憂鬱症患者的告白：是誰戰勝了歌利亞？
圖片提供／123RF
親愛的Debar：
平安！能寫信給妳，真是一件很奇妙的事情。我曾在憂鬱症的死蔭下掙扎，後來被神醫治。最近幾年，神又給我機會學習聖經輔導，使我對曾經走過的路有更深的體會。
神允許每個人經歷憂鬱症的原因不一定相同，我掙扎著走過的路徑多少會和妳不一樣，再加上我們素昧平生，我真不知道自己的分享能否幫助妳。但在我心裡的那股催逼的力量，一點都沒有因著這些猶豫而減少。我覺得此時若我不與妳（也許還包括其他正受苦的弟兄姊妹）分享神給我們的盼望，那我就有禍了！
是的，我想分享的是盼望！在神帶領我走出憂鬱症之後，每當我聽見有人──事實上，是有越來越多人──自殺時，不管是認識的朋友，或只是報章雜誌上從未聽過的名字，我總會揪心地痛，反覆在心裡哭喊著：「我們是有出路的啊……」
向世界是死的
曾經，想死的念頭之於我，不是可怕的糾纏與夢魘，而是極自然、極具吸引力的選擇。就如一杯涼水之於口渴的人，是那般的友善、親切，飲下那杯涼水，是再自然不過的選擇，一點不痛苦，更無需掙扎。
曾經，我每天早上一覺醒來，一個接一個沮喪的念頭就像某個有位格、有意志者手中的箭，帶著意圖不斷射進我的腦海。我受不了，卻躲不掉。於是，起床成了一天中最累的時刻。
曾經，主日崇拜的詩歌不但不再能給我溫暖的安慰，反而引起心裡千百個和每句歌詞唱反調的聲音。我的信仰整個是亂的。「那妳還是基督徒嗎？」有人會問，請容我稍後作答。
那時的我外表一切正常，但內心常常覺得自己跟死了一樣。然而，最可怕的不是那種彷彿已經死掉的感覺，而是一種「不知道自己會『死』到什麼時候？」的憂慮。
現在回頭看，我才明白，那時的我，大概只有向著憂鬱是活的，向著世界上其他一切，都是死的……。
我的心理醫生是基督徒，我還記得曾問他：「讀經讓我覺得很煩，我可不可以暫時不讀？」他說：「可以。」「可以用看漫畫代替嗎？」「當然可以啊！」但漫畫也不能讓我不煩。事實上，沒有什麼東西可以讓我不煩，讀經或不讀經、禱告或不禱告、商店裡的音樂、路上的行人、捨不得消費的餐廳……所有找出路的嘗試都行不通，我變得更憂鬱了。
然而，會有那樣鳳毛麟角的時刻，一種真正的安寧會從我以外的地方臨到。從人來看，那不過是無法確定的可能性，但當時我想著，如果我過去清醒時曾聽說過那樣一位神，凡事都能、慈愛、信實，不會因為我變成這樣就後悔曾與我立約，如果祂是真的，我應該就有盼望……即使我現在看不明白。在我所有與憂鬱症有關的回憶裡，這是我當時唯一的盼望。
但是，我親愛的姊妹，妳知道嗎？早在我憂鬱症發作、整個人崩潰的第二天，我就已經很清楚告訴神，我決定不相信祂了！當時我的精神狀態很糟糕，但這樣的告白不是意識混亂的副產品，反倒因著這樣的意念，我整個人覺得醒了過來，如釋重負，以至以清楚的意識對神說：「神，我不相信祢了！」但就在同一天，神讓我經歷到什麼是人的不信不能廢棄神的信實（羅馬書三章3-4節），什麼是我心裡發昏的時候，祂領我到那比我更高的磐石（詩篇六十一篇2節）、祂知道我前面的道路（詩篇一四二篇3節）。妳知道嗎？想起那一天，我仍然會流淚，但不論這世界要拿什麼跟我換那一天，我永遠都不會換……。
