忧郁症患者的告白：是谁战胜了歌利亚？
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亲爱的Debar：
平安！能写信给你，真是一件很奇妙的事情。我曾在忧郁症的死荫下挣扎，后来被神医治。最近几年，神又给我机会学习圣经辅导，使我对曾经走过的路有更深的体会。
神允许每个人经历忧郁症的原因不一定相同，我挣扎着走过的路径多少会和你不一样，再加上我们素昧平生，我真不知道自己的分享能否帮助你。但在我心里的那股催逼的力量，一点都没有因着这些犹豫而减少。我觉得此时若我不与你（也许还包括其他正受苦的弟兄姊妹）分享神给我们的盼望，那我就有祸了！
是的，我想分享的是盼望！在神带领我走出忧郁症之后，每当我听见有人――事实上，是有越来越多人――自杀时，不管是认识的朋友，或只是报章杂志上从未听过的名字，我总会揪心地痛，反覆在心里哭喊着：「我们是有出路的啊……」
向世界是死的
曾经，想死的念头之于我，不是可怕的纠缠与梦魇，而是极自然、极具吸引力的选择。就如一杯凉水之于口渴的人，是那般的友善、亲切，饮下那杯凉水，是再自然不过的选择，一点不痛苦，更无需挣扎。
曾经，我每天早上一觉醒来，一个接一个沮丧的念头就像某个有位格、有意志者手中的箭，带着意图不断射进我的脑海。我受不了，却躲不掉。于是，起床成了一天中最累的时刻。
曾经，主日崇拜的诗歌不但不再能给我温暖的安慰，反而引起心里千百个和每句歌词唱反调的声音。我的信仰整个是乱的。「那你还是基督徒吗？」有人会问，请容我稍后作答。
那时的我外表一切正常，但内心常常觉得自己跟死了一样。然而，最可怕的不是那种彷佛已经死掉的感觉，而是一种「不知道自己会『死』到什么时候？」的忧虑。
现在回头看，我才明白，那时的我，大概只有向着忧郁是活的，向着世界上其他一切，都是死的……。
我的心理医生是基督徒，我还记得曾问他：「读经让我觉得很烦，我可不可以暂时不读？」他说：「可以。」「可以用看漫画代替吗？」「当然可以啊！」但漫画也不能让我不烦。事实上，没有什么东西可以让我不烦，读经或不读经、祷告或不祷告、商店里的音乐、路上的行人、舍不得消费的餐厅……所有找出路的尝试都行不通，我变得更忧郁了。
然而，会有那样凤毛麟角的时刻，一种真正的安宁会从我以外的地方临到。从人来看，那不过是无法确定的可能性，但当时我想着，如果我过去清醒时曾听说过那样一位神，凡事都能、慈爱、信实，不会因为我变成这样就后悔曾与我立约，如果他是真的，我应该就有盼望……即使我现在看不明白。在我所有与忧郁症有关的回忆里，这是我当时唯一的盼望。
但是，我亲爱的姊妹，你知道吗？早在我忧郁症发作、整个人崩溃的第二天，我就已经很清楚告诉神，我决定不相信他了！当时我的精神状态很糟糕，但这样的告白不是意识混乱的副产品，反倒因着这样的意念，我整个人觉得醒了过来，如释重负，以至以清楚的意识对神说：「神，我不相信祢了！」但就在同一天，神让我经历到什么是人的不信不能废弃神的信实（罗马书三章3-4节），什么是我心里发昏的时候，他领我到那比我更高的磐石（诗篇六十一篇2节）、他知道我前面的道路（诗篇一四二篇3节）。你知道吗？想起那一天，我仍然会流泪，但不论这世界要拿什么跟我换那一天，我永远都不会换……。
他领我回家
事情经过是这样的。当时，我正坐在往台北的火车上，准备亲自到公司申请留职停薪。前一天夜里我崩溃后，第一个觉得再也不能面对的是我的主管。我一直挣扎天亮后是否还要进办公室，一方面，我觉得实在不行，另一方面，又觉得自己是基督徒，应该要负责任，至少得亲自到办公室移交工作。
那天早上我起晚了，错过平常的车班。天空下着大雨，去火车站的路上，我骑着摩拖车，在安全帽和雨衣的遮蔽下一遍遍哭着求神：「对不起，我不是故意迟到的，请祢让主管不要骂我……」
