我的爸爸比神好嗎？
我有一位人人都羡慕的好爸爸，雖然他只是一個普普通通的平凡人；我也知道神是我的阿爸父，但祂是一位創造宇宙萬物的神。他們之間有什麽可以相比的呢？前幾周，我參加了一場《展開生命的藍圖》聚會，當神溫暖的同在環繞四周，我的心裏突然蹦出這樣一句話：“當我在困境中煎熬時，父啊，你到底在哪裡呢？”那一刻，我感到好傷心，也哭了很久。
在我身旁的一位姊妹說：“我理解你的心情，我覺得，我的爸爸比神好，因為他不會在我困境中袖手旁觀。我覺得，無所不能的神在我困境中似乎什麼都沒做，我的父親當然比神慈愛嘛！”我點點頭，那一刻，我真的有些相信她的話。這兩周我一直思索著這個問題，從理智上，我知道我們的想法錯了，但到底錯在哪裡呢？
我的爸爸雖然沒有神那樣的大能，但稱得上是一個模範父親。他一直視我為掌上明珠，在力所能及的範圍內，盡全力滿足我的一切要求。雖然那時，我們生活在中國大陸十年動亂的艱難之中，物質生活極度貧乏，但他都想方設法地購買許多孩子連聽都沒聽過的營養品和零食，常常花掉家中僅有的一點點生活費，不知讓母親臭駡了多少次。正因為我父親的疼愛，我會常常覺得神不如我的父親，因為祂很少對我有求必應。
不僅如此，我的父親一直都以他的寶貝女兒為生活的中心，而我總不知道忙碌的神今天到底在哪裡？有一次，父親到北京探望我， 帶着我逛遍王府井大街的每個小吃部，把一個月的工資都花得一乾二淨。那幾天，我們常去一個安靜的地方，我依偎在他身邊吃著零食，並與他滔滔不絕地講著運動隊裏的一些有趣的事情，也談論著我的理想，從現在一直談到將來。而神一直讓我感到遙不可及，祂什麽時候會與我面對面談心？
不過，對於將來，我與父親各有不同的想法，父親當時最大的願望就是我有一天能參加奧運會，而我對此一點都沒興趣，但嘴上卻不敢說。其實，我只想在家中和普通的孩子一起玩耍，然後回家寫詩作畫，將來找個好丈夫，嫁了！我覺得，父親的夢想很不實際，因為我根本就沒有運動員最基本的素質，但我還是得為父親的理想不斷努力，否則，我就無法維持這和睦的父女關係。
交談中，父親教導我許多世人的價值觀和為人處世之道，他勸誡我，獨自在外，要有防人之心，不可太單純，也不要太軟弱可欺。其實，父親本性十分善良，但因從小失去母親，又長期被後母虐待，所以他的處世哲學極端偏頗。當一個人的傷害沒機會得醫治，就會不由自主地傳給後代。我開始學會事事與人爭競，從不示弱。而且在父親的溺愛中，我變得任性、自我中心，根本不懂得怎樣與人相處，也不懂得尊重別人。所以，在後來的日子中，我在人群中歷經坎坷，路走得十分辛苦。你認為，一個溺愛的父親會比神好嗎？
父親還常常教我，每做一個選擇前，都要反復思考，別忘記為自己留條後路，正所謂“狡兔三窟”，這樣才能在爾虞我詐的世界中生存。我愛父親，也很崇拜他，覺得他的話很有道理，於是，我每做一個選擇都極力想出三套方案，開始變得憂柔寡斷，對人也极不信任。漸漸地，我開始在孩子群中顯得比較世故，也變得比較孤僻，無憂無慮的童年就漸漸遠離。後來，我變得既無敵人，也無朋友，與人之間好像總有一堵無形的墻。我曾試著改善，但最終都以失敗而放棄。我覺得，雖然父親世故的教導帶給我某些益處，但造成我更多人格的傷害和扭曲。看來，人的愛是無法與神的愛相比！
隨著年齡的增長，我漸漸與父親有些疏遠，那少女懷春的憂悶和孤獨再也不便向父親提起。他雖仍疼愛我，但對一個漸漸長大的女兒就顯得有些無能為力，他既不可能無時無刻地保護我，也無法成為我心靈上的幫助，不是他不想滿足我，而是人的確有許多局限性。當我苦悶時，就常常找個安靜的地方，對著自己的心說話。我思索著，假如有一位喜歡聽我傾訴的神，那該有多好啊！
父親的局限性還表現在教育孩子的方法上，雖然父親疼愛我，但實際上對我也很嚴厲，他不能容忍兒女的任何失敗。小時候，哥哥很調皮，學習成績很不好，所以，他常常被父親拳打腳踢。而我雖為他的掌上明珠，但如果我在賽場上只退步零點幾秒，就會馬上從他愛的寶座上墜落。我很難想像，一個充滿愛的父親會在頃刻間大發雷霆，會罵出最刻薄的話，甚至動手打人。我開始明白，我的比賽成績是與父親的愛緊緊連在一起，贏得愛是需要付出代價。因此信主後，我覺得神的愛大概也是如此吧！