祂領我回家
事情經過是這樣的。當時，我正坐在往台北的火車上，準備親自到公司申請留職停薪。前一天夜裡我崩潰後，第一個覺得再也不能面對的是我的主管。我一直掙扎天亮後是否還要進辦公室，一方面，我覺得實在不行，另一方面，又覺得自己是基督徒，應該要負責任，至少得親自到辦公室移交工作。
那天早上我起晚了，錯過平常的車班。天空下著大雨，去火車站的路上，我騎著摩拖車，在安全帽和雨衣的遮蔽下一遍遍哭著求神：「對不起，我不是故意遲到的，請祢讓主管不要罵我……」
但上了火車後，各種有道理、沒道理的責備和要求像跑馬燈在我腦子裡不停地轉：「遲到了，等會兒主管會生氣，肯定要挨罵了。」「算了！不進去了！」「這怎麼可以？妳是基督徒，要有責任感！」「對！我要有責任感，還是要進去一下。」……幾個回合下來，我再也受不了！
如果我不信神，就可以不用管神怎麼想，也不必受責任感限制了！忽然，我的腦子清明了──我明白了！於是我直起腰，抬起眼望著車窗外的天空，清清楚楚地說：「神，我不相信祢了！」說完這話，卸下責任感和罪惡感的我感到輕鬆無比。於是我決定在下一站下車，並計畫著要去哪裡。
進辦公室肯定不可能，但我也不想回家，這兩個地方都讓我覺得壓力好大。我想躲到風景優美的鄉下，一個極少人認識我的地方。如果情況允許，做一份不花腦筋的工作，等到調適好了再回來。銀行戶頭還有一些錢，夠我躲一個月了。我選好一個地點，等候下一班開往花蓮的火車。一切會沒事的，我要往好的方向想。
火車還沒來，我打了兩通電話，一通告訴公司我的決定，另一通給教會小組長的太太美靜，請她幫我打電話回家，對我父親說我會去安全的地方，會照顧自己，等狀況好轉就回來。我沒有勇氣面對年邁的父親，從小我就是他的心肝寶貝，所有人都說我被他寵壞了，他若知道我的情況，會有多焦急、多傷心。我無法面對給他造成的傷害，又覺得非走不可。
打完電話，我坐在月台長椅上，愣愣望著眼前延展出去的雙軌與枕木。不知怎地，竟然想知道那些臥軌自殺後支離破碎的的人體在軌道上如何分布。呃，太恐怖了，想點別的吧！
嗯，謙謙也有憂鬱症，她有時候會失去意識，清醒過來時不記得自己去過哪裡、說過什麼話、做過什麼事……。我還知道，有些女孩甚至會在大街上脫衣服，我怎麼覺得自己好像有點能夠體會她們的感受？我會和她們一樣嗎？那時候我會在哪裡？跟誰在一起？……我倒抽一口氣，意念趕緊再轉向另一個地方。
這會兒，我開始擔心父親的反應；而且是擔心得不得了！車還沒來，我再打電話給美靜，想了解父親的情形。她告訴我，父親當然很難過啊！
我開始著急，決定自己打電話給父親，也許他聽見我的聲音就會放心了。奇怪的是，不管我怎麼撥，電話就是不通。眼看火車就要來了，我再打給美靜，請她幫忙確認我家電話是不是出問題。她一撥就通了，而我怎麼試就是不通。
電話不通，火車卻已經來了。我無奈地跳上火車，心想可以等到了目的地再打給父親，車程大約有七、八個鐘頭。車廂裡所有位子都已坐滿，我站在過道上，心裡憂慮、著急、茫然、罪惡感交相煎熬。
