忧郁症与我
半年多前，当自己发现自己的情绪陷入低潮，失去原本的活力，对任何事情都提不起兴趣，常常一个人待在家里，莫名其妙的流泪，担心、害怕、焦虑常常笼罩的我，我实在不愿意相信，我可能「病」了。这些，都是所谓「忧郁症」的症状，这个词，「忧郁症」，是多么的沈重啊！我万万不愿意承认它会发生在我身上，它不是只是在教科书里的而已吗？
一个人留学在外的压力固然不小，但一直以来很高的自我期许，的确常常压的我喘不过气来，心理担心我是不是不够好，完美主义和自我期许不断的侵蚀我，常常我想撑过去就好了，可是当自己逼自己到一个极点的时候，我发现，要靠自己实在是不行的。两年前，父亲生病过世，虽然我已是基督徒，可是仍有很多事情顿时失去了方向，我不时思索着生命的意义。
我虽有着心理学的背景，却对「求助」这件事裹足不前，我仔细的检视一下我的状况，我知道我的确需要临床上的帮助，而我却害怕别人的眼光，最害怕基督徒说「是你自己钻牛角尖」、「要放的下」、「要交托给神」等言论，也害怕的是部分的人对于这样问题的「刻板印象」。
感谢上帝，他这么爱我，给我一个信仰上的老师，还有身边支持的朋友，一直不断的关心，让我一次又一次的度过低潮。然而留学在几千里外，我的状况常常让她们又担心，又使不上力帮忙。在鼓励之下，我知道我需要专业的帮助，老师告诉我许多美国教会，都有专门的临床谘商师或者牧师，提供会众谘商的需要，我鼓起勇气寻找这样的机会，感谢神，在这个我待了两年的英文教会，有一个专业领有执照的谘商师，虽然那时已经接近学期末，我鼓起勇气拨了电话，约了晤谈。
几次晤谈下来，谘商师希望我也能接受药物方面的帮助，帮我转介的学校的医生，但同时也继续每个星期和她的晤谈。于是我在她和医生的帮助之下，开始了药物的治疗。虽然，我对于药物一直是相当排斥，可是这回，觉得走投无路的我，抓着这唯一小小的希望，我愿意试试看。
六个月下来，我的情况时好时坏，药物的副作用让我有时真的很想放弃，常常失眠，有时也提不精神，有时状况不好，也怀疑药物根本没有作用。对学校这个医生也有许多的不信任，每个月去见一次医生，他只是叫我继续吃药，而我希望不要再吃药的愿望，也一次一次的再延后。谘商师也知道我对于药物的排斥，一再地告诉我，我会好起来，有一天我会不再需要药物帮忙，于是这样小小的希望让我继续「忍耐」着配合。几个月过去，起起伏伏的状况，让我自己也相当的灰心，之间，也因为状况变糟，医生增加了药物的剂量。可是，我的状况却还是有时不稳定。前两星期，我知道我的状况开始非常的糟，甚至想要伤害自己的念头不断的浮现，一切又好像变的相当混乱。有时我想，我能撑下去吗？似乎希望是那么的渺茫，有时甚至怀疑，那个我曾经深刻体验和经历的神在哪里？我的世界充满了灰暗，疑问。我害怕，神离开了我，不爱我了。但感谢主，在这样黑暗的时候，神始终紧紧的抓住我。
我的谘商师可能也察觉我状况的的变化，我也诚实的把自己的状况告诉的她，她担心我的药物并没有达到预期的效果，她也担心现在的医生不能给我帮助，她告诉我不要放弃希望，神爱我，她决定找她自己家庭医师一起帮助我，她告诉我，他是一位爱主的好医生，他是我主里的兄弟，我抓住这仅仅的希望，祷告求神让一切都能过去，自己会好起来。她低头握着我的手祷告，求神的智慧给医生，求神的医治。两日后，星期天主日崇拜结束后，我和医生及谘商师在教会短暂谈话，让医生了解目前的状况，以及一直一来的服用药物。医生大致了解之后，计画一次安排正式的会谈。
两天后，我到了医院见了医生，一向让我觉得冰冷的医院，却在我进了医生的诊疗室大大的改观，墙上几幅画，让我觉得很温馨，令我印象最深刻的是一幅「医师的祷告」（physician's prayer），医生仔细的问了我的状况，也向我解释他的治疗计画，以及详细的向我解释他将改变的药物的作用、副作用等等。医生耐心的听我说完，也细心帮我考量我的学生保险状况，不让我负担药费，因为我的学生保险必须要自负药费，（在美国医疗保险费用相当高），医生用录音机口述记录了今天的医疗记录，也预约了下一次的治疗。离开前，医生问我可不可以帮我祷告，我点点头，他的祷告深深的震撼着我，他求神让我恢复成那个「神所设计（Design）的那个我」，他求神在我们将来的治疗过程中带领。我久久不能自己，我几乎都快忘了上帝所创造设计的那个我，并不是这个抑郁、灰暗、低落的我。上帝是那样的爱我，他也从未改变。
往前看，我将开始另一段的治疗，感谢神，他安排这医生、老师、谘商师、朋友的帮助。我不晓得还要多久，我才能走出来，但我深信神掌管一切，也高过一切，是化诅咒为祝福的神。我相信他的安排及计画，终会信实的带我走出低潮。求神帮助与我遭遇同样问题的朋友，一切的经历，或高或低，都在上帝的陪伴中。
作者为留美学生