誰是我生命中的主角
──從三位一體看二人一體，談婚姻中的自我定位
每一個故事、小說、電影中一定會有主角與配角。主角是整個故事的焦點，配角是主角身邊的人物，穿插在一旁，把主角襯托得更出色。要是配角反賓為主，搶了主角的光彩，霸佔了主角的戲，相信沒有人會喜歡這個故事，更沒有人會欣賞這個討人厭的配角。
一生一次的機會
每個人人生只有一次，
每個人應當是自己生命中的主角，
身邊的人則是自己生命中的配角，
自己則是別人生命中的配角。
美國的著名小說家馬克吐溫(Mark Twin)筆下的兩個小調皮湯姆與哈克分別在兩本書中各為主角。在湯姆是主角的書中，哈克永遠是配角；到了哈克當主角的書中，調皮搗蛋的湯姆就規規矩矩地演好他配角的角色。
要是世界上大部分的人都能夠明白這個道理就好了，天下不但太平，而且家家有美滿婚姻，戶戶有快樂親情。可惜的是，多半的人不但要在自己的生命中做主角，也要在別人的生活中做主角，問題就從這裡開始了。
撈過界的主角
許多的夫妻關係不能維持，很大的一個因素是先生或妻子一直想做配偶生命中的主角：「你怎麼會不喜歡….」，「妳應當….」，「妳就聽我的…」；許多的親子關係不佳，很大的一個因素是父母佔據了子女生命中主角的位置：「寶貝，我知道妳是喜歡音樂的，快好好練琴…」，「我看你將來當醫生最合適，既無經濟的顧慮(…又可奉養雙親、光宗耀祖)」
做先生的在自己的生命中應當是主角，而且要演好主角的戲，也就是說發揮先生生命的特質與盡到先生的職守，妻子在先生的生命中扮演的是配角，為的是幫助先生盡情發揮他男性與丈夫的角色；同樣的，妻子在自己的生命中也是主角，並有配角的先生協助，充分展現女性與太太的本色。紅男綠女、一夫一妻、色彩鮮豔、角色分明，多好的組合。然而是什麼地方出了問題，讓許多的夫妻陷入長期抗戰之中呢？
角色混淆不清
用現代最流行的術語來說，就是「心理疆界」的問題(註)；用土一點的話來說就是「角色混淆」的關係。不要以為這種事只會發生在「佔有慾強」或是心理有問題的人身上，這種問題發生在「好心人」身上的機會更多，而且是天天在發生，害得週遭的人苦不堪言，又不知如何「申訴」，因為「我都是為妳好，妳還要怎麼樣」。
這個道理老老一直到結婚好久好久以後才明白。老老從來不認為自己是壞人(當然是在自己眼中)，甚至以熱心公益，好幫人忙自居。總認為自己的看法是對的，老愛幫人出主意。既然是「好意」，又是「高見」，別人理當然有「接受」老老意見的義務了。
害人不淺的謬誤
話說自從結婚以後，老老比婚前忙多了，不但要顧自己的事，還要顧別人(磨刀石)的事，聖經上不是說丈夫要愛妻子，為妻子「捨己」嗎？老老就開始「拼命」(誤解捨命為拼命)告訴她應該這樣應該那樣，凡事我覺得好或認為是對的就希望她也和我認同。比方說，老老喜歡去五金店逛逛，也要磨刀石陪我去，「享受」欣賞銅鐵木頭建材的樂趣；對於她愛逛大賣場就百思不解，認為是浪費時間(一直到發覺她有買到物超所值東西的恩賜時，才逐漸改變了我的想法。)她又不愛吃筍，對我而言，這簡直是人生意義打了對折。
結婚近廿五年的過程中，我們不知有多少意見與看法的不同，在彼此溝通與學習的當中，發現一件事實。過去被教導「夫妻二人成為一體」的意義是「沒有自己，只有對方」，或是「沒有自己，一切只有二人一體」。再加上趙元任先生的「你儂我儂」中的「將你我打破，和在一起，你泥中有我，我泥中有你」如詩意境，就讓天下夫妻著了道了。完全放棄自己，一心就為對方，聽起來很美，很「屬靈」，其實「害人不淺」。等量的紅色加上綠色混合以後就是標準的「灰色」，夫妻二人各持一半，不但是你中有我，我中有你，而且是我等於你，你等於我，你我沒有區別。有誰真的期望這樣的婚姻？
「一體」的定位