對父親的擔憂，就像一根快壓死我的稻草。（現在回頭看，才知道這根稻草是神引領我的慈繩愛索。）我覺得自己受不了了，不能等到七、八個鐘頭後才打電話回家，萬一到時候還是打不通怎麼辦？電話怎麼可能會一直不通呢？應該會通的。不行！我不知道哪根筋鬧彆扭，就是等不下去了，一定要馬上採取行動……。於是，上車不到十分鐘，我在下一個停靠站下車了。我用月台的公用電話打回家，還是不通，難道全台灣火車站的公用電話都有問題？從來沒碰過這種事！試試站外的吧！……還是不通。結果，我跳上了回家的火車。
車上還是沒有座位，我前一晚沒睡好，感到身心俱疲，精神已經不能集中，覺得車廂裡的人看我的眼光很怪異。我已經瀕臨失去意識的臨界點，恐懼與驚慌開始浮現，我意識到自己不一定能撐到確認老爸的情況，就算撐到了，也不一定會沒事……。
就在我渾渾噩噩時，火車到站了。走出車站，我疑心難道電話要等我到家了才通嗎？果不其然，電話通了！還沒想好要說什麼，就聽見自己口中緩緩吐出一句：「爸，我回來了。」打完電話，我才發現太陽不知道什麼時候出來了，陽光很強，卻很溫柔、很溫暖。
我回到家時，媽媽和弟弟的女友正在客廳裡摘四季豆，父親剛好從廚房出來，他們各自做各自的事，好像我只是像平常下班回家。沒有人拉著我焦急詢問，也沒有特別的眼神或表情──對此，我非常、非常感激。我輕輕丟下一句：「回來了。」接著就回到樓上自己的房間。
其實，我有點不明白，自己怎麼就回家了呢？等車時，我可以擔心的事太多了，怎麼就只有老爸的擔心完全抓住我的注意力？為什麼自己在立刻知道老爸的情形這件事上那麼執著，而不是打定主意非得馬上離開不可？為什麼電話要等我回來了才打得通？為什麼我可以毫髮無傷回到家裡？是神嗎？如果不是，會是什麼？可我不是都說不信祂了？祂還管我嗎？祂不是應該嚴懲我、打死我嗎？
走進房門那一刻，彷彿沒有其他更顯眼的東西，我只看到牆上小小的幾個字，突然像放大好幾十倍似地跳進我的眼睛裡：「耶和華是我的牧者……」耶和華是我的牧者啊！我再也站不住了，倒在床邊放聲痛哭了起來……直到父親進來房間，把我抱上床，讓我趴在他腿上，我整個人才慢慢安靜了下來。
親愛的Debar，我不知道該怎麼向妳描述當時我心中的震撼。我不明白，為什麼神沒有打死我？為什麼祂還要引導我？而且是領我到可安歇的水邊，而不是領我去飲祂震怒的杯？為什麼？為什麼？（待續）
認同罪人的樣式
留職停薪大約兩個月後的一個下午，我走進一家咖啡廳，點了下午茶，決定跟自己好好談一談。服務生離開時，我彷彿看見「我」來了。她朝我點點頭，在我對面坐了下來。她一句話都沒說，只是對著我笑。雖然她看起來和我一模一樣，但我知道她不是我，因為她臉上的笑容那麼溫暖而有信心，彷彿在告訴我，有一天我也會變得跟她一樣。
望著她的臉，我哽咽地說：「我很高興妳來了……」就開始哭了起來。我覺得這個影像是聖靈用當時的我能理解的方式來安慰、鼓勵我。
但是，我親愛的姊妹啊！我哭，並不是因為覺得自己有救了，而是我不明白，神如果要用一個人的樣式來顯現自己，那麼祂應該會選擇那些屬靈的、偉大的、了不起的人啊！祂怎麼沒有用那些大牧師的形象來對我說話呢？祂怎麼會紆尊降貴，使用我這個軟弱、沒用、絕望的人的形象呢？……第一次，我有一點體會基督為什麼要道成肉身，而道成肉身代表神對人何等的慈愛與恩寵。
