再也不能看见
我总是不断的被别人提醒，信耶稣不要信的太超过，不要太入迷，而且常常别人怀疑我，即使自己念完文学博士能不能找的到工作。那时候高三联考，老爸给我最经典的一句话就是：「不要一直念圣经，联考又不考圣经」。我觉得我找到人生里面很有意义的工作，但别人却觉得我的选择不够务实。但无论如何，我念文学、念圣经已经远远超过10年，这些日子我并不觉得因为选择这领域而真的饿过肚子。也许我真的是别人眼中那个太好命的人。从自己学生时代就一直在想，我到底要用什么样的方式过我的人生？我又不会像黑帮那样装凶狠，看到别人就先来个下马威；我也不会用自己的人脉替自己卡位，想尽办法把别人踢走。我都是默默的工作，静静的解决问题。
不知道有多少人念过《山腰上的火炬》？这本书前身是一系列校园杂志的文章，却在1998年鲁益师百年诞辰纪念时给我碰上了。那是我第一次遇见鲁益师，后来就深深被他的作品所吸引。有多人知道那种在阅读里面被作者深深地电击的感觉？有多少读者对一个来自牛津与剑桥大学的古典文学教授有兴趣？我读他的书，却越来越明白当一个基督徒所肩负的使命与荣耀、挣扎与困苦。我一个人埋起来念书，与世隔绝，虽然自己离人群越来越远，自己的心却离神越来越近。昨天我又花了一个晚上把〈启示录〉精读一遍，拼命的想要从字里行间找到答案，毫无意识自己已经把圣经画了萤光笔与红笔的颜色。一页又一页，我所读的每一切都进到我的脑海中，成了最美的印象。
觉得自己只要出来跟世界的人有所接触，就一定会让自己遭受亲友的质疑。所以我宁可将自己躲在书房里面，除了上班就是念书。因为我怕只要自己出来人群里面，就再也回不到书本之中。我就得开始建筑我的生活之路，该怎样注意别人的眼光，该怎样反驳别人对我的质疑。我会变的完全以赚钱当作一生目标的人。我也许会结婚、生小孩，但我已经离开当初自己所进去的那个绽放且辉煌的世界。我只是觉得自己越来越渺小，当了助理以后才知道自己要再往上爬是需要再经历很多的挑战与困难。我也一直告诉自己，我所有的，就是神，虽然我什么都没有，但是我却真正拥有一切，因为神与我同在。
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