我們信的神是「三位一體」的神，是「一體」，卻也是「三位」。聖父、聖子、聖靈同等、同尊、同榮，有完全分開的「位格」，有清楚獨立的「思想」，有明顯不同的「使命」，卻又完全彼此相屬，合而為一。顯而易見的，「三位一體」的定位，不是在三位都「沒有自己」的前提下，而是建立在三個位格都很清楚而又完全相屬的架構上。我們既然有了「三位一體」的完美模式，就來看看「二人成為一體」的婚姻關係又該如何。目前出問題的關係定位大多是「要改變對方」、「沒你沒我，只有我們」。
許多夫妻在婚姻的初期大多都有「要改變對方，向自己靠攏」的嚐試，相信也遇到困難，不得不放棄；若至今還未放棄就變成了漫畫家朱德庸先生筆下「雙響炮」中的老夫妻「相安不得，求生也難」的苦澀境界；至於「沒你沒我，只有我們」的天真想法多發生在基督徒夫妻之間，為了完成「成為一體」，而「捨己」(其實是棄己)。根據老老的觀察，似乎尚未看到真正成功的見證。
零加零等於零的空泛
老老請大家跳出「屬靈高調」的框框，用心想想。如果沒有我，也沒有你，就是零加靈的「二人一體」還是零，這是什麼夫妻？每個人都是存在的，神把個性、喜好、恩賜已經給了我們，是不可能抹殺，視而不見的。要完全撇棄自我，就好像兩人去餐館吃飯，先生定意要讓妻子點她想吃的菜，妻子要取悅先生執意要先生來點。如次來來回回，兩個人必定餓死在餐館裡。解決的方法是，夫妻各點自己喜歡的，既能享受到自己想吃的，又能學習欣賞配偶的喜好，不就皆大歡喜了？
對於兩個「執意」(屬靈堅持的綑綁)要放棄自己的夫妻是不可能建立正常的婚姻的。老老見過不少有如此觀念的夫婦，甚至在教會中傳播教導類似想法的，他們的婚姻並不真正理想，活在「屬靈烏托邦」中，是不會有結果的。唯有兩個各自定位清楚的男女，在明白「成為一體」真義的情況下才能經營出健康美滿的婚姻。
合一的真義
換句話說，要經營出健康的婚姻，先要對真理中婚姻的定義有清楚的了解。「成為一體」成功的前提是由兩個健康的人所結合，合一不是「合某一個人的意」，也不是兩個屬「零」的合併。合一是兩人因著對神的委身，因在真理上長進，使得二人奠基在聖經的價值觀逐漸靠攏，以致在主裡真實地合一；也因靈命長進，就更加清楚自己的生命特質與路向，藉著自己主動開發與配偶的協助，達成神所託付的使命。無論是在夫妻關係，親子培育，教會服事，宣教外展上都能各按其職進上本份。
使徒保羅也說「我們就成了一台戲」，不能每個人都是主角，也不能都是配角；而是在自己的生命中是主角，在別人的生命中做好配角。當然演戲要有舞台、劇本與導演，舞台是聖父所搭，劇本是聖子所寫，導演由聖靈來擔綱。只要知道舞台在哪裡，熟讀劇本看台詞，遵從導演的指示，好戲就可以開鑼了。
註：(節錄自 信望愛閱讀 2003/2/6, 作者：李慧潔http://fhl.net/main/reading/reading542221.html) 『讓我們先搞清楚心理界線到底指的是什麼：「就像擁有住家的人一定會在自己土地的四周建造有形的地界一樣，我們也必須在生活上設立心理上、肉體上、情感上、靈性上的界線，來幫助我們分辨什麼是我們的責任，又什麼不是。」(p34) 心理界線可以幫忙釐清責任與主權之間的混淆。
「許多一心一意想要事奉主的基督徒常陷入迷惑不解的掙扎當中，不知道什麼時候設立界線才算是合乎聖經的教導。」(p34) 而這本書正是要幫助你「如何利用合乎聖經教導的界線，來完成神在祂兒女身上所希望成就的關係與計畫。」(p35)
心理界線清楚的人通常很有原則而且樂於給予，而且一開始就能夠讓人認識這些部份，在清楚的界線之內雙方互動愉快。然而，界線不清楚的人卻往往是別人口中所謂的「濫好人」或是「吝於付出的人」，前者是界線太鬆弛，擔心說「不」會傷害到別人的情感，或破壞關係；後者是界線太嚴謹，因為之前吃過別人的虧，而在各方面劃地自限，成為無法給予也難以接收的人。另外還有「操控者」的存在，他們喜歡侵犯別人的界線，以上種種問題往往跟早年的經驗與父母的教育方式脫不了關係。』
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