親愛的Debar，聖經裡其實有好多人和妳我一樣絕望，找不到出路，覺得神大概不要我們了，我們自己等死吧！被擄與亡國後的以色列人、撒勒法等著餓死的窮苦寡婦（列王紀上十七章）、沮喪尋死的大先知以利亞（十九章）、雅各井邊有五個丈夫的外邦女子（約翰福音四章）、畢士大池旁永遠搶不到下池第一個順位的癱子（約翰福音五章），其他還有賣淫為生的、長期血漏的、子女喪病的、被鬼挾制的、長大痲瘋的、生來瞎眼的、遭人排擠的……，不論他們淪落至此的原因是什麼，他們就是主耶穌到世界來受死的原因，他們就是主耶穌的死要拯救的對象，他們就是妳！他們就是我！
親愛的Debar，歷史這個字的英文是「history」，也就是「祂的故事」（His story）！不言而喻，整個人類的歷史就是「祂的故事」，裡面包含妳、包含我，也包含其他千千萬萬人的經歷。所有這些故事要講的，其實只有一個故事，就是神施行拯救的故事──神的救贖歷史。
神講述這個故事，就是為了讓妳、我的故事都能藉著耶穌基督的十字架重新改寫、詮釋。基督徒和非基督徒的生活其實很像，我們都可能為憂鬱症所苦，都會失戀、丟工作、出意外、生病、死亡……但是當耶穌來到世上為我們受苦，我們的身分就改變了，基督徒生命中經歷的一切患難與喜樂，也被賦予嶄新的意義和真實的盼望。
於是，我們雖然還在死蔭之地，卻開始傳出讚美的歌，吸引其他同在受苦的人，一同盼望穿越死蔭，回到父神的寶座前。於是，即便我們仍和受造之物一同嘆息勞苦，卻不再是活在死蔭下的將死之人，而是活在盼望中的光明之子──即便受苦，我們也是在神的光中，而不是在黑暗裡。
今天我可以給妳寫這封信，不是因為我在憂鬱症或其他問題的表現比妳或其他人更屬靈、更堅強。我遠遠不如妳，我一開始就決定不信神了。神為什麼還救我呢？我的信心沒有比較大、為人沒有比較好、做事情不比人能幹，祂救我，單單是因為我已經屬於祂了，祂就照著祂的喜悅定意要救我到底！
親愛的姊妹，如果神愛像我這麼差勁、敗壞的人，神怎麼會不愛妳呢？妳是被耶穌的寶血重價買贖回來、屬於天父救贖歷史的一個故事！妳的身分不是憂鬱症患者，而是有憂鬱症困擾的天父的女兒！（羅馬書八章1-30節）天父的孩子們，哪一個在地上時沒有這樣或那樣的困擾呢？
祂打敗巨人
我們的價值，不是像有些人說的，因為我們本來就很寶貴，所以神要救我們。因著罪，我們早已變作糠，該用不滅的火燒掉（路加福音三章17節）。耶穌無比寶貴，但祂竟然願意住在我裡面，因著祂的寶貴，我就成為寶貴的了！像我這麼糟糕透頂的人，祂都願意住在我裡面，和我分享祂的榮耀，那麼像妳這樣在苦難中還願意尋求祂的人，妳的盼望比起我來該是何等的大！
我們之所以能愛神，或是愛人，都是因為神先愛我們！（約翰一書四章10、19節）祂先愛我們，我們才能被祂吸引，才願意愛祂；祂先饒恕我們，我們才可能尋求祂的饒恕、赦免與幫助！並且，祂如果定意要愛，就沒有什麼能叫我們與祂的愛隔絕，憂鬱症也不行，因為這愛是在耶穌裡的！（羅馬書八章31-39節）
四年前，我在學校旁聽一門「聖經神學導論」。第一堂課，老師向大家解釋聖經雖然由許多故事組成，但整本聖經講的其實是耶穌的故事。耶穌並祂釘十字架是這個故事的中心與高峰，我們所有解經與應用都應該以此為中心，並指向這個中心。
