事的看法或是處理方式。自然也沒獲得叔叔的道歉。至於堂弟堂妹的事，似乎也沒有甚麼處理，只是成了四、五十人的大家族內，人人茶餘飯後的八卦題材。我感到很可悲，面對罪惡被揭發，罪人們不太知道怎樣處理。
俗語說，討公道。但怎樣才能有公平正義？加害人向被害人道歉就夠了嗎？加害人賠償數十萬、百萬、千萬，付些賠償金就可以撫平傷害了嗎？按照我還沒信耶穌之前的想法是「以牙還牙、以眼還眼」，就是把加害人關在黑暗的房間裡面，綁起來，不給飯吃，每天照三餐毒打滿一年(叔叔住在我家一年)。但我更想做的是做在他的兒子身上。然而這樣只是讓罪惡擴大！反過來，加害人犯了罪，真的快樂嗎？最近有位補教界的狼師自殺。從他留下遺書，可以知道他也不想犯罪，去性侵女學生，而讓家人蒙羞。他被罪惡綑綁，無法掙脫。
台灣26歲美女作家自殺事件或是另外一樁補教狼師性侵犯自殺案件，正讓我們看到最好是不需要討公道，整件事從來都沒有發生過。就像我個人認為天堂應該是沒有公義的地方，不需要公義的地方，因為那裏沒有罪惡。我們對房思琪同情共感，希望這個不幸，從未發生過。然而罪就是已經入了世界，惡在各個角落到處肆意橫行。而醜陋的罪惡被揭露，即使法官向加害人做出最公正的制裁，或是加害人自己制裁自己，也挽回不了美麗年輕的性命。我們這些罪人實際上對罪惡無能為力，上帝才能真正的解決罪惡的問題。上帝讓我對叔叔的恨意，每天一點一滴被上帝的愛所融化，不知何時我對那個叔叔不再有復仇的念頭。並且，上帝也醫治整全了原本破碎的我。
大三，團契有位弟兄追求我，正式交往前，我坦白地告訴他這段往事。有些人無法接受自己的女友曾經遭遇過這種事，即使我的情況不算真的被性侵害。但是那位弟兄他不在意，反倒安慰我，也接納我。在交往的過程中，他非常尊重我的感受。不同一般情侶，我們沒有太多肢體上的接觸，即使只是個牽手小動作，他都會詢問我的感受，慢慢地等候我的改變，帶領我走過對異性的嫌惡與恐懼。四年之後，我與他結婚，如今已是兩個孩子的媽媽。
基督徒常做見證上帝行的神蹟，得到一份理想的工作、生病得醫治、考上第一志願……，然而我深深感到，真正偉大的神蹟，是生命漸次地重整改變！我原本應該單身、仍在盤算著如何報復，陷入無止境的惡性循環。但耶穌拯救了我，耶穌這個名字的意思是「他要將自己的百姓從罪惡裡救出來」，祂帶領我從扭曲的想法逐步走出。祂讓信他的人，罪惡可以就此結束。我的叔叔一家人並沒有信主，他們還在罪惡的困境裡面掙扎。而我何等幸運，能活在光明裡。如今，我竟然還可以愛人，我竟然還可以被愛。我沒走向必然的毀滅之路。