我感覺，愛不僅是有條件的，而且還帶著極大的壓力。我當運動員最失敗之處，就是我無法勝過自己緊張的情緒。我一直不明白自己為什麽那麼懼怕比賽，即使離開運動隊三十多年，我仍會因夢見游泳池邊的比賽臺而被嚇醒。多少次，我一站上出發臺，就腿發軟，心發慌，槍聲未響，我就嚇得掉入水中。我感覺自己正戰戰兢兢地追逐著別人的夢想；我哀歎自己不得不面對父親生氣的臉龐。這到底是壓力，還是愛？我只感到那是一團凝重、令人窒息的烏雲。所以，很小的時候，我就想離家出走。
十三歲那年，我終於有機會選擇離家最遠的廣州。臨走時，父親抹著眼淚，追著南下的火車向我招手，我雖對他依依不捨，但我沒有落淚，心中不斷慶幸自己的自由，我的心因此而狂跳不已，興奮得徹夜難眠。假如父親的愛會這樣讓人感到沉重，那麼他又怎能與神相比呢？
回顧過去，我發現，神不僅在我不認識祂的時候一直保護著我，一直用祂的慈繩愛索牽引著我，雖然祂希望我的心歸向祂，但祂給我自由意志。我時常驚歎自己曲折但平順的經歷，五歲時，我把母親的安眠藥當糖吃，吃掉了半瓶。當我昏倒在門外，卻巧遇好心的老媽媽，被她及時抱進醫院而保住了小命；七歲時，我跟著許多孩子爬上屋頂，卻從一個洞裏掉下去，恰巧掉到一個大胖子的身上，又讓我逃過一劫；考大學時，我明明報了那所名牌大學，我的檔案卻被另一個學校偷走，最後，我在沒有檔案的情況下收到那所名牌大學的錄取通知書。你說，世上怎會有這樣莫名奇妙的怪事？
更妙的是，我到了適婚年齡，男朋友卻不見蹤影。忽然，白馬王子從天而降，未來的丈夫從美國坐飛機回家探親，在飯廳中巧遇我這個無人問津的灰姑娘。於是，在十五天之內，我們就步入紅毯，好像做夢一樣。真是“踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫。”我想，如果沒有神在背後操縱，我今天怎麼可能在這個地方呢？
在那個展開生命的藍圖聚會之後，神在我的心裡放下一句話：“如果我沒有時刻在一旁保護，你會有今天的幸運嗎？” 是的，我們時常因不如意的過去而質問神，認為祂十分冷酷，卻沒想到，如果沒有祂的保守，我們今日的恩典又如何從天而降呢？是的，當我們遇到困境，祂不僅是在那裡守候著我們，而且，那也是試驗我們的環境，使我們從中受益。此時此刻，你還會問：“我的爸爸比神好嗎？”
神不僅比我父親更好，而且救贖了我已死的生命，讓我從此活在祂永恆的國度裏。從我踏上美國國土的第一天起，我就被基督徒包圍住，原來，我在糊裡糊塗之中嫁給了一個基督徒。所以，我在美國的第一批中國朋友都是基督徒，我認識的第一個美國家庭也是中國宣教士世家，在這樣的環境中，我不信主也難啦！信主後，我並沒有將自己的信仰排在生活的第一，生了孩子以後，乾脆就不進教會了。
但神的手從沒有放棄，在沒有屬靈家庭的歲月裏，我巧遇了許多事情，後來，我因許多偶然而回到教會，我的母親也在那個教會中受洗信主，而我第一次聽到神的聲音。在一次退休會中，我回應講臺的呼召而跪下禱告。突然，我感到一束大光從頭上照射下來，神向著我的心說話：“孩子，回家吧！你流浪得太久了！”我聽了，禁不住失聲痛哭，在場的弟兄姊妹們都以為我因兩個特殊的孩子而傷心，其實，我根本沒有想到孩子的事，而是我的心被天父的愛觸摸了，原來，神的慈繩愛索一直都牽引著我！
後來，我接觸到內在生活，開始操練等候神，我發現，神正等著我，像一位期盼浪子回家的父親，天天翹首盼望，盼著我能自願回家，期待著與我面對面談心；祂又像一個不棄不捨的癡戀情人，追逐在生活中的每條路徑，最後以慈愛和誠實抓住我的心，我怎麼還會覺得祂比不上我的父親呢？
我思索著，假如神真的像我的父親，祂會溺愛我，讓我一生平順；祂會讓我飯來張口，衣來伸手，如公主一般無憂無慮，我可能會因此失去獨立生活的能力，在嬌慣中無法學會愛，變得自私自利，刁蠻無理；在任性中不會約束自己的脾氣。最可悲的是，我可能因安逸而遠離神的國度，那麼，我這一生還會幸福嗎？假如神像我的父親一樣嚴厲，我所思所想都瞞不過祂，那麼，我的命運就慘了！我會活到現在嗎？
我感謝神，祂是一位智慧無雙的天父，只賜給我有益的祝福，藉著各樣的環境來磨塑一個謙和柔順的個性。我也感謝神接納我的本性，給我改進的機會，賜我夠用的恩典，期盼我在屬天的路上突飛猛進。…
朋友，現在你還認為，神比不上你的父親嗎？
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