夏蝉与冬熊

【作者:胡莘芝信望爱阅读 2012.05.13


在约翰葛瑞写的「相爱到白头」一书中提到,女孩的脑部发育着重沟通能力的表达,男孩则偏重空间技巧的发展,为人父母者都知道,女孩的早期冲动是说话,男孩的冲动则是动作。女性的左右脑间有较男性多出非常多倍的连结组织,因此男性只能单单使用左脑的语言技巧,或是用右脑的空间处理技巧,而女性可以同时使用这两者。

当女性心情不好时,会本能地想找个人倾诉一番,她可以一边用右脑感觉、一边用左脑说话,在倾诉的过程中,她能够自在地同时运用左右脑,达到将感觉转化成语言、自我统整、让思路更清晰的目标;对方最好的支持就是专心、默默地让她像是一只夏天的蝉一样尽情鸣叫,任何的询问、讨论、建议、插嘴都会搅乱她的流程,引起她的不耐、甚至愤怒。

当男性心情不好时,强烈的感觉完全占据了他的右脑。所以他本能地想动一动,以无意识的动作来降低焦虑,行动像是一个帮浦,启动男性脑部的思考部份,行动空间技巧也是在右脑中进行,此时他左脑的语言功能是停摆的,所以他无法也不想跟人谈什么,就像一只冬眠的熊般躲入洞穴,要等到他的焦虑降低了,才能够跳到左脑来思考,当他思路逐渐清晰之后,才能够恢复说话的功能。

如果说「爱就是在对方的需要上看见自己的责任」,我们就应该知道在她需要倾诉时、专心聆听,让她鸣叫的本能得到满足。而在他需要找个洞穴冬眠时,给他自由自在的空间,不要去打扰他。当她抱着电话猛啃、一说就两三小时;或他拿着电视遥控器猛转台、眼神却一片空茫时…,都不要以为怪、也不要去干涉;尊重对方的需要,他就会感受到被爱,也会在最快的时间内自情绪中出来,恢复爱我们的能力。

但在亲密关系的互动中,就会产生一个问题:当双方都需要被满足的时候该怎么办?是谁先当蝉或谁先做熊?有一方得先放下自己的需要来满足对方吗?该如何定夺先后顺序呢?

约翰葛瑞的建议是妻子不妨延缓自己的需求,让丈夫先进洞穴中去安静,但丈夫也应承诺尽快出来倾听妻子,最好在几小时之内,再晚都不要超过一天的时间,能够今日事、今日毕。当妻子获得了丈夫的承诺后,她就比较能够安心等待,在等待过程中,她可以找别人先谈谈、或做些让自己愉快的事来打发时间。

我认识的一对夫妻,当他们遇到此种状况时,丈夫会先给妻子半小时来说话,他也竭尽所能的专心倾听;半小时后,他就要进入自己的洞穴中独处两天的时间,妻子都不可以打扰他,两天后,他也会如约出洞,此时双方都雨过天晴。据说他们实行的效果非常好,彼此都很满意。

我的辅导夫妇的作法是:当彼此都有情绪时,会互相坦诚说出自己郁结的程度,若丈夫高出妻子甚多,就让丈夫先进洞冬眠;反之若妻子状况比较严重,丈夫就先忍耐着来听妻子倾诉,等到对方较舒服了才顾到自己。据我自己的观察与体验,夫妻间若真彼此相爱,就会心甘情愿地为对方设想,必能找出令双方都满意的作法;何况夫妻本为一体、唇齿相依,合则两利、分则两害,应要努力达到「双赢」的目标。

我与丈夫何其有幸,在十多年前、双方争执与日俱增时就遇到了我们的辅导牧师夫妇,在他们的带领下,与近十对夫妻共同研习约翰葛瑞的书籍、每周一章,回去的作业不是书写,而是实际生活的演练,在下周上课时还要心得报告。因为是大家一起经历,所以遇到困难能彼此勉励、奋勇向前,如此几年下来,每个家庭都有显着的进步。

刚开始学习的时候,我需要倾诉的次数是相当多的,丈夫也经常会入洞冬眠。但随着岁月过去,我们在不知不觉中成长;最近我突然发觉自己已许久没去特意找丈夫倾吐,好像心中偶有郁结,也在做做自己喜欢的事、或随着时间过去、自然就化解了,原来我也开始喜欢偶而做一只熊、进到洞内、享受安静独处、不受打扰的闲适。

我再仔细观察老公,他进洞冬眠的频率与待在里面的时间也越来越少,而且他也比刚结婚时更能开放自己、对我倾心吐意,彷佛鸣叫也成为他放松的一种方式。听人说结婚久了,夫妻会越来越像,这话从我们习惯的改变中得到印证。

现在我们夫妻间的相处比以前更自然,当谁想说话时,另一方就洗耳恭听;若有一方想独处一阵、也不是问题,绝不会引起另一方的焦虑、急着拉他出洞。动静进退、浑然天成,彷佛张三丰打的太极拳,无任何招式、其势却锐不可挡、沛然莫之能御,我想除了彼此 EQ 的成熟精进外,夫妻间默契的培养亦功不可没吧!


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