但上了火车后，各种有道理、没道理的责备和要求像跑马灯在我脑子里不停地转：「迟到了，等会儿主管会生气，肯定要挨骂了。」「算了！不进去了！」「这怎么可以？你是基督徒，要有责任感！」「对！我要有责任感，还是要进去一下。」……几个回合下来，我再也受不了！
如果我不信神，就可以不用管神怎么想，也不必受责任感限制了！忽然，我的脑子清明了――我明白了！于是我直起腰，抬起眼望着车窗外的天空，清清楚楚地说：「神，我不相信祢了！」说完这话，卸下责任感和罪恶感的我感到轻松无比。于是我决定在下一站下车，并计画着要去哪里。
进办公室肯定不可能，但我也不想回家，这两个地方都让我觉得压力好大。我想躲到风景优美的乡下，一个极少人认识我的地方。如果情况允许，做一份不花脑筋的工作，等到调适好了再回来。银行户头还有一些钱，够我躲一个月了。我选好一个地点，等候下一班开往花莲的火车。一切会没事的，我要往好的方向想。
火车还没来，我打了两通电话，一通告诉公司我的决定，另一通给教会小组长的太太美静，请她帮我打电话回家，对我父亲说我会去安全的地方，会照顾自己，等状况好转就回来。我没有勇气面对年迈的父亲，从小我就是他的心肝宝贝，所有人都说我被他宠坏了，他若知道我的情况，会有多焦急、多伤心。我无法面对给他造成的伤害，又觉得非走不可。
打完电话，我坐在月台长椅上，愣愣望着眼前延展出去的双轨与枕木。不知怎地，竟然想知道那些卧轨自杀后支离破碎的的人体在轨道上如何分布。呃，太恐怖了，想点别的吧！
嗯，谦谦也有忧郁症，她有时候会失去意识，清醒过来时不记得自己去过哪里、说过什么话、做过什么事……。我还知道，有些女孩甚至会在大街上脱衣服，我怎么觉得自己好像有点能够体会她们的感受？我会和她们一样吗？那时候我会在哪里？跟谁在一起？……我倒抽一口气，意念赶紧再转向另一个地方。
这会儿，我开始担心父亲的反应；而且是担心得不得了！车还没来，我再打电话给美静，想了解父亲的情形。她告诉我，父亲当然很难过啊！
我开始着急，决定自己打电话给父亲，也许他听见我的声音就会放心了。奇怪的是，不管我怎么拨，电话就是不通。眼看火车就要来了，我再打给美静，请她帮忙确认我家电话是不是出问题。她一拨就通了，而我怎么试就是不通。
电话不通，火车却已经来了。我无奈地跳上火车，心想可以等到了目的地再打给父亲，车程大约有七、八个钟头。车厢里所有位子都已坐满，我站在过道上，心里忧虑、着急、茫然、罪恶感交相煎熬。
对父亲的担忧，就像一根快压死我的稻草。（现在回头看，才知道这根稻草是神引领我的慈绳爱索。）我觉得自己受不了了，不能等到七、八个钟头后才打电话回家，万一到时候还是打不通怎么办？电话怎么可能会一直不通呢？应该会通的。不行！我不知道哪根筋闹别扭，就是等不下去了，一定要马上采取行动……。于是，上车不到十分钟，我在下一个停靠站下车了。我用月台的公用电话打回家，还是不通，难道全台湾火车站的公用电话都有问题？从来没碰过这种事！试试站外的吧！……还是不通。结果，我跳上了回家的火车。
车上还是没有座位，我前一晚没睡好，感到身心俱疲，精神已经不能集中，觉得车厢里的人看我的眼光很怪异。我已经濒临失去意识的临界点，恐惧与惊慌开始浮现，我意识到自己不一定能撑到确认老爸的情况，就算撑到了，也不一定会没事……。
就在我浑浑噩噩时，火车到站了。走出车站，我疑心难道电话要等我到家了才通吗？果不其然，电话通了！还没想好要说什么，就听见自己口中缓缓吐出一句：「爸，我回来了。」打完电话，我才发现太阳不知道什么时候出来了，阳光很强，却很温柔、很温暖。
