作者 小餅 2003.01.26

　　半年多前，當自己發現自己的情緒陷入低潮，失去原本的活力，對任何事情都提不起興趣，常常一個人待在家裡，莫名其妙的流淚，擔心、害怕、焦慮常常籠罩的我，我實在不願意相信，我可能「病」了。這些，都是所謂「憂鬱症」的症狀，這個詞，「憂鬱症」，是多麼的沈重啊！我萬萬不願意承認它會發生在我身上，它不是只是在教科書裡的而已嗎？

　　一個人留學在外的壓力固然不小，但一直以來很高的自我期許，的確常常壓的我喘不過氣來，心理擔心我是不是不夠好，完美主義和自我期許不斷的侵蝕我，常常我想撐過去就好了，可是當自己逼自己到一個極點的時候，我發現，要靠自己實在是不行的。兩年前，父親生病過世，雖然我已是基督徒，可是仍有很多事情頓時失去了方向，我不時思索著生命的意義。

　　我雖有著心理學的背景，卻對「求助」這件事裹足不前，我仔細的檢視一下我的狀況，我知道我的確需要臨床上的幫助，而我卻害怕別人的眼光，最害怕基督徒說「是你自己鑽牛角尖」、「要放的下」、「要交託給神」等言論，也害怕的是部分的人對於這樣問題的「刻板印象」。

　　感謝上帝，祂這麼愛我，給我一個信仰上的老師，還有身邊支持的朋友，一直不斷的關心，讓我一次又一次的度過低潮。然而留學在幾千里外，我的狀況常常讓她們又擔心，又使不上力幫忙。在鼓勵之下，我知道我需要專業的幫助，老師告訴我許多美國教會，都有專門的臨床諮商師或者牧師，提供會眾諮商的需要，我鼓起勇氣尋找這樣的機會，感謝神，在這個我待了兩年的英文教會，有一個專業領有執照的諮商師，雖然那時已經接近學期末，我鼓起勇氣撥了電話，約了晤談。

　　幾次晤談下來，諮商師希望我也能接受藥物方面的幫助，幫我轉介的學校的醫生，但同時也繼續每個星期和她的晤談。於是我在她和醫生的幫助之下，開始了藥物的治療。雖然，我對於藥物一直是相當排斥，可是這回，覺得走投無路的我，抓著這唯一小小的希望，我願意試試看。

　　六個月下來，我的情況時好時壞，藥物的副作用讓我有時真的很想放棄，常常失眠，有時也提不精神，有時狀況不好，也懷疑藥物根本沒有作用。對學校這個醫生也有許多的不信任，每個月去見一次醫生，他只是叫我繼續吃藥，而我希望不要再吃藥的願望，也一次一次的再延後。諮商師也知道我對於藥物的排斥，一再地告訴我，我會好起來，有一天我會不再需要藥物幫忙，於是這樣小小的希望讓我繼續「忍耐」著配合。幾個月過去，起起伏伏的狀況，讓我自己也相當的灰心，之間，也因為狀況變糟，醫生增加了藥物的劑量。可是，我的狀況卻還是有時不穩定。前兩星期，我知道我的狀況開始非常的糟，甚至想要傷害自己的念頭不斷的浮現，一切又好像變的相當混亂。有時我想，我能撐下去嗎？似乎希望是那麼的渺茫，有時甚至懷疑，那個我曾經深刻體驗和經歷的神在哪裡？我的世界充滿了灰暗，疑問。我害怕，神離開了我，不愛我了。但感謝主，在這樣黑暗的時候，神始終緊緊的抓住我。

　　我的諮商師可能也察覺我狀況的的變化，我也誠實的把自己的狀況告訴的她，她擔心我的藥物並沒有達到預期的效果，她也擔心現在的醫生不能給我幫助，她告訴我不要放棄希望，神愛我，她決定找她自己家庭醫師一起幫助我，她告訴我，他是一位愛主的好醫生，他是我主裡的兄弟，我抓住這僅僅的希望，禱告求神讓一切都能過去，自己會好起來。她低頭握著我的手禱告，求神的智慧給醫生，求神的醫治。兩日後，星期天主日崇拜結束後，我和醫生及諮商師在教會短暫談話，讓醫生瞭解目前的狀況，以及一直一來的服用藥物。醫生大致瞭解之後，計畫一次安排正式的會談。

　　兩天後，我到了醫院見了醫生，一向讓我覺得冰冷的醫院，卻在我進了醫生的診療室大大的改觀，牆上幾幅畫，讓我覺得很溫馨，令我印象最深刻的是一幅「醫師的禱告」（physician's prayer），醫生仔細的問了我的狀況，也向我解釋他的治療計畫，以及詳細的向我解釋他將改變的藥物的作用、副作用等等。醫生耐心的聽我說完，也細心幫我考量我的學生保險狀況，不讓我負擔藥費，因為我的學生保險必須要自負藥費，（在美國醫療保險費用相當高），醫生用錄音機口述記錄了今天的醫療記錄，也預約了下一次的治療。離開前，醫生問我可不可以幫我禱告，我點點頭，他的禱告深深的震撼著我，他求神讓我恢復成那個「神所設計（Design）的那個我」，他求神在我們將來的治療過程中帶領。我久久不能自己，我幾乎都快忘了上帝所創造設計的那個我，並不是這個抑鬱、灰暗、低落的我。上帝是那樣的愛我，祂也從未改變。

　　往前看，我將開始另一段的治療，感謝神，祂安排這醫生、老師、諮商師、朋友的幫助。我不曉得還要多久，我才能走出來，但我深信神掌管一切，也高過一切，是化詛咒為祝福的神。我相信祂的安排及計畫，終會信實的帶我走出低潮。求神幫助與我遭遇同樣問題的朋友，一切的經歷，或高或低，都在上帝的陪伴中。

作者為留美學生