RUNWAY
「有了信仰之後，仍然會有下一個類似『我是誰』之類的自我價值的問題冒出來。然而另一方面可以確定的是，我們不會像從前那樣迷惘破碎，我們會越來越好，那也是因為有了信仰！」
採訪完阿弟仔的下午，我們達到以上的共識，然而卻也深刻體會到創作上的矛盾之處。那就宛如電影《盛夏光年》海報上的那段話：「再也無法回到那個夏天了。對不對？」我們再也無法像當年那樣的心情、那樣的紛陳思維，去寫出那種「很屌」、「批判風格強烈」、「很深刻」的東西。
他說他不寫了，也沒有必要再寫，因為那些創作都已歸屬於那個時代的自己，而現在的他在那些過程當中已得到了想要的解答，未來只想嘗試不同的創作方式，去滿足並表現另一種全新的自己！
原來這種感覺不是只有我有。當我發現原來他也是這樣的時候，我的心裡面寬慰許多。寫不出像以前的東西本來就是理所當然的，因為寫作就是一種「找靈魂出口」的服藥過程，不是為了炫，也不是為了再得文學獎，就只是在找自己，順帶幫別人也挖掘自己如此而已。
這陣子我在想很多跑道的出口，到底在哪裡？我在許多自我辯證當中灰頭土臉極了。走在路上時，我卻也想起了金源哥說的那首詩：「我在台北街頭／看到很多死人／有牽著孩子上學的死人／有談著戀愛的死人／有不知道為什麼哭的死人／有正在過馬路的死人／而有一群活人／每個禮拜都會聚在一起／但他們卻不出去告訴死人他們是死人／並且告訴他們應該怎麼活過來。」只是我當時站在十字街頭，將零錢投入利未人基金會的奉獻箱時，我卻覺得我才是個活死人！
在我靈魂深處裡，我是充滿害怕的。我害怕一個人的時候，我害怕撐不住，我害怕我會一無所有，我害怕我喪失了知覺。今天下午，我完全能體會當時那一道超自然的陽光映射入阿弟仔的房間裡，他突然放聲大哭的那種感覺。在這未知的跑道其實上，祂也曾經對我說過「找了那麼久，其實我就在你身旁啊！」這句話。只是也許，我現在更害怕失去你失去祂吧！
失去是一種什麼樣的感覺？我是屬於能夠事先想像並深刻體會的那種人。然而明明知道失去會是一種崩潰到底的感覺，但恨就恨自己在這個當下卻什麼力也使不上，只能氣如游絲的跟你說「我愛你，我不想失去你！」然後用盡最後一點力氣緊緊握住你的手。
聽〈Will You Still Love Me Tomorro〉堅強的眼淚開始落下，我不知道我為什麼流淚，莫名地一直一直流，但流完淚後卻也感覺這淚水滾落的方式不像自己的，而是神的，祂正在為我掉眼淚！祂讓我知道謙虛不等於自卑，愛能遮掩一切過犯！謝謝你的愛，謝謝你的禱告，今天晚上聽你說「你真的很棒！」的感覺很不一樣。好像我頭一次沒有絲毫懷疑的接受你的讚美，頭一次真的覺得自己是很棒的！
這條跑道上充滿了很多崎嶇，但跑道盡頭與自由天空只是一線之隔。越過了，就豁然開朗了。我還找不到答案，但我心裡平安許多。我會禱告、禱告、再禱告。而這的確也是不讓自己變成一頭野獸，並且真正感受到神、感受到自己的心跳、呼吸，以及愛的唯一方法了呢！
★本文原發表於作者的部落格：=有感の藍川大店=