下課前，老師發下一篇講章的濃縮稿，主題是撒母耳記上十七章，大衛迎戰歌利亞的故事。講道者在生動地描述歌利亞的可怕、以色列人的膽小及大衛的能力、信心和勝利後，他總結道（節錄）：「這個歷史故事有兩個真理永遠不變：第一、以色列之所以能夠戰勝巨人，不是在於他們有上好的盔甲或致命的兵器，而是大衛心中那面信心的盾牌。第二、要征服巨人，不能沒有高超的技術與紀律。……你生命中也有像歌利亞巨人一樣巨大的困難嗎？讓我們像大衛一樣吧！將你的歌利亞交在擊殺巨人的耶和華手裡！……裝好你的甩石機，勇士啊！別忘了石頭！此時，你正站在生命的戰場上！」
這樣的講道，相信我們都很熟悉。但在大家討論完講道的優缺點後，老師提出一個令人意外的問題：「你們覺得這是猶太會堂裡拉比的講道，還是基督教牧師的講道？」我覺得很驚訝，信主十年了，好像牧師們都是這麼講道。
那時，班上正好有一位同學是歸主的猶太人。他說，從小到大，拉比在會堂裡都是這樣講這個故事。
「是的，這是一篇猶太教拉比的講道。」老師微微一笑，沉吟一會兒後接著問：「其實我們比較不像大衛，那麼，我們比較像誰呢？」
幾秒鐘靜默後，一、兩個不確定的同學囁嚅地說：「以色列人？」
是的！我們其實比較像那群驚慌、喪膽的以色列人。當我們面對各自生命中的歌利亞，總是膽小、怕事、怕死、絕望、自私、沒有知識、沒有紀律、沒有能力，也沒有信心。
那麼大衛是誰呢？「大衛在聖經裡預表的是基督。」老師說。當神藉大衛將以色列家從仇敵手中拯救出來時，以色列全營連一個有信心的人都沒有，包括他們的領袖，全部都是懦夫。他們沒有人能看見，在以色列全軍的大元帥──萬軍之耶和華眼裡，歌利亞不過是一粒塵埃，只要用一顆比塵埃大一點的小石頭，就能叫他斃命！以色列人以為威脅他們的是巨人，如果他們輸了，唯一原因是他們缺乏對神的信心！
我親愛的姊妹，如果這場戰役要靠以色列人的信心才能打贏，那他們是沒有指望的。在撒母耳記這段故事裡，那位賜下信心的神信守祂和亞伯拉罕、以撒、雅各所立的約。當以色列人嚇得半死，甚至還不知道該認罪悔改時，神就主動藉著大衛的手再一次施行拯救。在他們覺得呼求神大概沒什麼用時，神在他們的困難中主動顯現，與他們相遇。因此，叫以色列人勝利的不是他們因著大衛恢復了對神的信心（掃羅王甚至因此嫉恨大衛），而是大衛成了他們的信心，為他們打敗了歌利亞。
那麼，以色列人的罪呢？難道都不算數了嗎？算啊！怎麼能不算？分毫不差地全都算到主耶穌身上了啊！保羅說：「唯有基督在我們還作罪人的時候為我們死，神的愛就在此向我們顯明了。」（羅馬書五章8節）在十字架上，我們看見神有多麼憤怒，祂的震怒又多麼可畏，然而，神的震怒有多大，我們就看到祂的恩典與慈愛實在更大。所以，公義、聖潔的神，那天沒有把我打死，是因為主耶穌已經替我被打死了……。我們的盼望，完全不在於自己是否屬靈、有信心，而在於主耶穌基督在十字架上替死，帶給我們赦免與拯救！
所以，那一天，坐在教室裡，我突然比較明白神是怎麼醫治我的了。
認罪的禱告