我回到家时，妈妈和弟弟的女友正在客厅里摘四季豆，父亲刚好从厨房出来，他们各自做各自的事，好像我只是像平常下班回家。没有人拉着我焦急询问，也没有特别的眼神或表情――对此，我非常、非常感激。我轻轻丢下一句：「回来了。」接着就回到楼上自己的房间。
其实，我有点不明白，自己怎么就回家了呢？等车时，我可以担心的事太多了，怎么就只有老爸的担心完全抓住我的注意力？为什么自己在立刻知道老爸的情形这件事上那么执着，而不是打定主意非得马上离开不可？为什么电话要等我回来了才打得通？为什么我可以毫发无伤回到家里？是神吗？如果不是，会是什么？可我不是都说不信他了？他还管我吗？他不是应该严惩我、打死我吗？
走进房门那一刻，彷佛没有其他更显眼的东西，我只看到墙上小小的几个字，突然像放大好几十倍似地跳进我的眼睛里：「耶和华是我的牧者……」耶和华是我的牧者啊！我再也站不住了，倒在床边放声痛哭了起来……直到父亲进来房间，把我抱上床，让我趴在他腿上，我整个人才慢慢安静了下来。
亲爱的Debar，我不知道该怎么向你描述当时我心中的震撼。我不明白，为什么神没有打死我？为什么他还要引导我？而且是领我到可安歇的水边，而不是领我去饮他震怒的杯？为什么？为什么？（待续）
认同罪人的样式
留职停薪大约两个月后的一个下午，我走进一家咖啡厅，点了下午茶，决定跟自己好好谈一谈。服务生离开时，我彷佛看见「我」来了。她朝我点点头，在我对面坐了下来。她一句话都没说，只是对着我笑。虽然她看起来和我一模一样，但我知道她不是我，因为她脸上的笑容那么温暖而有信心，彷佛在告诉我，有一天我也会变得跟她一样。
望着她的脸，我哽咽地说：「我很高兴你来了……」就开始哭了起来。我觉得这个影像是圣灵用当时的我能理解的方式来安慰、鼓励我。
但是，我亲爱的姊妹啊！我哭，并不是因为觉得自己有救了，而是我不明白，神如果要用一个人的样式来显现自己，那么他应该会选择那些属灵的、伟大的、了不起的人啊！他怎么没有用那些大牧师的形象来对我说话呢？他怎么会纡尊降贵，使用我这个软弱、没用、绝望的人的形象呢？……第一次，我有一点体会基督为什么要道成肉身，而道成肉身代表神对人何等的慈爱与恩宠。
亲爱的Debar，圣经里其实有好多人和你我一样绝望，找不到出路，觉得神大概不要我们了，我们自己等死吧！被掳与亡国后的以色列人、撒勒法等着饿死的穷苦寡妇（列王纪上十七章）、沮丧寻死的大先知以利亚（十九章）、雅各井边有五个丈夫的外邦女子（约翰福音四章）、毕士大池旁永远抢不到下池第一个顺位的瘫子（约翰福音五章），其他还有卖淫为生的、长期血漏的、子女丧病的、被鬼挟制的、长大麻疯的、生来瞎眼的、遭人排挤的……，不论他们沦落至此的原因是什么，他们就是主耶稣到世界来受死的原因，他们就是主耶稣的死要拯救的对象，他们就是你！他们就是我！
亲爱的Debar，历史这个字的英文是「history」，也就是「他的故事」（His story）！不言而喻，整个人类的历史就是「他的故事」，里面包含你、包含我，也包含其他千千万万人的经历。所有这些故事要讲的，其实只有一个故事，就是神施行拯救的故事――神的救赎历史。
神讲述这个故事，就是为了让你、我的故事都能藉着耶稣基督的十字架重新改写、诠释。基督徒和非基督徒的生活其实很像，我们都可能为忧郁症所苦，都会失恋、丢工作、出意外、生病、死亡……但是当耶稣来到世上为我们受苦，我们的身分就改变了，基督徒生命中经历的一切患难与喜乐，也被赋予崭新的意义和真实的盼望。
于是，我们虽然还在死荫之地，却开始传出赞美的歌，吸引其他同在受苦的人，一同盼望穿越死荫，回到父神的宝座前。于是，即便我们仍和受造之物一同叹息劳苦，却不再是活在死荫下的将死之人，而是活在盼望中的光明之子――即便受苦，我们也是在神的光中，而不是在黑暗里。
