没有妈妈的日子
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前年周末晚上习惯看迪士尼卡通来放松心情。我好像小孩子，对自己喜欢的卡通百看不厌。有一回看到小时候只看过一次小鹿斑比，太开心了！不能错过能再次观看的机会。
斑比第一次见到下雪，试着在雪中踩踏，好奇加新鲜，玩得不易乐乎。后来遇见朋友小兔子，学会了如何在结冰的河上溜冰，斑比屡站屡败，但经小兔子的帮忙又站了起来。这样的人生经历，训练斑比面对不可知的困难时比较知道要怎样想办法渡过。在冬季，很多动物冬眠了，大地也没有什么可吃的食物，斑比跟着妈妈就是很幸福，似乎全天下只有他们母子。转眼之间春天来了，万物复苏，树枝再次发芽，小斑比快乐的吃着嫩叶，岂料，危险正靠近他们母子，因他们已经暴露在猎人容易看见的地方。鹿妈妈意识到了，要斑比赶快跑到安全的地方躲起来，妈妈则留下来阻挡猎人的枪，只为了不让斑比受伤，自己却身亡。此后，没有妈妈的斑比必须一个人面对未来了。
这终究是一个卡通片啊！当我看到脸书回顾自己所写的文章时，才知道上帝早就预备我的心去面对没有妈妈，必须独自生活的日子。我以为这一天很久很久以后才会到来。
自24岁开始生病，「有妈的孩子像个宝」就是我最骄傲和得意的，这也是让有四个重大疾病的我还能能努力奋斗、好好生活的动力来源。年轻的时候为了读书或者工作，大部分住在外面，一个星期最多在家里一两天，周末经常都是给了朋友们。上帝给了我机会搬回家和爸妈及弟弟一家同住，然而自己并没有好好珍惜这有限和家人住在一起的机会，除了吃饭的时间，我多半是一个人躲在房间里，或者忙着工作，更多时候是在脸书上流连忘返。
前几年开始，每天晚上十点钟和妈妈谈心，她是最好的倾听者，我的喜怒哀乐全部可以向她倾吐，甚至生气骂人，妈妈全部都能接收。妹妹给了妈妈一笔吃饭的钱，每周的周二和周四中午，就成了我和妈妈约会的时光。带着妈妈一起去尝鲜、品尝各式美食，是我的任务，也是上帝赏赐给我幸福的时光。沉浸在幸福中的我，完全不知道这些都是我和妈妈最后相处的时刻。翻阅着那时候的照片，不胜唏嘘。
那年六月初突然因细菌性脑膜炎重度昏迷在加护病房，妈妈去向我道别后，可能因为累积好几周的担心，也知道我即将离世而太伤心，回去的路上一直呕吐，隔一天竟然因为延脑中风，无预警的离开了我们。家人怕妈妈过世的隔天清醒的我受不了这个打击，七月中旬才让我知道这个恶耗。2016.06.19是难以磨灭、伤心、悔恨、和遗憾的日子。实在无法接受上帝这样的安排！
我能再生当然是神迹，是出于上帝的怜悯。但是我禁不住会想：妈妈在加护病房拉着我的手祷告30分钟时，是否恳求上帝让她代替我死，好让我活下来吗？就好像小鹿斑比的妈妈为他所做的牺牲那样子。以我对妈妈的认识，这是极有可能的，但在今生是无法找到能说服自己和周遭诸亲朋好友的疑惑。在那一天，原来预备好要为我办理后事的弟弟妹妹，顷刻之间要改办妈妈的追思礼拜。面对比连续剧还更戏剧化的事情，竟然发生在我和妈妈身上，无语问上帝！
我不住的问上帝，妈妈不在了，我活着还有什么意义？尤其清醒以后，不能站立和走路，身体很多有疾病，且在洗肾的我，不断地被孤单、寂寞、无助、疑惑啃食着，要怎么活下去呢？常常祈求上帝快点带我去他那里，好去见没有机会说再见的妈妈。
转眼又到了母亲节，看到蛋糕、礼物、聚餐、等等的海报和电视广告，无法控制在眼眶里的泪水，再也没有机会参与了。我也没有办法轻松的唱出：「感谢神赐温暖春天，感谢神赐凄凉秋景⋯⋯」，这是妈妈生前最喜爱爱的诗歌，因为信主之后，她感受到上帝对她太好了，每天在自己的密室与神谈心、为全家大小祷告、有困难就带到主前求，那来自上帝的平安喜乐和满足，知道成为基督徒是她这一生最美好的祝福。我理性上知道，却难以抚平心里的惆怅。
上帝安排的时令依旧按着次序运转，看着蓝天白云、星宿和山海，我知道自己从此必须更加的倚靠创造天地万物和我的上帝，他是随时随地、时刻与我同在的安慰者和保护者，就是耶稣所说，必会与我们永远同在的保惠师，他必不撇下我为孤儿，正如所应许的，「我要求父，父就赐给你们另外一位保惠师，使他永远与你们同在。⋯⋯ 我不会撇下你们为孤儿，我必到你们这里来。」(约14:16,18)我终于可以再喜乐的唱「感谢神」了！