留職停薪三個月後，我的心理醫生宣布，我已經從憂鬱症的生命階段畢業，不需複診了。那時，我覺得自己像重生了一樣。一個月之內，我考上一個各方面待遇都比從前更好的工作職位，對新生活感到非常興奮、有信心。但是，親愛的Debar，妳知道嗎？不到兩個月，我發現一個非常可怕的事實：我不是重生了，而是「重複」進入另一個憂鬱症的迴圈！
這個發現讓我非常沮喪。但是那一年年終的小組聚會裡，當小組長要我們禱告，分享過去一年最感恩的事時，我低下頭、閉上眼，不必思索就浮上心頭的事項竟不是找到一份好工作，而是神讓我看見自己只是「重複」進入一個老問題裡。我的眼淚流了下來，卻意外有很深的感恩與安慰。不知怎麼地，我覺得神讓我意識到有問題這件事本身，就代表著盼望──雖然那個盼望到底是什麼，我也不知道。
四年後，我在美國有機會參加一個神學課程，研讀出埃及記。過去讀出埃及記，我總認為法老很蠢、很可笑，以為法老指的是那些不信主的人，而我是被神拯救與賜福的那一群人。修了這門課，我才驚覺，原來法老的剛硬、悖逆、喜歡作自己和別人的王，和我一模一樣，要是當初法老讓我來作，我的下場也跟他一樣！
這一驚非同小可。法老的結局是滅亡，如果我跟他一樣，我的結局也可能是滅亡。出埃及記很有意思的地方在於，它前半段描述了法老的心剛硬，後半段則是以色列人的心剛硬──以色列人和法老其實是一樣的。但曠野裡第一代以色列人雖然沒有進迦南，我們卻絕不能說摩西沒有進天國啊！而法老和其他埃及軍兵遭受的卻是永遠的滅亡！
那麼，讓法老與以色列人不同的是什麼？摩西說：「人在何事上得以知道我和祢的百姓在祢眼前蒙恩呢？豈不是因祢與我們同去，使我和祢的百姓與地上的萬民有分別嗎？」（出埃及記三十三章16節）老師告訴我們，叫以色列人與萬民有分別的，不是他們比別的民族敬畏神，而是因為神選擇與他們同在！
上完課的第二天晚上，我去參加一場國際學生禱告會。分組禱告時，我和一位巴西來的姊妹同一組。我操著一口破英文，跪在地上對神說：「神哪！我知道我是法老，我知道以色列人也是法老，能叫以色列人與法老不同的，是因為祢選擇與他們同在。我知道我不能做任何事讓祢願意與我同在，我只能求求祢選擇我，讓我也作祢的小孩。」然後，巴西姊妹開始用聖經中對這種禱告的回應為我禱告，我的腦海出現了一個英文字「promise」（應許），我知道，神垂聽了我的禱告。
當我站起來時，心裡出現奇妙的感覺──我知道自己的憂鬱症被醫治了！禱告時，我一點都沒想起憂鬱症這回事，不是為了脫離憂鬱症才禱告，但我清楚知道自己不一樣了。禱告會結束後，我回家興奮地跟先生分享發生的事情，他也告訴我：「妳是改變了！」為什麼會這樣？我也解釋不清楚，但事情就是這樣發生了。
重生的改變
當我知道自己已經被神醫治，生活中發生的第一個明顯變化，就是我對神赦罪的應許和從前反應不一樣，這與我完美主義的問題有關（完美主義是罪）。
