作者 顧美芬 2002.10.13

我已經很久沒對孩子生氣，或大呼小叫了。最近一次事件，讓我有些體會。

五點半都過了，國一的老二還沒回家，我越來越擔心，直到他按了對講機，叫我下樓開門。

「你不是有鑰匙嗎？」
「媽媽你先下來開門我再告訴你。」我下樓開門，但見兒子滿頭汗水，一付狼狽的樣子。
「你的鑰匙呢？你怎麼這麼晚回來？」
「我皮包忘在教室，鑰匙在皮包裡，到了車站沒錢上車，走回來的。」

心中馬上想到他要走一段車水馬龍的街道，再進入清華校園，一片人煙稀少的小徑，再穿過交大，才能回家。我應該的反應是，表示愛和同情，說累不累，趕緊去洗澡之類的話，因為他已經承擔自己不小心的結果。然而我卻氣急敗壞地責備說：

「你怎麼這麼不小心，說過多少次，放學前要看書桌裡有沒有東西要帶，而且，你為什麼不打電話要我來接你，讓我等得急死了。」

「我沒錢打電話，錢和電話卡都在皮包裡。」

是啊，眼前這個糊裡糊塗，身無分文，不慍不火，態度絕佳的小子，卻常常讓我哭笑不得，腦筋不清。他不是說過皮包留在學校了嗎，怎麼會有錢打電話呢。我罰他不准上網，他一句也不反駁，乖乖去洗澡唸書。等我冷靜下來，我知道自己是為這個孩子的丟三忘四很氣惱，又心疼他走了好遠的路，以及沒錢上公車沒錢打電話的窘境。後來我和他談談，告訴他我為什麼生氣，以及我應該做的是抱抱他，我卻作了不是我最想有的反應。

他回答：「媽媽我知道，你生氣的是那個糊塗的我，你捨不得的是那個走得辛苦的我。我已經因為糊塗得到應該有的處罰，就是走路回家，你其實什麼都不用作。」

看來我家有一個小小神學家，知道自己的情形，就是立志要小心，卻老是做不到；也知道媽媽的掙扎，就是愛在心裡口難開，一開口就要讓小孩吃不完兜著走，沉重的愛卻用更沉重的責備來表達。也許，當他氣喘咻咻在夜色寒風中走回家時，就是最好的責備，我還是應該清楚表達愛，不以責備來代替。

同樣的情形幾年前也發生在老大身上。早上天陰沉沉的，但老大怕麻煩不肯帶雨傘，我送他出門搭車，兩人很不愉快，他沒有帶著我的祝福去上學，卻感受到我那強迫他帶傘的壓力。其實，因為愛他，心疼他會淋雨，是對關係的加分，但現在一大早不高興，還沒下雨呢，關係已經扣分了，這又表達多少愛呢？

愛之深責之切，使多少孩子只感受重重的責備而沒有感受到愛呢？也許孩子不夠懂事，所以不明白父母以責備來表達愛，但父母也可以學著把愛和責備分開，不要總是罵到孩子聽我們的話，剝奪他自由學習和承擔後果的機會，甚至成了習慣，怒氣一發不可收拾，事後後悔，彌補不易。愛之深，不必一定要責之切啊，有效的其實是孩子發自內心的責備，而當他感受自由和愛，親子的關係不被破壞，更容易成為負責的人，而不是常和父母的責備抗衡，需要為自己辯護的人。

養兒方知父母心，多一件怕熱少一件怕冷，在為兒女穿脫衣服之間，總有一天我們必須接受，他說不冷就是不冷，在平時，這是自由。然而有一天他若單飛去露營，你還是會想盡辦法讓他多塞一件衣服到背包中，當他早上在營帳中瑟縮發抖，穿上不肯帶的衣服，才會感受到溫暖與濃濃的愛。但分辨什麼是平時，什麼是露營，什麼時候關係要加分，什麼時候必須冒關係扣分的險，真的是藝術。在表達愛與讓對方自由之間，有多大的學問，需要多少智慧來抉擇呢？上帝對祂的兒女不也如此，然而祂總以最大的愛和給予最大的自由來對待我們。我勉勵自己，學習放手，清清楚楚表明愛，不用責備來取代，讓兒女享受關係中的自由，與承擔自己抉擇的後果。

愛之深，實在不需要責之切。

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