今天我可以给你写这封信，不是因为我在忧郁症或其他问题的表现比你或其他人更属灵、更坚强。我远远不如你，我一开始就决定不信神了。神为什么还救我呢？我的信心没有比较大、为人没有比较好、做事情不比人能干，他救我，单单是因为我已经属于他了，他就照着他的喜悦定意要救我到底！
亲爱的姊妹，如果神爱像我这么差劲、败坏的人，神怎么会不爱你呢？你是被耶稣的宝血重价买赎回来、属于天父救赎历史的一个故事！你的身分不是忧郁症患者，而是有忧郁症困扰的天父的女儿！（罗马书八章1-30节）天父的孩子们，哪一个在地上时没有这样或那样的困扰呢？
他打败巨人
我们的价值，不是像有些人说的，因为我们本来就很宝贵，所以神要救我们。因着罪，我们早已变作糠，该用不灭的火烧掉（路加福音三章17节）。耶稣无比宝贵，但他竟然愿意住在我里面，因着他的宝贵，我就成为宝贵的了！像我这么糟糕透顶的人，他都愿意住在我里面，和我分享他的荣耀，那么像你这样在苦难中还愿意寻求他的人，你的盼望比起我来该是何等的大！
我们之所以能爱神，或是爱人，都是因为神先爱我们！（约翰一书四章10、19节）他先爱我们，我们才能被他吸引，才愿意爱他；他先饶恕我们，我们才可能寻求他的饶恕、赦免与帮助！并且，他如果定意要爱，就没有什么能叫我们与他的爱隔绝，忧郁症也不行，因为这爱是在耶稣里的！（罗马书八章31-39节）
四年前，我在学校旁听一门「圣经神学导论」。第一堂课，老师向大家解释圣经虽然由许多故事组成，但整本圣经讲的其实是耶稣的故事。耶稣并他钉十字架是这个故事的中心与高峰，我们所有解经与应用都应该以此为中心，并指向这个中心。
下课前，老师发下一篇讲章的浓缩稿，主题是撒母耳记上十七章，大卫迎战歌利亚的故事。讲道者在生动地描述歌利亚的可怕、以色列人的胆小及大卫的能力、信心和胜利后，他总结道（节录）：「这个历史故事有两个真理永远不变：第一、以色列之所以能够战胜巨人，不是在于他们有上好的盔甲或致命的兵器，而是大卫心中那面信心的盾牌。第二、要征服巨人，不能没有高超的技术与纪律。……你生命中也有像歌利亚巨人一样巨大的困难吗？让我们像大卫一样吧！将你的歌利亚交在击杀巨人的耶和华手里！……装好你的甩石机，勇士啊！别忘了石头！此时，你正站在生命的战场上！」
这样的讲道，相信我们都很熟悉。但在大家讨论完讲道的优缺点后，老师提出一个令人意外的问题：「你们觉得这是犹太会堂里拉比的讲道，还是基督教牧师的讲道？」我觉得很惊讶，信主十年了，好像牧师们都是这么讲道。
那时，班上正好有一位同学是归主的犹太人。他说，从小到大，拉比在会堂里都是这样讲这个故事。
「是的，这是一篇犹太教拉比的讲道。」老师微微一笑，沉吟一会儿后接着问：「其实我们比较不像大卫，那么，我们比较像谁呢？」
几秒钟静默后，一、两个不确定的同学嗫嚅地说：「以色列人？」
是的！我们其实比较像那群惊慌、丧胆的以色列人。当我们面对各自生命中的歌利亚，总是胆小、怕事、怕死、绝望、自私、没有知识、没有纪律、没有能力，也没有信心。
那么大卫是谁呢？「大卫在圣经里预表的是基督。」老师说。当神藉大卫将以色列家从仇敌手中拯救出来时，以色列全营连一个有信心的人都没有，包括他们的领袖，全部都是懦夫。他们没有人能看见，在以色列全军的大元帅――万军之耶和华眼里，歌利亚不过是一粒尘埃，只要用一颗比尘埃大一点的小石头，就能叫他毙命！以色列人以为威胁他们的是巨人，如果他们输了，唯一原因是他们缺乏对神的信心！