「我們若認自己的罪，神是信實的、是公義的，必要赦免我們的罪，洗淨我們一切的不義。」（約翰一書一章9節）過去，我很會用這句話安慰弟兄姊妹，但要用在自己身上卻不靈，我的心沒有辦法被安慰。那段時間，我的教會教導：若一個人沒有信心，就要學習用信心宣告。意思是如果我宣告說：「我在信心裡相信這節經文！我相信這節經文！」那麼我就會相信。我不曉得別人如何，但這一招在我身上起不了作用，我總覺得自己是不信的，怎麼還能在信心裡宣告呢？然而，在我有了重生得救的確據（我不認為在此之前自己沒有重生，只是沒有確據），並且被神醫治後，當我再為自己的失敗或錯誤感到害怕、情緒低落時，這節經文或其他類似經文就會忽然出現在我心裡，並且成了我的安慰。
第一次經歷到這樣的安慰時，我正在開車。因為情緒有點激動，我把車停在附近一棵大樹下。那棵樹真的很茂盛，我坐在駕駛座上，整個人好像被一團綠光包圍。望著擋風玻璃外滿眼的綠，我在心裡默默向神禱告：「主啊！我救不了自己，我也不知道自己什麼時候才會改變。但，是祢說，祢一旦救我，就必救我到底！是祢，才能救我到底，所以我把自己交託在祢手裡！」意外地，有一種沉靜的力量出現在我心裡，不讓別人對我的不滿或我對自己的不滿再次把我趕進痛苦的深淵。
漸漸地，在神的溫柔與慷慨中，我的信心一點一滴增長，而我完美主義傾向所帶來不合神心意的罪惡感，越來越不能把我拽向憂鬱的絕望。我們的罪惡感如果使我們不能接受耶穌十字架上的救恩，就是不合神心意的罪惡感，是我們應該靠著神的恩典拒絕的東西。神若究查罪孽，誰能站得住呢？如果祂只喜愛敬畏祂的人，那麼我很清楚知道，自己只有站在天堂門外哀哭切齒的份。但祂是憐憫的神，祂知道我靠自己不能敬畏祂，於是祂捨了祂的愛子，好為我、為世人預備一條可以回到祂面前的路。在我做不到時，祂不要我絕望，祂要我仰望祂的慈愛。仰望祂的，必不致羞愧，神的赦免之恩，會叫人敬畏祂！（詩篇一三○篇）
真正的平安
親愛的Debar姊妹，我不知道神會帶妳走一條怎樣的路。回頭看，我憂鬱症的成因很明顯跟罪有關，因此我需要的是悔改，而不是好工作、好老闆、別人的肯定或友善的環境。當然，不是每個有類似困擾的人都是受罪影響的結果，就算同樣是罪造成的結果，需要對付的問題和我也不一定相同。因此，我們需要在聖靈和神的話語中學習、分辨，才能打一場有智慧的仗。
神醫治了我，不代表我從此對憂鬱症百分之百「免疫」了。到底什麼叫醫治呢？要回答這個問題，我想得先了解什麼是健康。真正心理健康的人，一定是敬拜神的人，而不是一般認為的情緒、精神狀態回復平穩，或者有被社會接納的社交生活。而除了聖經對靈魂的心理輔導，世界上沒有哪一種學問可以帶人敬拜神，它們預設立場是敵對神、無神的，認為人可以自己救自己。
神給我們的醫治，是比「沒有憂鬱症」更好的醫治，是憂鬱症也不能奪走的醫治！憂鬱症不一定是因罪而起，但無論是不是，我們都可以經歷神的大能、信實、聖潔與慈愛，都可以在其中經歷耶穌在最後晚餐應許的真平安，都可以在其中敬拜神，對神發出讚美！我已經被醫治了，但那全然的醫治還沒有完全臨到，因此憂鬱症的感覺有時會回來。但現在我可以辨識它，讓神帶領我用神的方法對付它，因此它不再能使我墮入絕望的深淵，不再能奪去我的盼望。盼望雖然不能解決我所有問題，但是它讓我知道正確的方向與原則，讓我所有努力、掙扎不會徒勞無功。
我親愛的姊妹啊！沒有什麼能叫我們與祂的愛隔絕──憂鬱症也不行！因為這愛是在我們的主基督耶穌裡的！（羅馬書八章31-39節）
以馬內利
小衛星