我亲爱的姊妹，如果这场战役要靠以色列人的信心才能打赢，那他们是没有指望的。在撒母耳记这段故事里，那位赐下信心的神信守他和亚伯拉罕、以撒、雅各所立的约。当以色列人吓得半死，甚至还不知道该认罪悔改时，神就主动藉着大卫的手再一次施行拯救。在他们觉得呼求神大概没什么用时，神在他们的困难中主动显现，与他们相遇。因此，叫以色列人胜利的不是他们因着大卫恢复了对神的信心（扫罗王甚至因此嫉恨大卫），而是大卫成了他们的信心，为他们打败了歌利亚。
那么，以色列人的罪呢？难道都不算数了吗？算啊！怎么能不算？分毫不差地全都算到主耶稣身上了啊！保罗说：「唯有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。」（罗马书五章8节）在十字架上，我们看见神有多么愤怒，他的震怒又多么可畏，然而，神的震怒有多大，我们就看到他的恩典与慈爱实在更大。所以，公义、圣洁的神，那天没有把我打死，是因为主耶稣已经替我被打死了……。我们的盼望，完全不在于自己是否属灵、有信心，而在于主耶稣基督在十字架上替死，带给我们赦免与拯救！
所以，那一天，坐在教室里，我突然比较明白神是怎么医治我的了。
认罪的祷告
留职停薪三个月后，我的心理医生宣布，我已经从忧郁症的生命阶段毕业，不需复诊了。那时，我觉得自己像重生了一样。一个月之内，我考上一个各方面待遇都比从前更好的工作职位，对新生活感到非常兴奋、有信心。但是，亲爱的Debar，你知道吗？不到两个月，我发现一个非常可怕的事实：我不是重生了，而是「重复」进入另一个忧郁症的回圈！
这个发现让我非常沮丧。但是那一年年终的小组聚会里，当小组长要我们祷告，分享过去一年最感恩的事时，我低下头、闭上眼，不必思索就浮上心头的事项竟不是找到一份好工作，而是神让我看见自己只是「重复」进入一个老问题里。我的眼泪流了下来，却意外有很深的感恩与安慰。不知怎么地，我觉得神让我意识到有问题这件事本身，就代表着盼望――虽然那个盼望到底是什么，我也不知道。
四年后，我在美国有机会参加一个神学课程，研读出埃及记。过去读出埃及记，我总认为法老很蠢、很可笑，以为法老指的是那些不信主的人，而我是被神拯救与赐福的那一群人。修了这门课，我才惊觉，原来法老的刚硬、悖逆、喜欢作自己和别人的王，和我一模一样，要是当初法老让我来作，我的下场也跟他一样！
这一惊非同小可。法老的结局是灭亡，如果我跟他一样，我的结局也可能是灭亡。出埃及记很有意思的地方在于，它前半段描述了法老的心刚硬，后半段则是以色列人的心刚硬――以色列人和法老其实是一样的。但旷野里第一代以色列人虽然没有进迦南，我们却绝不能说摩西没有进天国啊！而法老和其他埃及军兵遭受的却是永远的灭亡！
那么，让法老与以色列人不同的是什么？摩西说：「人在何事上得以知道我和祢的百姓在祢眼前蒙恩呢？岂不是因祢与我们同去，使我和祢的百姓与地上的万民有分别吗？」（出埃及记三十三章16节）老师告诉我们，叫以色列人与万民有分别的，不是他们比别的民族敬畏神，而是因为神选择与他们同在！
上完课的第二天晚上，我去参加一场国际学生祷告会。分组祷告时，我和一位巴西来的姊妹同一组。我操着一口破英文，跪在地上对神说：「神哪！我知道我是法老，我知道以色列人也是法老，能叫以色列人与法老不同的，是因为祢选择与他们同在。我知道我不能做任何事让祢愿意与我同在，我只能求求祢选择我，让我也作祢的小孩。」然后，巴西姊妹开始用圣经中对这种祷告的回应为我祷告，我的脑海出现了一个英文字「promise」（应许），我知道，神垂听了我的祷告。
当我站起来时，心里出现奇妙的感觉――我知道自己的忧郁症被医治了！祷告时，我一点都没想起忧郁症这回事，不是为了脱离忧郁症才祷告，但我清楚知道自己不一样了。祷告会结束后，我回家兴奋地跟先生分享发生的事情，他也告诉我：「你是改变了！」为什么会这样？我也解释不清楚，但事情就是这样发生了。
重生的改变
当我知道自己已经被神医治，生活中发生的第一个明显变化，就是我对神赦罪的应许和从前反应不一样，这与我完美主义的问题有关（完美主义是罪）。
「我们若认自己的罪，神是信实的、是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。」（约翰一书一章9节）过去，我很会用这句话安慰弟兄姊妹，但要用在自己身上却不灵，我的心没有办法被安慰。那段时间，我的教会教导：若一个人没有信心，就要学习用信心宣告。意思是如果我宣告说：「我在信心里相信这节经文！我相信这节经文！」那么我就会相信。我不晓得别人如何，但这一招在我身上起不了作用，我总觉得自己是不信的，怎么还能在信心里宣告呢？然而，在我有了重生得救的确据（我不认为在此之前自己没有重生，只是没有确据），并且被神医治后，当我再为自己的失败或错误感到害怕、情绪低落时，这节经文或其他类似经文就会忽然出现在我心里，并且成了我的安慰。
第一次经历到这样的安慰时，我正在开车。因为情绪有点激动，我把车停在附近一棵大树下。那棵树真的很茂盛，我坐在驾驶座上，整个人好像被一团绿光包围。望着挡风玻璃外满眼的绿，我在心里默默向神祷告：「主啊！我救不了自己，我也不知道自己什么时候才会改变。但，是祢说，祢一旦救我，就必救我到底！是祢，才能救我到底，所以我把自己交托在祢手里！」意外地，有一种沉静的力量出现在我心里，不让别人对我的不满或我对自己的不满再次把我赶进痛苦的深渊。
渐渐地，在神的温柔与慷慨中，我的信心一点一滴增长，而我完美主义倾向所带来不合神心意的罪恶感，越来越不能把我拽向忧郁的绝望。我们的罪恶感如果使我们不能接受耶稣十字架上的救恩，就是不合神心意的罪恶感，是我们应该靠着神的恩典拒绝的东西。神若究查罪孽，谁能站得住呢？如果他只喜爱敬畏他的人，那么我很清楚知道，自己只有站在天堂门外哀哭切齿的份。但他是怜悯的神，他知道我靠自己不能敬畏他，于是他舍了他的爱子，好为我、为世人预备一条可以回到他面前的路。在我做不到时，他不要我绝望，他要我仰望他的慈爱。仰望他的，必不致羞愧，神的赦免之恩，会叫人敬畏他！（诗篇一三○篇）
真正的平安
亲爱的Debar姊妹，我不知道神会带你走一条怎样的路。回头看，我忧郁症的成因很明显跟罪有关，因此我需要的是悔改，而不是好工作、好老板、别人的肯定或友善的环境。当然，不是每个有类似困扰的人都是受罪影响的结果，就算同样是罪造成的结果，需要对付的问题和我也不一定相同。因此，我们需要在圣灵和神的话语中学习、分辨，才能打一场有智慧的仗。
神医治了我，不代表我从此对忧郁症百分之百「免疫」了。到底什么叫医治呢？要回答这个问题，我想得先了解什么是健康。真正心理健康的人，一定是敬拜神的人，而不是一般认为的情绪、精神状态回复平稳，或者有被社会接纳的社交生活。而除了圣经对灵魂的心理辅导，世界上没有哪一种学问可以带人敬拜神，它们预设立场是敌对神、无神的，认为人可以自己救自己。
神给我们的医治，是比「没有忧郁症」更好的医治，是忧郁症也不能夺走的医治！忧郁症不一定是因罪而起，但无论是不是，我们都可以经历神的大能、信实、圣洁与慈爱，都可以在其中经历耶稣在最后晚餐应许的真平安，都可以在其中敬拜神，对神发出赞美！我已经被医治了，但那全然的医治还没有完全临到，因此忧郁症的感觉有时会回来。但现在我可以辨识它，让神带领我用神的方法对付它，因此它不再能使我堕入绝望的深渊，不再能夺去我的盼望。盼望虽然不能解决我所有问题，但是它让我知道正确的方向与原则，让我所有努力、挣扎不会徒劳无功。
我亲爱的姊妹啊！没有什么能叫我们与他的爱隔绝――忧郁症也不行！因为这爱是在我们的主基督耶稣里的！（罗马书八章31-39节）
以马内利
小卫星